FE DE RATITAS (antes Ratas, hasta que se quejó Juan Z) (ver comentarios)

Se que mis lectores se sorprenderán, pero hoy tengo que admitir que la información que les brindé hace algunos días sobre Sanguchito estaba EQUIVOCADA... Si, como lo oyen... Tengo que hacer una fe de ratas, ya! Yo que pensaba que Sanguchito se había ido por vernista, resulta que se fue por kirchnerista! Sí, aunque no lo puedan creer. En una larga entrevista esta mañana con el Chapulín Violorado (eeeeeehhhh, eeeeeehhhhh) Sanguchito contó la verdad de la milanesa con legionella. Y debe ser cierto, porque como ustedes saben los vernistas se van sin explicar nada, y Sanguchito estuvo como media hora explicando. Intentaré hacer un resumen de su mentada alocución:

Pié de foto: "Hola, me dicen Sanguchito, dicen que soy vernista, pero yo se que soy K. De chiquito miraba Piel Naranja, por eso me quedo este gesto a lo Arnaldo André. Mi mamá siempre me decía que pintaba para actor y me obligaba a ver Rosa de Lejos, pero yo preferí la política... Eso sí, no soy tibio... estoy caliente... estoy caliente.... ¿se me nota? Gracias Chapulín, acá terminó la entrevista"

Según Sanguchito él se fue a pesar de que es amigo, amiguísimo de Pomposo I, el Rei-None que ¿todavía nos gobierna? ¡Un camión de la basura por ahí!! Y se fue porque se cansó de que Pomposo sea tan POMPOSO! Nunca toma decisiones, cuando las toma no te enterás, cuando te enterás no las entendés y cuando las entendés no te gustan! "Justo yo" dijo Sanguchito "que soy kirchnerista de la primera hora, no estaba dispuesto a soportar esa indecisión permanente de mi gran amigo Pomposo" "¡Kirchnerista de la primera hora?" le preguntó el Chapulín Violorado... "Si" dijo Sanguchito "soy kirchnerista de la primera hora, es decir, entre las 6 y las 8 de la mañana, luego soy un ratito vernista, a mediodía soy jorgista y por la noche me hago marinista... Y en memoria de Twitto Reinoso, antes de dormirme soy radical por un ratito" "Un panqueque lo suyo" le dijo el Chapulín "Panqueque sin bacteria"
A medida que la entrevista avanzaba y las revelaciones iban sacudiendo a la ciudadanía, mi desesperación fue en aumento y ya no pude aguantarme, así que salí corriendo hacia el Concejo Delirante a ver si encontraba a mi gran amiga Paolita "cuerpito tallado a mano" Assone, la única kirchnerista de pura cepa (sin legionella) in the city. "Como está Mr. Pico!" exclamó con alegría al verme "¡Tanto tiempo que no venía usted a visitarme! Desde que KallaKeo insinuó que usted es empleado mio no se lo vio más por acá!" "Mire, Paolita" le dije "mejor dejemos eso de lado, que buen disgusto me dio... y hablemos de cosas serias y dejemos que KallaKeo sigue chateando con los Marqueses en su portal, que los conservadores entre ellos se entienden, vio" "Cuénteme Mr. Pico, entonces.. ¿qué lo trae por acá?" "Mire Paolita, vengo a ver si es cierto que Sanguchito García se ha sumado al bloque suyo... ¿ya se afilió a Nuevo Entuerto? ¿empezó a ir a las reuniones en el local de la 9?" "Ah, no, Mr. Pico, está usted más loco que una cabra! ¿De dónde sacó que ese personaje... (lo dijo torciendo la jeta con cara de mala mala mala) se va a sumar a nuestro bloque?" "Se lo acaba de decir al Chapu Violorado... él es kirchnerista, dice!" A Paolita le dio un soponcio y casi se me desmaya y se armó un quilombo en el Concejo Delirante que tuve que salir rajando antes de que viniera Gárgamel, que no me tiene ninguna simpatía, y me hiciera sacar a empujones con alguno de sus patovicas! Afuera, en la puerta, habían aparecido algunos seguidores del ex Secretario de Producción (¿qué producía García? ¿y Moncalvillo???) que gritaban "Sanguchito conducción" "Kristina y Sanguchito un solo corazón" "Kristina dignifica, Sanguchito contamina!" "No es broma...tología... Sangu... chito es KK!"

