PROPIETARIO: JOSÉ OSSSSMAR GARCÍA
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Comentando la realidad con espíritu revolucionario!
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UN FONAVI EN CASA DE POMPOSO
Y AHORA CANTEMOS TODOS:
VENÍ POMPOSO, VENÍ CON LOS MUCHACHOS
VENÍ POMPOSO, TE VAS A DIVERTIR
QUE EL 31, ENTRE CHUPE Y CHUPE
LA CASA ENTERA TE VAMOS A DESTRUIR!
EL GAUCHITO NO TIENE NADA DE GIL
HOLA, SOY EL FAMOSO GAUCHITO GIL.... VENGO A DESEARLES FELIZ NAVIDAD Y PEDIRLES QUE NOS PAGUEN EL PAN DULCE... O EN VEZ DE VELAS LES VAMOS A PRENDER CUBIERTAS... Y COMO DICE MR. PICO, AHÍ SÍ QUE SE VA A PONER FEO PARA USTEDES!
DOS MASAS SE SALUDAN
-Qué hacés Massa! Vos si que sos masa! Yo a tu lado soy un masacote! Estuve pensando... si vos pudiste traer a Federer a jugar con Del Potro, ¿por qué yo no puedo llevar a la Fragata Libertad a la laguna del parque Delfín Perez... Tengo unas ghanas!
-No, Juanjo, la Fragata Libertad es para el mar, si querés llevarte algo para tu laguna te puedo prestar la lanchita esta que tengo acá. ¿No te gusta?
-Vos sí que sos una masa!
RAMBITO Y RAMBÓN PRESENTARON CAMPAÑA PUBLICITARIA
-Cazando gronchos entre los girasoles?
-No, arréandolos para el lado de Dorila nomás... aunque alguno se nos dispersó y del susto terminaron en Castex, pero todo sea por la seguridad de nuestro vecinos,
-Ah...
EN AMBULANCIA
"Querido Pomposo I, en este humilde acto te entrego una ambulancia, para que no digas que no te damos nada. La podés utilizar para llevar al hospital a todos los infartados que vas a tener cuando les digas a los muchachos que no les vas a pagar más horas extras" "Ninguillo, querido, eso lo dije para la prensa! Si no pago más horas extras los muchachos me queman el rancho!"
RAMBITO Y RAMBÓN CONTRA LOS FONAVIS
Me encontraba plácidamente leyendo el periódico en mi querido bar de La Plaza cuando un amigo me avisó por teléfono que fuera corriendo a ver INFLOPICO, porque los queridos Sigmund Diván y Terminator Rulero habían vuelto a las andadas y se habían pronunciado de forma terminante contra los barrios FONAVIS. Por desgracia, mi amigo tenía razón... Así que me fui corriendo a la radio del Seba Trasto ya que tenía la certeza de que en cualquier momento Rambito y Rambón iban a aparecer por ahí, ya que son habituales tertulianos del programa de mayor audiencia de la mañana picolandiense...
Y así fue...
A los pocos minutos apareció mi querido amigo Sigmund Diván con más ganas de hablar que loro en un microondas.
-Sigmund querido! - exclamé.
-Mr. Pico! Usted siempre molestando a la gente de bien...
-Y a la de mal también, señor.. a la de mal también...
-No quiero ni pensar en qué categoría me pone usted a mi - soltó Sigmund Diván con cara de tener ganas de matar un negro.
-Depende, señor... Le confieso que ese asunto de no hacer más FONAVIs en la ciudad no me ha gustado mucho, señor. No lo entiendo...
-¿Cómo que no entiende? Es fácil: si seguimos haciendo FONAVIs la ciudad se nos va a llenar de negros. Un FONAVI es como un llamador... Vos anunciás que vas a hacer casas y al día siguiente se te vienen 40 villeros a anotar a ver si tienen suerte y así estamos... Se seguimos así esto se va a parecer a la villa del Retiro. Y la gente linda va a estar cada vez más rodeada. Nos tienen rodeados, Mr. Pico... ¿se da cuenta?
-Pero si la gente no tiene casa es peor... - intenté argumentar.
-No, Mr. Pico, está equivocado.. Acá tenemos que recuperar la costumbre de hacer esos barrios lindos que hacía el Banco Hipotecario antes, ¿me entiende? Barrios limpitos para gente decente...
-Lo entiendo, señor... pero si no hacemos barrios para la gente pobre se armarán villas hasta en las rotondas...
-Pero serán de chapa y cartón... Apenas venga un gobierno amigo nuestro las arrancamos con unas topadoras y listo... En cambio si hacemos casas, quién los saca luego de ahí?
-Pero eso no va a ocurrir, señor... ¿quién va a votar semejante gobierno?
-Ya lo se, Mr. Pico... porque el problema es que encima estos gronchos de los FONAVIs votan! Y así la gente bien no puede ganar nunca la elecciones, entiende... Por eso cuando hablo de "un gobierno amigo" no estoy diciendo nada de votar... ¿me entiende?
-Aaaaahhhh... ahora entiendo, señor... Y una pregunta, señor.. ¿mientras tanto con los gronchos que ya tenemos qué hacemos? ¿un bañito de lavandina?
-No, Mr. Pico... a esos hay que ir encarcelándolos poco a poco... Por eso nuestra próxima propuesta es que uno de los FONAVIs que ya existe lo podamos transformar en una especie de... cómo llamarlo...
-¿Campo de concentración, señor?
-Bueno... no se si usar esa palabra... ya que sugiere que los gronchos pueden "concentrarse" y eso a nosotros nos cuesta creerlo, la verdad... Y lo de "campo" tampoco... Yo le llamaría más bien "villa de rehabilitación".. un lugarcito cerrado, bien vigiladito, donde los delincuentes puedan seguir haciendo lo que hacen todos los días pero entre ellos, ¿me entiende? Que se roben entre ellos, que se maten entre ellos... es una idea que se le ocurrió a Rulero que es más democrático que yo... y la verdad es que está bastante bien. En la próxima reunión de Autoconvocados mejoraremos la propuesta.
-Señor, ¿y qué tal si en vez de proponer todas estas cosas proponen ustedes algún plan productivo para la ciudad, algo que genere trabajo?
-Mire, Mr. Pico, yo la verdad es que siempre fui bastante tímido para el trabajo. De hecho empecé a trabajar de grande.
-¿De muy grande, señor?
