EL MONO CHITO Y EL AVIÓN

Aprovechando la hermosa mañana del sábado me fui a caminar un poco por algún lugar tranquilo... Y en Picolandia pocos lugares hay más tranquilos que el aeropuerto, ¿no? Ahí sí que nunca pasa nada. Esperaba dar una caminata por la pista reflexionando acerca de la inmensidad del mundo, cuando de repente mi tranquilidad fue perturbada por la entrada en escena del mismísimo Mono Chito Forte en persona, que entró a la pista envuelto en una sábana pintada de rojo con la leyenda "Oiganlón, queremos un avión". "Queridísimo amigo" exclamé "¿qué hace usted acá? ¿se cayó del catre?" "Mr. Pico, la última persona que esperaba encontrar aquí era a usted" me dijo con cara de radical que no ha acabado aún su mandato "Pero Chito, ¿por qué está usted enojado conmigo? Si yo soy como usted... a mi me leen más los gorilones que los nac and pop!!!"

Pié de foto: "Yo así con mi caballo no puedo viajar más a Buenos Aires...  ¿Usted sabe cómo me quedan los huevos después de mesejante viaje? ¡Oiganlón, necesitamos un avión!"

"Mire Mr. Pico, a usted el único que lo lee es CallaKeo... pero no me haga hablar de más... "
"¿Y qué se propone usted con esa sábana roja, don Chito? ¿No se irá a hacer usted también adorador del Gauchito Gil" le pregunté "Mire, Mr. Pico, en Picolandia no tenemos avión y eso es muy grave... Yo pedí uno y los muchachos de la Kámpora que manejan Aerolíneas me tomaron el pelo y mandaron otro vuelo más a Santa Rosa... Y a mi ningún gaucho me toma el pelo, así que me vine a manifestar..." "¿usted solo, Chito? ¿no es un poco ridículo?" "Mire, el único ridículo acá en esta ciudad es usted Mr. Pico... " me dijo mientras paraba la oreja porque había escuchado pasar un avión "ahí va" saltó "¿lo escucha? Es ese.. ayúdeme Mr. Pico a extender la sábana.. que los pasajeros que van para la Capital nos vean, que sepan que somos descriminados y los hombres de campo estamos cansados de la DESCRIMINACIÓN..."
Grande fue mi sorpresa cuando descubrí, mientras lo ayudaba a extender la sábana, que el Honorable había venido desnudo! "Ah, bueno" solté "veo que la protesta va a en serio" "Yo siempre protesto en serio" exclamó el diputado mientras desplegaba toda su humanidad arriba de la sábana y sacaba, quién sabe de donde ¡una honda! mientras oteaba el cielo en busca del famoso avión. "Veo que la va a emprender usted a cascotazos" le dije "Así es Mr. Pico, hasta que me oigan...." me dijo sacando pecho y empezó a cantar  "Oiganlón, queremos un avión!" mientras zapateaba arriba de la sábana...

Pié de foto: Ejercicio de simulacro en el Parque Delfín Pérez. Por si las moscas el avión radical se cae en la laguna...

El avión se fue sin darle bola y Chito volvió a arremeter con su discurso "Mire Mr. Pico, este aeropuerto está preparado para recibir aviones gigantes, como los Tupolev rusos.. ¿se da cuenta? Y nosotros lo estamos desperdiciando... Si no nos quieren mandar un Jumbo, que nos manden un Tupolev! Lo acondicionamos fácil, si adentro son como un galpón de campo... Yo ya hablé con los de Dumas y nos van a regalar los asientos de unos cuantos colectivos viejos, el aire acondicionado lo pone el Comité Radical con lo que recaudamos de la última joda y ya lo tengo a Twitto Reinoso haciendo un curso de piloto acelerado para que lo pueda pilotear... Adriana Campi y la Poy Carballo serán las azafatas... Lo que se dice UN AUTÉNTICO AVIÓN RADICAL!"

Pié de foto: "¿Qué te pasó Twitto?" "No lo vi, Chito... venía twitteando y me llevé un poste por delante"


"Veo que usted piensa en todo, Chito" exclamé y lo dejé cantando otro de los ingeniosos estribillos que se tenía preparado"Un avión, y no jodan al peón" (este me lo pasó el Mono Venegas!) Esto se está poniendo feo para nosotros, pensé... mientras me alejaba del aeropuerto y me iba a hablar con algún colega periodista para que vinieran a sacarle una foto al Mono, así su protesta no eran tan vana...