Uno de los manifestantes me entregó una carta en la que varios notables de Picolandia manifestaban su apoyo a Sanguchito:

NOSOTROS, LOS ABAJOS FIRMANTES, 
CONFIAMOS EN SANGUCHITO...

"Yo comí empanadas en lo de Sanguchito... y así quedé, por eso sigo siendo un Ministro eficiente, alimentado  en lo de Sanguchito"

"A mi Sanguchito jamás me clausuró un local! Por eso yo confío en Sanguchito"

"Yo ya lo extraño a Sanguchito, por eso, aunque ya no está en la municipalidad, sigo trayéndole la carne para que me la inspeccione"

"Nosotros también confiamos en Sanguchito, y ahora que sabemos que es Kirchnerista, más todavía.. De hecho, llevamos años comiendo sus empanadas y miren cómo estamos! A nosotros sí que no se nos mueve un pelo, eh Rubén Hugo?"

"Nosotros también comemos las empanadas radioactivas en lo de Sanguchito... y después salimos a hacer declaraciones a la prensa... Por eso, Sanguchito for ever!"

"Él comió empanadas en lo de Sanguchito, por eso no ganó las elecciones. ¡Menos mal! Porque con el quilombo que hay! Yo no quise comer y soy concejala" "Por eso, si querés vivir en otra realidad, si te gusta el viaje radioactivo, anda a comer a lo de Sanguchito!"

LA VIDA SIN SANGUCHITO

Después de varios días en silencio, llegó la hora de hablar. Si, es cierto, estoy muy triste y compungido. Estoy mal. Estoy casi deprimido. Se fue mi secretario favorito,  "Sanguchito" García ya no está con nosotros. Ahora sí que va a estar feo, queridos picolandienses... Ante  la grave situación creada con su renuncia me fui corriendo a la Municipalidad a ver si encontraba alguien que me explicara lo que estaba sucediendo. Y ahí estaba mi querido Sanguchito, con la cabeza entre las patas, más triste que carnicero al que le acaban de quemar los chorizos. "¡Pero querido amigo, ¿por qué renunció usted ahora?" le pregunté y me respondió con una lacónica mirada. "Mire, Mr. Pico, la situación en Picolandia es cada vez más grave... yo se que los vernistas cuando nos vamos no explicamos nada, pero a usted yo le puedo contar lo que en realidad está pasando... Me había quedado sin presupuesto, Mr. Pico... ya sabe usted... " me dijo y me señaló enigmáticamente con el dedo hacia arriba. Como no entendía a qué se refería le pedí que fuera más explícito. "Kristina! Mr. Pico.. Kristina nos está dejando secos... ¿me entiende? si no te hacés kirchnerista estás muerto... "  "¡Pero eso llega hasta usted? no le puedo creer, señor!" "Si, Mr. Pico... le digo más... hay listas negras" "¡Listas negras???" "Si, me llegó una lista de gente K a la que no le puedo cerrar el boliche... hay un fiambrero, un pizzero, uno que tiene una parrilla... y yo con eso no tranzo, Mr. Pico, yo soy incorruptible" exclamó en un ataque de grandilocuencia que lo dejó exhausto. 

Pié de foto: "Ahora que ya no estoy, ¿saben quién me va a reemplazar? ¡Moncalvillo! Así les va a dejar el ojete...ya van a ver lo que es bueno"