-Y... si... y cinco...
-¿y cinco?
-Si, Mr. Pico, a los 45...
-Ah... muy grande!!!
-Por eso, lo del trabajo dejemoslo, a ver si todavía tenemos que trabajar también nosotros...
-¿Y qué otras propuestas tienen, señor? ¡Sorpréndame una vez más!
-Muchas, Mr. Pico, muchas... hay que tratar de tener una comisaría en cada esquina, de manera tal que nos podamos asegurar que cuando pasa algo lleguen rápido. Además, hay que poner más cámaras, incluso en los dormitorios de los FONAVIs... Otra buena medida sería arrancar todos los árboles de la ciudad, de manera tal que no haya espacios oscuros donde los delincuentes se puedan esconder... Así está todo cuadradito, limpito, claro como el agua... Y nuestra ubre no se agranda...
-Urbe, señor... urbe...
-¿Y qué dije? Ubre...! Porque si se nos agranda la ubre ya no la podemos controlar... ¿entiende? Así que basta de FONAVIS - gritó - los gronchos a DORILA!
Y se fue cantando un par de cantitos que estaba ensayando para la próxima manifestación de vecinos AUTOCONVOCADOS
Y así fue...
A los pocos minutos apareció mi querido amigo Sigmund Diván con más ganas de hablar que loro en un microondas.
Pié de foto: "Es fin de año, estamos cansados de luchar contra el mal, por eso haremos la última manifestación del año bajo el lema "NO MÁS FONAVIS, LOS GRONCHOS A DORILA!"
-Sigmund querido! - exclamé.
-Mr. Pico! Usted siempre molestando a la gente de bien...
-Y a la de mal también, señor.. a la de mal también...
-No quiero ni pensar en qué categoría me pone usted a mi - soltó Sigmund Diván con cara de tener ganas de matar un negro.
-Depende, señor... Le confieso que ese asunto de no hacer más FONAVIs en la ciudad no me ha gustado mucho, señor. No lo entiendo...
-¿Cómo que no entiende? Es fácil: si seguimos haciendo FONAVIs la ciudad se nos va a llenar de negros. Un FONAVI es como un llamador... Vos anunciás que vas a hacer casas y al día siguiente se te vienen 40 villeros a anotar a ver si tienen suerte y así estamos... Se seguimos así esto se va a parecer a la villa del Retiro. Y la gente linda va a estar cada vez más rodeada. Nos tienen rodeados, Mr. Pico... ¿se da cuenta?
-Pero si la gente no tiene casa es peor... - intenté argumentar.
-No, Mr. Pico, está equivocado.. Acá tenemos que recuperar la costumbre de hacer esos barrios lindos que hacía el Banco Hipotecario antes, ¿me entiende? Barrios limpitos para gente decente...
-Lo entiendo, señor... pero si no hacemos barrios para la gente pobre se armarán villas hasta en las rotondas...
-Pero serán de chapa y cartón... Apenas venga un gobierno amigo nuestro las arrancamos con unas topadoras y listo... En cambio si hacemos casas, quién los saca luego de ahí?
-Pero eso no va a ocurrir, señor... ¿quién va a votar semejante gobierno?
-Ya lo se, Mr. Pico... porque el problema es que encima estos gronchos de los FONAVIs votan! Y así la gente bien no puede ganar nunca la elecciones, entiende... Por eso cuando hablo de "un gobierno amigo" no estoy diciendo nada de votar... ¿me entiende?
-Aaaaahhhh... ahora entiendo, señor... Y una pregunta, señor.. ¿mientras tanto con los gronchos que ya tenemos qué hacemos? ¿un bañito de lavandina?
-No, Mr. Pico... a esos hay que ir encarcelándolos poco a poco... Por eso nuestra próxima propuesta es que uno de los FONAVIs que ya existe lo podamos transformar en una especie de... cómo llamarlo...
-¿Campo de concentración, señor?
-Bueno... no se si usar esa palabra... ya que sugiere que los gronchos pueden "concentrarse" y eso a nosotros nos cuesta creerlo, la verdad... Y lo de "campo" tampoco... Yo le llamaría más bien "villa de rehabilitación".. un lugarcito cerrado, bien vigiladito, donde los delincuentes puedan seguir haciendo lo que hacen todos los días pero entre ellos, ¿me entiende? Que se roben entre ellos, que se maten entre ellos... es una idea que se le ocurrió a Rulero que es más democrático que yo... y la verdad es que está bastante bien. En la próxima reunión de Autoconvocados mejoraremos la propuesta.
-Señor, ¿y qué tal si en vez de proponer todas estas cosas proponen ustedes algún plan productivo para la ciudad, algo que genere trabajo?
-Mire, Mr. Pico, yo la verdad es que siempre fui bastante tímido para el trabajo. De hecho empecé a trabajar de grande.
-¿De muy grande, señor?
-Y... si... y cinco...
-¿y cinco?
-Si, Mr. Pico, a los 45...
-Ah... muy grande!!!
-Por eso, lo del trabajo dejemoslo, a ver si todavía tenemos que trabajar también nosotros...
-¿Y qué otras propuestas tienen, señor? ¡Sorpréndame una vez más!
-Muchas, Mr. Pico, muchas... hay que tratar de tener una comisaría en cada esquina, de manera tal que nos podamos asegurar que cuando pasa algo lleguen rápido. Además, hay que poner más cámaras, incluso en los dormitorios de los FONAVIs... Otra buena medida sería arrancar todos los árboles de la ciudad, de manera tal que no haya espacios oscuros donde los delincuentes se puedan esconder... Así está todo cuadradito, limpito, claro como el agua... Y nuestra ubre no se agranda...
-Urbe, señor... urbe...
-¿Y qué dije? Ubre...! Porque si se nos agranda la ubre ya no la podemos controlar... ¿entiende? Así que basta de FONAVIS - gritó - los gronchos a DORILA!
Y se fue cantando un par de cantitos que estaba ensayando para la próxima manifestación de vecinos AUTOCONVOCADOS
"negro, compadre,
ponete media pila
abandoná tu casita,
andá a vivir a Dorila"
"borom bom bom, borom bom bom
a Speluzzi en un camión!!"
"Basta de fabricar, basta de fabricar
casas pa negros, ya nunca más"
"No más negros a granel
los FONAVIs a TRENEL!!"