"No le creo, señor... " le dije "me parece que está usted haciéndome el cuento del tío. "No, Mr. Pico.. porque el problema es que no puedo sujetar yo a mi tropa, entiende... ¿quién le explica a Moncalvillo que esos boliches no se pueden clausurar, eh? Así que antes de que venga La Cámpora a amenazarme, yo he preferido hacerme a un lado... Esto es como la Triple A, Mr. Pico, triste recuerdo de épocas que el gran pueblo argentino ya no debería vivir" Lo dejé a Sanguchito rumiendo su bronca y me fui a buscar otra fuente para confirmar que las cosas que me había dicho eran ciertas... y en el camino me lo encontré a mi gran amigo Twitto Reinoso al que le conté las malas nuevas. "¡Eso te dijo Sanguchito?" exclamó Twitto agarrándose la zapan a punto de explotar en un ataque de risa "Pero qué malandrín! Mire, Mr. Pico, yo no se por qué se fue este personaje, pero yo me agarré un patatús comiendo sus sanguchitos en la campaña electoral que casi me muero.. así que la noticia me pone muuuuyyyy contento! "... 

Pie de foto: Festejos en el bunker radical luego de conocerse la noticia de la renuncia de Sanguchito. 

Lo dejé a Twitto festejando la noticia y en la calle me encontré una manifestación de carniceros que marchaban hacia la Secretaria del ex Sanguchito preocupados por los rumores que indicaban que, fiel a su estilo, Pomposo no iba a designar a nadie en lugar de García y entonces ahora asumiría Moncalvillo al frente de la Secretaría... Las consignas de los carniceros eran irreproducibles: "Moncalvillo, compadre, quemá el chorizo a tu padre" "Moncalvillo, cabrón, andá a cerrar De León" "Pomposo, Pomposo corazón, poné un secretario que no sea tan mamón"... A la marcha se habían sumado algunos chinos con cara de tener el supermercado clausurado, unas pasteleras que ya no podían vender tortas fritas y un panadero al que habían encontrado con las manos en la masa... y como el intendente está de licencia los atendió José Osssssmar, que no tardó en ponerse verde como el increíble Hulk, provocando que salieran todos huyendo... Ahora sí, pensé, que se está poniendo feo para nosotros... En el camino de vuelta a casa me tropecé con toneladas de basura que los muchachos no habían recogido por la huelga... tuve ganas de llamarlo a Pomposito a ver si arregla de una vez la Municipalidad, que estamos derrapando.. pero me dio miedo de que renuncie y preferí no decirle nada... Si la cosa sigue así, les juro que me voy a vivir a América...!

SI EVITA VIVIERA...

... yo no tendría Fundación... 

GOBERNANDO CON JOSÉ OSSSSMARRR

Aprovechando que mi gran amigo Pomposo I se tomó una licencia me fui corriendo a la Municipalidad a ver si lo encontraba a José Osssmarrr "Pulcritud del automóvil" García para que me contara cómo se siente en el sillón del intendente... "Mire, Mr. Pico" exclamó cuando se lo pregunté "estoy más contento que concejal con peluquín nuevo" "¡Peluquín, señor!" le respondí "¿Pero eso que tiene usted no es teñido? ¿Es peluquín?" le dije mientras intentaba tocarle con un dedo la terrible raya al medio que se había hecho al peinarse "No, MR. Pico, usted no entiende el lenguaje figurativo..." "¿Lo qué?" "El lenguaje figurativo.. mire, le explico... yo soy como una figurita en este municipio, así que para una vez que me ponen al mando, imagínese la contentez que tengo..." "Claro, señor, me imagino" "Así que aprovechando que soy el primer ciudadano suplente ya estuve pensando en tomar una serie de medidas que estoy seguro nos van a sacar del pozo"

Pié de foto: "¿Cómo lo ves, Tamponcito? ¿Me voy probando el traje?" "Vos probate todo lo que quieras, pero acordate que atrás tuyo viene mamita... Ojito... Y con mamita está Gárgamel" "¡Ay, qué miedito!"