TOMANDO MATES CON POMPOSO (haciendo horas extras)
Triste y deprimido al descubrir que hoy tuve sólo 70 visitas en este humilde blog (30 de ellas provenientes de las computadoras de los Marqueses, que entran todo el tiempo a ver si puse algo más de ellos y 10 de Kalla-KK que nos visita con el mismo fin, o sea que en realidad no nos lee nadie), me fui caminando hasta el Palacio Municipal a ver si me lo encontraba a Pomposo I, que hace días que no me recibe, preocupado como está buscando guita por todas partes. En el camino me encontré un amigo al que le conté mi decepción... "Te das cuenta" le digo "sólo me leen los Marqueses y luego encima me contestan por Maracó... y yo que no quiero leer Maracó me veo obligado a hacerlo para ver qué quieren decirme los Marqueses" "Bueno" me dijo mi amigo invisible "deberías estar contento, al menos te lee la vanguardia!!!"
Seguí mi camino triste y compungido y llegué hasta el Palacio Municipal y sin anunciarme me metí en la oficina de Pomposo.
Cuando entré estaba sacando la raíz cuadrada de una hora extra que le había alcanzado su tesorerete Pildain.
-Juanjoso Pomposo! Cómo le va tanto tiempo!!!
-Mr. Pico! Cuánto hace que no nos venía usted a visitar...
-Así es, señor. Es que ultimamente ando muy ocupado... pero no tanto como usted, señor... Por algo es usted el Primer Ciudadano... ¿cómo le van las cosas? Lo he visto bastante en la prensa durante los últimos días.
-Y lo que me verá, Mr Pico! - dijo, asomándose a la ventana y mirando con preocupación la concentración de seguidores del Gauchito Gil que se estaba formando en la calle - Mire, ya se acerca Navidad y los muchachos del Gauchito están ansiosos...
Me asomé a ver la manifestación que tanto lo aterrorizaba...
-Pero, don Pomposo, si son los mismos de siempre...
-Si, Troskito y Troskón... son pocos pero igual hacen quilombón!
-Y bueno, señor... paciencia... es la democracia...
-Usted mejor se calla, Mr. Pico.... Usted es cómplice de esta situación. Los trata demasiado bien a estos muchachos... Pero bueno, no importa, yo ahora lo llamo a Jorgito y le digo que mande un poco de platita más... total... Espereme un ratito.
Me dejó a un costado y se puso a hablar con el gobernador. La cosa se fue poniendo cada vez más tirante. Al final cortó.
-¿Y, señor, tuvo suerte?
-No, Mr. Pico... no hay un ningo... digo.. no hay un mango... Eso me dijo.
-Señor, yo si me permite le puedo dar unos consejos para ahorrar...
-Bienvenido sea, Mr. Pico... Pero no empiece con esas pelotudeces de la tintura de pelo de José Ossssmar Pulcritud y el peinado de la Brunengo, porque no tengo tiempo para bromitas...
-Esta bién señor... ¿y el gobernador qué le dice? ¿qué le recomienda?
-Él pretende que yo cobre bien los impuestos municipales... ¿se da cuenta?
-Y si, yo le diría lo mismo...
-¡Pero está usted loco! Si cobro bien los impuestos a la gente bien de la avenida se van a enojar conmigo y ya no me votarán... y si les cobro a los pobres también se enojarán y tampoco nos querrán votar.. Es decir: si cobro impuestos ya no volveremos a ganar más las elecciones. ¿O usted no se dio cuenta que en este pueblo nadie quiere pagar impuestos?
-Tiene razón señor.. Acabo de escucharlo al Mono Chito Forte en la radio defendiendo a los trabajadores....
-¿A los trabajadores?
-Si, a los trabajadores del campo... A los del campo, va... Justo ellos que trabajan tanto... y ahora el gobernador les quiere cobrar más impuestos y ellos, como es lógico, no quieren... Usted no quisiera oir lo que estaban diciendo en el Café de la Plaza esta mañana... Todos furiosos por el aumento... Estuvieron toda la mañana quejándose en el café, señor... Qué vida más sacrificada la de esa gente...!
-Y si, es así... se lo digo yo que soy el intendente... Así que por ese lado no puedo ahorrar nada... ¿Me entiende?
-Y haga recortes, entonces... señor... que los pobres empleados municipales NO TRABAJEN TANTAS HORAS EXTRAS!
-Pero si no trabajan ni las horas normales! ¿qué recorte quiere que le haga?
-¡Cómo señor.. no entiendo...!
Iba a seguir explicándome pero vino a buscarlo una señorita con un cuaderno lleno de números...
-Señor Pomposo, necesito que me marque acá con el dedo en qué lugar quiere cortar los gastos señor...
Pomposo marcó resignado y la señorita sacó una tijera y cortó el papel justo por dónde él lo había indicado.
-Listo, señor.. Ya está recortado. En un ratito le alcanzo otro gasto, señor...
Cuando abandoné la oficina, totalmente preocupado, pude ver en el piso un montón de papelitos cortados. Ahora sí, pensé, que se puso feo para nosotros! Mamita querida!
Seguí mi camino triste y compungido y llegué hasta el Palacio Municipal y sin anunciarme me metí en la oficina de Pomposo.
Cuando entré estaba sacando la raíz cuadrada de una hora extra que le había alcanzado su tesorerete Pildain.
-Juanjoso Pomposo! Cómo le va tanto tiempo!!!
-Mr. Pico! Cuánto hace que no nos venía usted a visitar...
-Así es, señor. Es que ultimamente ando muy ocupado... pero no tanto como usted, señor... Por algo es usted el Primer Ciudadano... ¿cómo le van las cosas? Lo he visto bastante en la prensa durante los últimos días.
-Y lo que me verá, Mr Pico! - dijo, asomándose a la ventana y mirando con preocupación la concentración de seguidores del Gauchito Gil que se estaba formando en la calle - Mire, ya se acerca Navidad y los muchachos del Gauchito están ansiosos...
Pié de foto: "Bueno, ahora juntemos las manitos y oremos... Gauchito Gil que estás en la lucha de clases, ten piedad de nosotros. Gauchito Gil que ocupa municipalidades, mándanos en tu nombre. Hermanos, se viene la Navidad y tenemos hambre de pan dulce y alguna sidrita. Oremoooss"
-Pero, don Pomposo, si son los mismos de siempre...