"¿En serio, señor? ¡Por fin alguien va a a hacer algo por este pueblo!" solté sin disimular mi alegría "Así es Mr. Pico... se acabaron los años de vacas flacas y de tener a Verna atado... Hay que soltar la fiera que llevamos dentro" dijo, mientras en sus ojos se despertaba un brillo peligroso y hasta ligeramente lascivo "Usted sabe Mr. Pico que yo no vine a hacer política" soltó "yo vine a poner el hombro, a dejarle a los picolandienses todo lo que aprendí en la actividad privada"... "¿va a poner un tallercito en la municipalidad?" le pregunté "No, Mr. Pico, déjese de joder con eso de la Pulcritud.. fue un pecado de juventud, usted lo sabe mejor que nadie, usted me conoce desde hace muchos años.. Voy a traer el tren, voy a poner fábricas, vamos a hacer un plan quinquenal, como hacía el General Perón, a esta ciudad no la va a conocer nadie..." "Disculpe, señor, pero más que quinquenal usted lo que debería hacer es quinquediarial, señor, porque más de cinco días no creo que dure, señor, no se olvide que está usted de suplente, cuando vuelva Pomposo... se finí, señor"
La cara se le puso verde como al increíble Hulk...

ANTES

DESPUÉS

"Mire, Mr. Pico, le voy a decir algo que nadie sabe... los días de Pomposo están contados.. " "Noooo le puedo creer" "Creeeeamelo, como que me llamó Jose Osssssmar... le juego un tarro de tintura de pelo" "no, gracias, no uso, señor" "Así es Mr. Pico, esto se acaba, se viene la revolución, Pomposo fue un Rei-None interino, en unos años nadie lo recordará, será como Juan Pablo I... ¿se acuerda? El Papa ese que duró un mes... No tuvo tiempo de hacer nada..." "Bueno, señor, Pomposo al menos asfaltó la avenida" le dije tratando de que no volviera a ponerse verde "¿Y quién lo va a recordar por eso?" me contestó un José Osssmar agrandado como zorongo en kerosene "No se acuerdan de Blanc-Tebes y estuvo cinco años haciendo asfalto... imagínese... ¿qué será eso comparado con el retorno del tren?" "¿Y en el Concejo Delirante qué va a pasar? ¿quién va a asumir ahora? ¿Cuacualo, señor???" "No, se viene el Lobo... pero tranquilo que no es el de Caperucita..., es uno que pusimos en la lista pensando que nunca iba a asumir, pero el PJ es un partido democrático y yo le puedo asegurar que de acá al 2015 van a asumir hasta los suplentes, porque esto no se acaba acá... " "Ay, señor, yo en este ciudad no gano ni para sustos... ¿y si eso pasa, usted se la va a bancar, señor???" Me miró con cara de zorro y me dejó con la pregunta en la boca porque en ese momento le golpearon el despacho unos patovicas que venían de parte de Gargamel y que no quise ni imaginar lo que le venían a pedir.. Cuando me fui se estaba peinando la raya en el espejo, inflaba el pecho y se miraba más entusiasmado que si le hubieran puesto la banda presidencial. Ahora sí, pensé, que está feo feo para nosotros!!!!

Cuando ya estaba por cerrar la puerta me pegó un gritito: "Espere Mr. Pico, mire.. le traje un foto de mi juventud, de la época en que todavía tenía yo el pelo de color natural... mucho pelo tenía..."

Pié de foto: Los dorados años sesenta: Blanca-Tébes, Pomposo I (todavía tenía algo de pelo y con barba) y José Osssmar... ¡Éramos tan jóvenes!

DESPUÉS DE RAVI CHANTA LLEGA...

"Yo también vengo a asesorar a Pomposo I... él necesita mucho amor y paz para gobernar, necesita de ¡Viva la diferencia! La diferencia con Gargamel, la diferencia con el Gran Barba, la diferencia con los K, la diferencia con el NingoBernador, la diferencia con Tamponcito... Él es DIFERENTE! Eso es lo que yo le dije cuando me pidió que viniera a Picolandia a darle consejo. Y como mi método es infalible, les aseguro que ya no habrá más problemas en la municipalidad... todo será lisito como el asfalto que están haciendo en la avenida... así hasta 2.015... ya verán! ¿O acaso no se siente ya? ¿No se dieron cuenta de lo aburrido que están en los últimos días? Es porque mi influyo ya se hace notar! Dejen de estar sordos, picolandienses... qué acá llega la Pilar! También me hablaron de un tal Borthiry... dicen que necesita un poco de amor, que es un hombre un poco intolerante... ¿alguno de ustedes lo conoce?"