-Si, Troskito y Troskón... son pocos pero igual hacen quilombón!
-Y bueno, señor... paciencia... es la democracia...
-Usted mejor se calla, Mr. Pico.... Usted es cómplice de esta situación. Los trata demasiado bien a estos muchachos... Pero bueno, no importa, yo ahora lo llamo a Jorgito y le digo que mande un poco de platita más... total... Espereme un ratito.
Me dejó a un costado y se puso a hablar con el gobernador. La cosa se fue poniendo cada vez más tirante. Al final cortó.
-¿Y, señor, tuvo suerte?
-No, Mr. Pico... no hay un ningo... digo.. no hay un mango... Eso me dijo.
-Señor, yo si me permite le puedo dar unos consejos para ahorrar...
Pié de foto: "Ya se que no me creen, pero estoy haciendo un doctorado en matemática veloz, a distancia, y cuando lo termine habré resuelto el puzzle... el rompecabezas... ¿me entienden? Y se acabarán los problemas económicos de este municipio... Vamos a encontrar una verdadera solución de avanzada... Es decir... AVANZAREMOS... Y ahora, si me permiten... me voy a recortar gastos... Señorita, una tijera por favor... uf... llevo muchas horas extras trabajando, qué essssstreessssss... ni afeitarme puedo ultimamente..."
-Bienvenido sea, Mr. Pico... Pero no empiece con esas pelotudeces de la tintura de pelo de José Ossssmar Pulcritud y el peinado de la Brunengo, porque no tengo tiempo para bromitas...
-Esta bién señor... ¿y el gobernador qué le dice? ¿qué le recomienda?
-Él pretende que yo cobre bien los impuestos municipales... ¿se da cuenta?
-Y si, yo le diría lo mismo...
-¡Pero está usted loco! Si cobro bien los impuestos a la gente bien de la avenida se van a enojar conmigo y ya no me votarán... y si les cobro a los pobres también se enojarán y tampoco nos querrán votar.. Es decir: si cobro impuestos ya no volveremos a ganar más las elecciones. ¿O usted no se dio cuenta que en este pueblo nadie quiere pagar impuestos?
-Tiene razón señor.. Acabo de escucharlo al Mono Chito Forte en la radio defendiendo a los trabajadores....
-¿A los trabajadores?
-Si, a los trabajadores del campo... A los del campo, va... Justo ellos que trabajan tanto... y ahora el gobernador les quiere cobrar más impuestos y ellos, como es lógico, no quieren... Usted no quisiera oir lo que estaban diciendo en el Café de la Plaza esta mañana... Todos furiosos por el aumento... Estuvieron toda la mañana quejándose en el café, señor... Qué vida más sacrificada la de esa gente...!
-Y si, es así... se lo digo yo que soy el intendente... Así que por ese lado no puedo ahorrar nada... ¿Me entiende?
-Y haga recortes, entonces... señor... que los pobres empleados municipales NO TRABAJEN TANTAS HORAS EXTRAS!
-Pero si no trabajan ni las horas normales! ¿qué recorte quiere que le haga?
-¡Cómo señor.. no entiendo...!
Iba a seguir explicándome pero vino a buscarlo una señorita con un cuaderno lleno de números...
-Señor Pomposo, necesito que me marque acá con el dedo en qué lugar quiere cortar los gastos señor...
Pomposo marcó resignado y la señorita sacó una tijera y cortó el papel justo por dónde él lo había indicado.
-Listo, señor.. Ya está recortado. En un ratito le alcanzo otro gasto, señor...
Cuando abandoné la oficina, totalmente preocupado, pude ver en el piso un montón de papelitos cortados. Ahora sí, pensé, que se puso feo para nosotros! Mamita querida!
SE INFORMA A LA POBLACIÓN
El Municipio de Picolandia informa al pueblo en general y al señor Gobernador en particular, que como siga lloviendo así vamos a seguir pagando horas extras! Y el mes que viene necesitaremos cuatro o cinco millones más, según lo que llueva, vio...
De hecho, necesitamos ...
-Horas extras para secar las calles... (como diría el querido Corredera: las inclemencias del tiempo no pueden volvernos desprolijos)
-Horas extras para desagotar la laguna, antes que la última parrilla desaparezca bajo las aguas...
-Horas extras para sacar el agua de la fuente de la plaza que se rebalsó...
-Horas extras para que un funcionario le pueda comprar un paraguas a Pomposo...
-Horas extras para el patovica que le pone el paraguas a Gargamel cada vez que éste entra y sale del Concejo Delirante.
-Horas extras para el peluquero de la Brunengo, que no alcanza a armarle el peinado que ya la lluvia se lo lleva puesto...
-Horas extras para el señor que le tiñe el pelo a Jose Ossssmarrr... porque con esta lluvia no le dura mucho el colorcito...
-Horas extras para el señor dirigente del gremio de los municipales, que como hay tantos empleados tiene demasiado trabajo (aunque no llueva)
-Y horas extras para pagarle a los Marqueses todo el tiempo que se pasan comentando en Maracó Digital con NUESTRO DINERO!!! Que estoy seguro comentan en horario de trabajo, cuando deberían estar haciendo otra cosa!!!
De hecho, necesitamos ...
-Horas extras para secar las calles... (como diría el querido Corredera: las inclemencias del tiempo no pueden volvernos desprolijos)
-Horas extras para desagotar la laguna, antes que la última parrilla desaparezca bajo las aguas...
-Horas extras para sacar el agua de la fuente de la plaza que se rebalsó...
-Horas extras para que un funcionario le pueda comprar un paraguas a Pomposo...
-Horas extras para el patovica que le pone el paraguas a Gargamel cada vez que éste entra y sale del Concejo Delirante.
-Horas extras para el peluquero de la Brunengo, que no alcanza a armarle el peinado que ya la lluvia se lo lleva puesto...
-Horas extras para el señor que le tiñe el pelo a Jose Ossssmarrr... porque con esta lluvia no le dura mucho el colorcito...
-Horas extras para el señor dirigente del gremio de los municipales, que como hay tantos empleados tiene demasiado trabajo (aunque no llueva)
-Y horas extras para pagarle a los Marqueses todo el tiempo que se pasan comentando en Maracó Digital con NUESTRO DINERO!!! Que estoy seguro comentan en horario de trabajo, cuando deberían estar haciendo otra cosa!!!
AGUITA PARA LOS HORAS EXTRAS!
QUE LLUEVA, QUE LLUEVA
LAS HORAS EXTRAS ESTÁN EN LA CUEVA!
LAS HORAS EXTRAS SEGÚN PECHITO...
Créase o no, Renecito Pechito Pechín declaró ayer a INFLOPICO:
¿La cantidad de horas extras, de empleados y
funcionarios de la municipalidad, lo ven como una cuestión que hay que
analizar?
No tengo datos precisos, pero entiendo que las horas extras es una
cuestión de servicios. Y muchas han sido necesarias por algunos fenómenos
meteorológicos que han llevado a trabajar en horas extraordinarias. Creo que
son una cuestión de servicios, nunca pueden ser una cuestión habitual y
permanente. No tengo datos, pero habrá que trabajar en ello.
Ahora entendemos!! Todo es culpa de la lluvia!!
TRABAJANDO HORAS EXTRAS
"Mirá, yo se que soy un pesado... pero necesito platita... platita... más platita..."
"¿Y qué hacés vos con la platita? ¡Se puede saber?? Porque cada semana me pedís más... Sos peor que mi hijo!"
"Nada, no se... ni idea... Yo te la pido y ellos se la gastan... y yo sigo pomposeando... Pero si no me das platita me voy"
"Y bueno... qué se yo.. te la voy a dar porque tu corbata es mejor que la mía.. pero que se la última vez... "
"No seas malo.. mirá que yo TRABAJO HORAS EXTRAS!!!"
"ANDAAAAA...."
SE ALQUILA PARA LAS VACACIONES
Mr Pico anda remolón y se tomó unas vacaciones.
Para los que andan pensando qué hacer en el verano, se alquila esta hermosa casa en la capital. Adentro hay un gobernador, pero es como si no estuviera porque cada vez manda menos...
Y en la puerta hay un montón de buitres pero por ahora no pican...
Así que si quieren vivir una experiencia como la de Jack Nicholson en El RESPLANDOR... aquí tienen la casa justa...
Para los que andan pensando qué hacer en el verano, se alquila esta hermosa casa en la capital. Adentro hay un gobernador, pero es como si no estuviera porque cada vez manda menos...
Y en la puerta hay un montón de buitres pero por ahora no pican...
Así que si quieren vivir una experiencia como la de Jack Nicholson en El RESPLANDOR... aquí tienen la casa justa...
Eso sí, no se olviden de regar la palmera y si ven fuego es probable que se trate de los quema-gomas navideños... gente a la que la pirotecnia le queda chica.. pero bueno...
En la habitación principal encontrarán la siguiente foto, que es del gobernador Ningo cuando era joven...
Pié de foto: "Dónde estás Bostiry? Vengan vernistas... no les tengo miedo, muajajajajjajajajajaja"
SE PUSO FEO PARA NOSOTROS
"-Si, buenas tardes... ¿Mr. Pico?"
"-Si, ¿con quién tengo el gusto?"
"-Mire, soy el jefe de policía de la provincia... lo llamo por un problemita que tengo."
-"¡Cómo le va Señor! ¡Tanto tiempo! ¡Estaba por llamarlo yo la semana pasada pero preferí no hacerlo, señor... una intuición que tuve... ¿qué le anda pasando?"
"-Mire, Mr. Pico.. lo llamo porque me robaron mi casa.. y NO SE A QUIEN DENUNCIARLO! Como usted siempre sabe cómo solucionar esos problemas difíciles le quería preguntar..."
"-¿En serio, señor? Uh... ¡Ahora si que se puso feo para nosotros!!! No se qué decirle, señor... ¡Hable con Rolero o con don Sigmund Diván... ! ¡Ellos siempre saben quién es el culpable! ¡Ellos saben qué hay que hacer, cómo y cuándo!"
"-Está bien.. Mr. Pico.. Gracias por su sugerencia..."
MINUTOS MÁS TARDE...
RECIBÍ OTRA EXTRAÑA LLAMADA
"-¿Mr. Pico?"
"-¿Si?"
"-Soy Jorgito..."
"-Perdón... ¿qué Jorgito?"
"-El NingoBernador..."
"-¡Cómo le va Señor! ¡Tanto tiempo! ¿Qué lo trae por estos teléfonos?"
"-Lo mismo que al jefe de policía.. Mr. Pico"
"-¿A usted también le robaron señor?"
"-No, qué va... yo lo que no puedo es gobernar... Mr. Pico... ¿me entiende? ¡SOY EL GOBERNADOR Y NO GOBIERNO! Es más... acá a mi lado la tengo a la señora Bertone que me está dando una botellita de agua con cara de ojete... todo el mundo me trata mal.. Y está este muchacho de la UOCRA que también se rie... ¿usted de qué se rie?"
"-Yo de nada señor...ultimamente no me he podido reir de nada... "
"-Bueno, Mr. Pico.. como ve... se puso feo para nosotros... Así que le ando pidiendo un consejo... "
"-¡¿Para gobernar?"
"-Si, Mr. Pico... ¿con quién tengo que hablar?"
"-Déjeme pensarlo y le digo, Señor... conozco unos cuantos en Picolandia que siempre saben lo que hay que hacer... incluso si no gobernaron nunca... "
"-No importa, Mr. Pico.. a mi cualquier consejo me viene bien..."
"-Perfecto, señor... cuando sepa algo lo llamo. "
"-Eso es justo lo que estoy necesitando..."
Ahora sí, pensé.. se puso feo para nosotros... Señora Bertone, alcánceme el agua, por favor... sin esa carita... sin esa carita!
VOLVIÓ LA JODA A PICOLANDIA
"-¿Qué hace toda esa gente en la puerta?"
"-Vinieron a ver si hay joda, Mr. Pico"
"-¡y hay o no hay? Porque con ese cartel, ese nombre y esa ventana, me juego a que se vende de todo menos café!!"
"-Algo debe haber, porque el comisario hace como tres horas que entró y sigue labrando el acta!!!"
"A la pipetuá... ahora sí que se puso feo para nosotros! Llamen urgente al movimiento femenino. Esto no puede pasar!!"
DIÁLOGOS DE PODER
"-TA FEO PARA NOSOTROS, NO PULCRITUD?"
"-UF, TENEMOS QUE HACER VENIR URGENTE EL TREN!!!"
"-¡VOS SÍ QUE SOS INTELIGENTE JOSE OSSSMAAARRRRR!"