LES PRESENTO LA NUEVA ESPERANZA DE LA POLÍTICA PAMPEANA

"Dicen que somos garcas, pero a mi la camisa me la compra Orlando Barone y el bigote de él se inspira en Alfredo Palacios..."

"Yo quisiera aclarar que más que nada, nosotros somos gente leal... leales a nosotros mismos... " "Sino nos creen, pregúntenle a Tierno!"

BINNER EN PICOLANDIA

"YO LES JURO QUE INTENTO SER SOCIALISTA... PERO CON ESTOS QUE ME ACOMPAÑAN, COMO COMPRENDERÁN... PUEDO HACER MUY POCO..."

RESPIRANDO CON POMPOSO

Después de muchos días tristes en Picolandia, en los que no hay mucho de qué reírse (y ustedes saben que lo digo en serio y saben por qué lo digo), recibí un llamado del intendente, don Juanjo Pomposo I, también llamado el Rei-None que me invitaba a darme una vueltita por la Muni porque estaba ansioso por compartir conmigo lo que le había enseñado el Ravi Chanta este que vino de la India... "Mr Pico cómo le va!" exclamó el Primer Ciudadano apenas me vio asomar la caripela por su oficina. "Acá estamos, señor, aburridos con su gobierno.. con usted yo me voy a fundir! Ya no tengo ni noticias para comentar"
"Pero Mr. Pico, usted porque menosprecia el equilibrio, la paz y el amor. Todo eso que nos enseñó Ravi Chanta en su última visita. Venga que le voy a enseñar a respirar... Ya le enseñé a mi nuevo Secretario de Gobierno y ahora lo tengo al Dani López haciendo ejercicios para concentrarse y sumar un poco de amor antes que vengan de nuevo los del MTD. El único que no quiso tomar clases con el indio ese fue Fernandito Sánchez". "También, señor.. si me permite... no le pida peras a Gárgamel!!!" "Mr. Pico mi misión es salvar esta ciudad, traer la luz y el amor a Picolandia y no me detendré hasta lograrlo... Y mire como estaré de convencido que hasta José Ossssmar "Pulcritud" se me ha sumado en esta cruzada... sólo que él practica yoga y le implora al Are Krishna para no tener que seguir tiñéndose el cabello" "Usted no tiene ese problema señor" acoté y cambié de tema cuando vi que empezaba a mirarme feo.

Pié de foto: "No, Pomposo, no me llamo Ángela Merkel ni vengo a cobrarle ninguna cuenta" "Ah, menos mal... porque los muchachos me habían asustado... Respiremos José Osssmar, respiremos como nos enseñó Ravi Chanta" "Ooooooommmmmmm"

"Si no le molesta, señor, hablemos un poco de política..." insinué para salir del brete. "Mire Mr. Pico, la política es muy tensa... por eso yo prefiero ir a las reuniones de bomberos, extraño Defensa Civil..." me dijo, mientras se le plantaba un lagrimón... "Y por eso está usted todos los días en cenas de clubes y esas cosas, señor... lo entiendo... pero también entiéndame usted a mi.. yo si usted sigue así no voy a tener más nada de qué reirme, señor..." Para mi sorpresa observé cómo a medida que hablábamos se le iban erizando los pelos del pecho hasta parecerse cada vez más a Ravi Chanta... "Ahí viene José Ossssmar" exclamó entonces el primer ciudadano y vi que el efecto Ravi Chanta también había llegado al vice intendente, que tenía los pelos como muñeca encontrada en la basura... "Don "Pulcritud" ¡tanto tiempo que no lo veía!" solté, pero José Osssmar venía con cara de pocos amigos y antes de hablar con Pomposo se puso a hacer un ejercicio de respiración para que no se le atropellaran las ideas.

Pié de foto: "¿Vieron qué lindos que me quedan los anteojos? ¿Qué hace el Chito?? ¡Chito, dejá de tocarle la cola a los invitados y dame bola" "No, Pomposo, usted es un autoritario como el gobernador, ¿me vio cara de boludo??? ¡Conmigo no, Pomposo, conmigo no!!"