"-¡UF!"
"-¿VISTE QUIEN PASÓ RECIÉN POR AHÍ?"
"-NO..."
"-BUENO, NO SE, ME PARECIÓ"
"-¿QUIÉN ERA?"
"-TAMAGUSKY"
"-¿EN SERIO? ¿EN EL AGUA?"
"-SI, EN EL AGUA..."
"-¿QUÉ ANDARIA HACIENDO?"
"-¡Y YO QUÉ SE, JOSÉ OSSSSMMAARRRR... ESTARÍA TOMANDO MUESTRAS... NO SÉ... YO SÓLO SOY EL INTENDENTE. CHE, TE CUENTO...HOY HABLÉ CON LOS MEDIOS..."
"-¿Y QUÉ LES DIJISTE?"
"-QUE YO NO PUEDO DECIDIR CUANDO PARA DE LLOVER"
"-AH.... ¿Y TE LO ENTENDIERON?"
"-YO CREO QUE SI..."
"-BUENO, LISTO... ¿ESTÁS SEGURO QUE ESE QUE PASÓ POR EL DESAGUE ERA TAMAGUSKY?"
"-NO SÉ... ¿VISTE LO QUE DICE LA GENTE?"
"-¿DE QUÉ?"
"-DEL AGUA... DICEN QUE AHORA ENTIENDEN POR QUÉ LE PUSIMOS DELFÍN AL PARQUE DE LA LAGUNA"
"-¡QUÉ LO PARIÓ!"
POMPOSO SIGUE HACIENDO AGUA
SE BUSCA...
INTENDENTE DESAPARECIDO DEBAJO DE UN CHARCO
INTENDENTE DESAPARECIDO DEBAJO DE UN CHARCO
LA ÚLTIMA VEZ QUE SE LO VIO TENIA ESTA PINTA!
LA POLICÍA LO CONFUNDIÓ CON UN GRUPO DE MUJERES
QUE PINTABA CONTRA LA VIOLENCIA DEGENERADA!
Una fuente bien informada le dijo a Mr. Pico que en realidad Pomposo estaba probando su lancha en la laguna. Así que nos fuimos al Parque Delfín Pérez a ver si lo encontrábamos...
"Como puede ver, Mr. Pico por acá no se puede ni navegar" me dijo Pomposo... "¿Quién tiró toda esa agua?" le pregunté... "¿Quién va a ser? Tamagusky! Son las botellas que le sobraron del análisis que hizo del agua de la Cooperativa!!!" "Pero esa agua estaba en mal estado!!!" exclamé... "Así es Mr. Pico... y ahora estamos en el horno.. no nos van a servir ni las hamacas!"
Pié de foto: EN ESTA PARRILLA COMIERON LA RUSA Y EL CHINO EL DÍA QUE TOMARON LAS MUESTRAS DE AGUA POTABLE... COMO NO PUDIERON HACER EL ASADITO SE LLEVARON SANGUCHES DE MIGA DE "SANGUCHITO" GARCÍA... MIENTRAS COMÍAN JUNTABAN AGUA EN FRASQUITOS...
EL AGUA LLEGÓ A UN LABORATORIO DE CÓRDOBA LLENA DE BICHOS Y ALGAS...
TODOS HABÍAN MUERTO DE CÁNCER!
Pié de foto: RANCHO DE PAJA PROPIEDAD DEL PAI QUE BA SOLO EN EL QUE TAMBIÉN SE TOMARON MUESTRAS DE AGUA... ¡CUÁNTA AGUA, AHORA SÍ QUE SE VA A PONER FEO PARA NOSOTROS! QUÉ DESPERDICIO ESTA COOPERATIVA! ¿YA LLEGÓ EL ACUEDUCTO? ¿LOS MOSQUITOS TAMBIÉN VIENEN DEL RIO COLORADO?
Piedras de mayor tamaño que un huevo de gallina cayeron en Rancul
LÁSTIMA QUE CAYERON EL DOMINGO...
AL PARECER SE EQUIVOCÓ DIOS... TENDRÍAN QUE HABER CAÍDO EL SÁBADO...!!!
Mano-Piedra.... Tira la piedra, esconde la mano... ¿de quién es la mano?
Piedra-Huevo de Blanca-Tébes... NÓTESE QUE LA PIEDRA ES MÁS PEQUEÑA, OBVIAMENTE, QUE EL HUEVO DE POMPOSO
Piedras-Manzana de la discordia peronista-Celular-Mesa (estoy haciendo un curso de periodismo piquense) Fuente: Marapico Infocó Digitital
LÁSTIMA QUE CAYERON EL DOMINGO...
AL PARECER SE EQUIVOCÓ DIOS... TENDRÍAN QUE HABER CAÍDO EL SÁBADO...!!!
50 MIL LECTORES!
PASARON CINCO MESES
50 MIL LECTORES
Y NI UN SOLO PERIÓDICO SE ANIMÓ A HABLAR DE NUESTRA EXISTENCIA
SI CRES QUE ESTO ES INJUSTO
MANDÁ LA PALABRA "PICOLANDIA" A CUALQUIER SITIO WEB DE NOTICIAS QUE PERMITA COMENTARIOS!!!
Y QUE EL MUNDO SEPA QUE EXISTIMOS!!!
Y QUE SOMOS MÁS!!!
SI LO HACÈS
PODÉS GANAR ESTOS
FABULOSOS PREMIOS:
PRIMER PREMIO: Una tapita de Coca Cola con la cara de KallaKeo
SEGUNDO PREMIO: Un corte de pelo "estilo Marqués" en la peluquería del Pelado 14.
TERCER PREMIO: La famosa carta de renuncia de Blanca-Tebes en la que explica por qué renunció
CUARTO PREMIO: Una frase inteligente de Pomposo I Rainone enmarcada en madera de roble y letras de oro en polvo
QUINTO PREMIO: Un viaje a la Ciudad de los Niños en compañía de Gracielita Brunengo
SEXTO PREMIO: Animate a ser como Gárgamel durante un día. Fernando Sánchez te deja su silla en el Concejo Delirante para que cantes junto a María Elena Walsh "no es lo mismo ser profundo que haberse venido abajo"
SEPTIMO PREMIO: Un CD con la Marcha Peronista cantada por José Ossssmar "Pulcritud del Automóvil" García al estilo SANDRO!!1
OCTAVO PREMIO: Una noche de amor con Estelita Aguirre en la Comisión de Derechos Humanos del Concejo Delirante
NOVENO PREMIO: Una cena romántica con Poy Carballo o Adriana Campi en el comité de la UCR
DÉCIMO PREMIO: Un ejemplar del libro inédito "La razón de mi vida (insignificante)" escrito por el nuevo secretario de Gobierno de la Municipalidad, cuyo nombre ni siquiera recuerdo!!!