"Me va a disculpar, Mr. Pico, pero vengo a llevarme al intendente que tiene que atender a la señora esta que vino del Banco de la Pampa" me dijo "Pulcritud", sin percatarse de que sus palabras le estaban trastornando la cara a Pomposo I. "¿Y qué quiere esa del banco??" exclamó el Rei-None olvidándose de respirar como le había enseñado el indio Chanta... "¿viene a cobrar alguna deuda? ¿será que podemos hipotecar la ciudad y así poner en marcha la Guarda Civil antes de que Sigmund Diván salga a matar delincuentes por su cuenta??? ¿qué quiere, eh??" "No lo se, señor intendente" murmuró José Ossssmar  con gesto adusto y sin permitirme seguir oyendo la charla se lo llevó al intendente dejándome con la duda... ¿a qué habrán venido los del Banco?? ¿Estamos ante una nueva Grecia??? ¿Será que nos van a subir el riesgo-ciudad??? ¿Podremos afrontar el déficit??? ¿O nos invadirán los kirchneristas????  ¡Está feo para nosotros!!!, pensé y me volví caminando por la avenida hasta la calle 9, donde mis queridos lectores dicen que están por poner otra municipalidad paralela... a ver si entonces sí que puedo seguir riéndome un ratito y no me aburro tanto!!!

COMUNICADO OFICIAL DEL PJ

Ante la incertidumbre que han manifestado algunos ciudadanos temerosos de que los "ultraVernistas" ataquen a Pomposo I e instalen a Gracielita "tamponcito" Brunengo en la Intendencia, el Partido Justicialista de Picolandia tranquiliza a la población y da a conocer la foto en la que pueden verse quiénes son los Concejales que tomarían su puesto en el Concejo Delirante una vez producidas las nuevas bajas entre la bancada de pasantes del oficialismo.

Para que luego no digan que el que sigue es Cuacualo!!!

Hoy hubo sesión en el CONCEJO DELIRANTE...

...pero mis informantes habituales se quedaron dormidos, llegaron tarde y no entendieron nada de lo que estaba pasando, así que no puedo contarles nada... Les pido mil disculpas...

Eso sí... pudimos saber que Gárgamel juró como Secretario, tempranito como los gallos, tratando de que nadie lo viera poner la manito arriba del libro de Doña Petrona que le arrimó "Tamponcito" Brunengo...

"No sea mal pensado, Mr. Pico... El único motivo por el que yo no quería que hubiera prensa es para que no se sepa que mi segundo nombre es FILOMENO... pero alguien se lo filtró a los periodistas...  Y ahora sí que nadie podrá defenderme!!!"

LLEGAN LOS NUEVOS ASESORES DEL REI-NONE

A VER SI CON ESTOS CONSIGUE UN POCO DE AMOR Y PAZ PARA GOBERNAR!

ALELUYA, HERMANOS, POMPOSO YA TIENE SECRETARIO DE GOBIERNO!!!

Aprovechando que en Picolandia NUNCA PASA NADA me fui a tomar unos matecitos con mi querido amigo Pomposo I, también conocido como el ReiNone, con el que hace mucho que no hablaba. Paraguas en mano para protegerme de las inclemencias de la lluvia y también las de la política, me acerqué hasta el Palacio Municipal donde había un quilombo de la gran p... "Querido Pomposo" le dije al intendente Juanjo que apenas me vio me invitó a pasar a su despacho"
"Mr. Pico ¡qué alegría!" "¿En serio, señor, me lo dice? Se ve que está usted con pocos amigos últimamente como para alegrarse porque aparezco yo señor... " "No, Mr. Pico, yo soy un hombre tranquilo, sólo quiero trabajar tranquilo, estoy más tranquilo que la mierda" me dijo casi a los gritos en un súbito ataque de locura que temí que acabara haciéndole estallar la pelada... "Tranquilo, señor, tranquilo.. ahora que ya no está Gárgamel las cosas se pondrán menos feas para usted, ¿no es cierto? Ahora con sólo nombrar un buen Secretario de Gobierno tiene usted el camino despejado... "

Pié de foto: "Decí alpiste... ¡Perdiste!" "Ah, qué gracioso que estás, Pomposín... pero me parece que el que perdiste fuiste vos..." "Decí Sánchez... no te enganches!" 