50 MIL LECTORES
Y NI UN SOLO PERIÓDICO SE ANIMÓ A HABLAR DE NUESTRA EXISTENCIA
SI CRES QUE ESTO ES INJUSTO
MANDÁ LA PALABRA "PICOLANDIA" A CUALQUIER SITIO WEB DE NOTICIAS QUE PERMITA COMENTARIOS!!!
Y QUE EL MUNDO SEPA QUE EXISTIMOS!!!
Y QUE SOMOS MÁS!!!
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FABULOSOS PREMIOS:
PRIMER PREMIO: Una tapita de Coca Cola con la cara de KallaKeo
SEGUNDO PREMIO: Un corte de pelo "estilo Marqués" en la peluquería del Pelado 14.
TERCER PREMIO: La famosa carta de renuncia de Blanca-Tebes en la que explica por qué renunció
CUARTO PREMIO: Una frase inteligente de Pomposo I Rainone enmarcada en madera de roble y letras de oro en polvo
QUINTO PREMIO: Un viaje a la Ciudad de los Niños en compañía de Gracielita Brunengo
SEXTO PREMIO: Animate a ser como Gárgamel durante un día. Fernando Sánchez te deja su silla en el Concejo Delirante para que cantes junto a María Elena Walsh "no es lo mismo ser profundo que haberse venido abajo"
SEPTIMO PREMIO: Un CD con la Marcha Peronista cantada por José Ossssmar "Pulcritud del Automóvil" García al estilo SANDRO!!1
OCTAVO PREMIO: Una noche de amor con Estelita Aguirre en la Comisión de Derechos Humanos del Concejo Delirante
NOVENO PREMIO: Una cena romántica con Poy Carballo o Adriana Campi en el comité de la UCR
DÉCIMO PREMIO: Un ejemplar del libro inédito "La razón de mi vida (insignificante)" escrito por el nuevo secretario de Gobierno de la Municipalidad, cuyo nombre ni siquiera recuerdo!!!
LOS SALIERIS DE MENEM CONTRA EL KIRCHNERISMO
Ante la mera posibilidad de aburrirme en Picolandia, el viernes decidí irme a pasar el fin de semana a un pueblito pampeano como parte de mi firme intención de dedicarme a la vida rural, cultivar un poquito de soja y mandar al cuerno a la política... Pero mi pasado me persigue (suéltame pasado!!) y tuve tanta mala leche que elegí Ranculo para pasar el fin de semana... Ranculo! Ese pueblito tan adorable... pensé... casi en la frontera..., con reminiscencias de cow boy... ¡Qué buen lugar para pasar un fin de semana tranquilo!
Apenas llegué me di cuenta de que el ambiente estaba como cargado y hasta bastante movido... empecé a ver unas curiosas banderas naranjas en las calles y más allá otras verdes que también me sonaban conocidas. Y cuando ya me empezaba a preocupar porque me dije.. "uy, estos se van a agarrar a trompadas" "acá pasa algo raro"... entonces apareció mi amiguísimo Rubén Hugo que venía con un álbum de foto saliendo de un galponcito... "Mr. Pico!!" exclamó al verme "¡Qué alegría encontrarlo por acá!" "Ex gobernador! ¡Tanto tiempo!" "Me dice usted EX como si ya me estuviera dando por muerto, Mr. Pico..." "No, señor, de ninguna manera... usted es como Fidel Castro, señor... todo el mundo lo da por muerto pero usted está fresco como una lechuga... Dígame... ¿en qué anda? ¿qué son esas banderas naranjas? ¿anda la contrera también por acá? porque vi también banderitas verdes... ¿se está por armar quilombo finalmente con los vernistas, señor???" "Nooo, Mr. Pico.. está usted desactualizado! Eso se acabó... Finito... Finish... Mire.. le traje unas fotitos que sacamos hace un rato en el galpón... que demuestra que es verdad lo que le estoy diciendo"....
"Acá estamos el gran Barba y yo, a los abrazos... Yo me vine de rojo, como Fidel.. ya sabe Mr. Pico... siempre me gustó amagar por izquierda pero jugar por derecha... El Barba en cambio se vino de blanco, con una camisa que le regalo Carlos Saúl... ¡Como extraño esas épocas Mr. Pico!"
"Bueno, como puede ver, algunas sillas quedaron vacías..." "¿Hubo gente que no vino, Rubén Hugo?" "Si, pero no importa... los verdaderos peronistas estábamos todos... Promedio de edad: 65! Como ve, hasta llevamos una bandera de la Rama Femenina de Picolandia..." "Pero eso más que Rama es un árbol caído..." "No sea insolente Mr. Pico"
"Acá está Normita... es lo más progre que tenemos... Si no rompiera tanto las bolas con eso de las mujeres por acá y las mujeres por allá! Pero bueno... Normita se está probando el traje, sabe usted.. Si Bostiry y los muchachos barbi-vernistas de la cámara lo logran cansar al Ningo, se viene el golpe de estado" "No joda Rubén Hugo! Eso va a disgustar muchísimo a la señora allá arriba!!!" "¡Que invada La Pampa si es tan macha!!!" A la pipeta, pensé.. se está poniendo feo para nosotros!!!
"Este muy progre que digamos no es... y el viejito de abajo tampoco.. pero meten miedo!" "Coincido con usted señor... El abuelo Matzkin a mi me da mucho miedo.. está cada vez más bíblico.. parece el cura Hidalgo... Lo volvería hacer setenta veces siete.. Me dijeron que algunos le recordaron esa otra frasesita de la Biblia.. ¿cómo era? Ah, si... "QUIEN ROBA A UN LADRÓN... " "Usted siempre tan ácido Mr. Pico" "Ácidos son ustedes, señor... si me permite la expresión !!!"