"No se crea, Mr. Pico.. ¿usted vio donde fue Fernandito ahora? ¡Al Concejo Delirante!" "¿En serio, señor? ¿no me está tomando el pelo?" "No, Mr. Pico... Tamponcito se lo llevó..." "Gárgamel y Tampón, un solo corazón! Esto es como un golpe de estado! Llegó la hora de Gárgamel y los Siete Enanitos, señor!!!" le solté al Primer Ciudadano que me miraba anonadado sin entender muy bien cómo salir de semejante lio. "Porque ahora le van a hacer la contrera en el Concejo, señor.. ¿se da cuenta?"

Pié de foto: "Holaaa, enanitos concejales, aquí estoy! Vengan, vengan... ¿por qué me tienen tanto miedo? Vengan... Poy, Adrianita, Paolita... ¿dónde está mi amigo Tamagusky? ¿por qué corren así? muajajajajjaja"

"No, Mr. Pico, no pasará nada... porque ellos no contaban con mi astucia! Después de pensar y pensar y buscar hasta debajo de las baldosas, encontré finalmente lo que buscaba: UN BUEN SECRETARIO DE GOBIERNO!" "¿En serio, señor? Porque hace como una semana que usted está buscando... y lo que me dijeron los muchachos en el bar de la Plaza es que en realidad nadie quería, señor.. que el Gran Barba les andaba diciendo por ahí que no agarraran la papa caliente... señor. ¿Está seguro que tiene usted una buena carta en la manga? ¿De quién se trata, señor?" "Dani Pérez" "¿Quién, señor?" "Daniel Perez, ¿no lo conoce, Mr. Pico?" "No señor, no me suena para nada... Yo cuando llego a los Perez en la guía de teléfono paso de largo, señor... son demasiados" "Dani Pérez, el del Banco de la Pampa" "¡Un banquero, señor! Me deja usted sorprendido... ¿Está copiando usted acaso la ola europea? ¿Tiene algo que ver con el déficit, señor?" "No, Mr. Pico... es un empleado nomás" "Ah, un Pérez nomás... señor... ¡Qué gobierno que tiene usted, señor... con Dani Pérez, Dani López, el Sánchez que se fue... más que un Municipio parece el Centro Gallego Señor... Y dígame... ¿de dónde sale este señor Pérez? ¿de dónde procede su gran poder, señor?"
"Del barrio El Molino, Mr. Pico... era arquero" "Ah... ya entiendo, señor.. se trajo usted un Quijote para que le ataje los penales!!! Se sacó de encima a Sánchez Panza y ahora se viene el Quijote" "Algo así Mr. Pico.. algo así"  "¿Y en el Concejo Delirante qué piensan señor? Porque ahora sí que "ladran, Sánchez, señal que llegó Fernando!" "En el Concejo no piensan, Mr. Pico...al menos los nuestros estoy seguro que no piensan... ¿no se dio cuenta todavía?"  Pensando en las tremenda reflexión que me dejó Pomposo I en mis oídos me fui caminando bajo la lluvia rumbo a mi pobre morada.. Ahora sí, pensé, que va a estar feo para nosotros!

Pié de foto: Dani Pérez, el desconocido Quijote de El Molino que se suma al Dream Team de Pomposo I, emperador solitario de Picolancha! Un buen arquero para atajar quilombos!

Boooommmm!

"Venga, jefe, mire... ¡acá estaba la municipalidad, se lo juro, Pomposo, esta mañana estaba la municipalidad!!" "¿Y qué pasó?" "No se, yo me voy... No queda nada... !!"  

MANO PETRIFICADA DE FERNANDO "GARGAMEL" SÁNCHEZ ENCONTRADA MUCHOS AÑOS DESPUÉS EN LA LLANURA

Debajo hay un cartel en el que se puede leer: 
"Aquí estaré para siempre, jefe Pomposo, esperando que usted me acepte o no la renuncia"