"Acá estamos otra vez, el Barba y yo... ¡Qué caripela tiene el Barba, mamita querida! Las barras bravas cantaban... MARÍN CONDUCCIÓN, VERNA CONDUCCIÓN... era un quilombo... y después estaban los oportunistas de siempre que cantaban CONDUCCIÓN nomás... por las dudas... vio cómo son los muchachos... capaces de hacer cualquier cosa con tal de asegurarse un puestito "
"Y acá es cuando el Barba me palmeó... casi escupo el pulmón... Fue entonces cuando me dijo "tranquilo Rubén que el Menemismo no está muerto... Pero yo no soy menemista, le dije... "dale" me dijo el Barba "no te hagas el kirchnerista que no te cree ni Espartacus!!" "Qué tipo el Barba!! ¡Qué claridad política tiene siempre!!!" "No por nada, pero es hijo suyo señor!" "Así es Mr. Pico.. y qué hijo... qué hijo...!!!!"
"Y acá estoy en el palco... cada vez me cuesta más subirme a esos gallineros, pero bueno..." "¡Epa.. ¿y esas fotitos de abajo quién las eligió? ¿Graciela Brunengo?" "No, Mr. Pico... las puso Normita... Al fondo se ve la compañera Evita, siempre eterna en el alma de los laburantes como nosotros" lagrimeó Rubén Hugo... "Acá, en primer plano, el General en traje de milico.. que es la foto preferida del Barba... " "¡Y EN EL CENTRO, SEÑOR???? ¡Quién es esa que pusieron en el centro???? " "¡Cómo no la reconoce, Mr. Pico! Es Zulemita!!!" "¡Zulemita presidenta!??" "Así es Mr. Pico!!! Esa será nuestra gran propuesta para el 2.015... le doy a usted la primicia!!"
Para poder recuperarme de tantas emociones juntas me vine escuchando a León por el camino... ¡Qué ojete barrilete!, pensé ... ¡Qué culo con Ranculo! ¡Ahora sí se puso feo pa nosotros! Zulemita conduccion, Zulemita conducción! soñe que cantaban las barras bravas mientras recordaba aquellas terribles fotos!!!
FELIZ DÍA DE LA LEALTAD
COMO TODOS USTEDES SABEN, NO HAY DÍA MÁS PERONCHO QUE EL 17 DE OCTUBRE...
En esa fecha, hasta los menos peronchos entre los peronchos se ponen sentimentales, acuden a actos, derraman una lágrima en el monumento a Pocho y Señora, dejan coronas de flores y hacen bochornosos discursos.
Los pasantes del PJ no quisieron dejar pasar esta oportunidad y le mandaron a la comunidad organizada sus más calurosos saludos LEALES!
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En esa fecha, hasta los menos peronchos entre los peronchos se ponen sentimentales, acuden a actos, derraman una lágrima en el monumento a Pocho y Señora, dejan coronas de flores y hacen bochornosos discursos.
Los pasantes del PJ no quisieron dejar pasar esta oportunidad y le mandaron a la comunidad organizada sus más calurosos saludos LEALES!
"PARA UN TAMPÓN NO HAY NADA MEJOR QUE OTRO TAMPÓN, POR ESO YO SOY LEAL... A MI SOCIO GARGAMEL..."
"A MI EL DIECISIETES DE OCTUBRES ME HASE MUYS FELI, POR ESO ME TRAIGOS LA ESESES DE MI CASA Y LAS PRONUNCIOS TODAS JUNTA PA QUE NO DIGANS NADAS"
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"A NOSOTROS EL 17 SE NOS ESCAPA UN LAGRIMÓN. PULCRITUD SE ACUERDA DE CUANDO PERÓN LO SALUDÓ Y LE GUIÑÓ UN OJO Y YO RECUERDO CUANDO LA COMPAÑERA EVITA ME INVITÓ A TOMAR MATES... " "SALÍ, PECHINCITO, YA EMPEZASTE A MACANEAR, YA SABEMOS QUE SOS MÁS VIEJO QUE LA ESCARAPELA... PERO..." "CAYATE PULCRITUD Y NO SEAS DESLEAL"
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"YO QUISIERA DECIR UNAS PALABRAS ESTE 17 DE OCTUBRE PERO, FIEL A MI TRADICION, NO VOY A DECIR NADA... EN EL BARRIO ME PREGUNTAN ¿QUÉ HACÉS COMO CONCEJALA? Y YO HOY PUEDO CONTESTARLES CON EL CORAZÓN EN LA MANO: SOY LEAL, SOY LEAL, SOY MUY LEAL... VOTO TODO LO QUE ME DICEN Y NO DIGO NUNCA NADA"
"YO AL ÚNICO QUE SOY LEAL ES A PAPITO... PAPITO ES LO MÁS... GRACIAS PAPITO... MARÍN CONDUCCION, YO PRESIDENTA DE LA COMISIÓN DE DERECHOS HUMANOS, PIDO LA PALABRA SEÑORA TAMPONCITO, TENGO QUE HACER UNA MOCIÓN, SOY UNA PRIVILEGIADA, LOS ÚNICOS PRIVILEGIADOS SON LOS NIÑOS Y YO, CLARO..."
"SI HAY ALGUIEN LEAL ACÁ EN ESTA CIUDAD SOY YO... YO SOY LEAL A LOS QUE ME VOTARON, SOY LEAL AL GRAN BARBA, EN EL PERONISMO NO HAY PROBLEMAS, CRISTINA NO ES PERONISTA, VIVA PERÓN"
"ACA, DIGAN LO QUE DIGAN, EL ÚNICO LEAL SOY YO.. PORQUE POMPOSO ME TRAICIONÓ, MALDITO POMPOSO, ME SACÓ TODA LA PLATITA DE LA SECRETARÍA DE GOBIERNO Y AHORA TENGO QUE ESTAR ACÁ, EN EL MALDITO CONCEJO DELIRANTE, DE TRISTE SECRETARIO DE TAMPONCITO, OCUPÁNDOME DE QUE LOS SEÑORES CONCEJALES TENGAN TÉ Y PAPEL HIGIENICO EN EL BAÑO... ¿A USTEDES LES PARECE QUE NO SOY LEAL? ¿QUÉ OTRO EN MI LUGAR HUBIERA ACEPTADO SEMEJANTE REBAJA SIN CHISTAR, EH? ¿QUIÉN? ¡VIVA TAMPÓN, CARAJO! ¡GUARDA CIVIL O MUERTE!"
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