EL DIA QUE BLANCA-TEBES... FUÉ!

Creyendo que iba a ser un día normal como son casi todos en Picolandia, me fui temprano en la mañana al bar de la Plaza. Mientras iba en el coche puse, como cada mañana, al Seba Trasto, que es mi referente informativo de first clase in the city, of course. Jamás me pierdo los análisis políticos de Kalouoooriiii.. Pero cuando estaba en el semáforo de la nueve y la avenida se me atragantó el caramelo "media hora" cuando el Seba Trasto dijo que era muy probable que le hubieran hackeado la cuenta de mail a don Blanca-Tebes y que todo el mundo sospechaba de mi... "Fue usted, Mr Pico, usted que es un genio de la informática moderna... usted, el autor oculto, usted le hackeó la cuenta a Blanca-Tébes" Preocupado por las graves acusaciones que se me hacían pregunté la razón de las sospechas... "Mire" me dijo el Seba Trasto "hace como dos horas que hemos recibido un mail en el que dice que Blanca-Tébes renunció, pero no nos animamos a decirlo al aire porque pensamos que es una joda suya" "Me está jodiendo" le solté y me tragué el caramelo.

Pie de foto: "Menos mal que volvió Tébes, ahora me voy a poder ir una semanita a Carlos Paz!" 

"Hmmm, ¡qué cara tiene el pelado! ¡Si supiera la que se le viene!" 

Rápido como el rayo me fui a verlo a ... ¿quién creen ustedes? ¡A mi queridísimo amigo "Pomposo" Rainone, of course! Cuando llegué a la puerta del concejo me di cuenta que la cosa era en serio. Abajo un grupo de empleados municipales cantaba "Pomposo, Pomposo de Perón... los muchachos te bancamos con todo el corazón..." Vaya canción POMPOSA pensé! Y me metí en el Concejo Delirante. En la escalera me encontré mi querido amigo el Chapulín Violorado que cuando lo vio aparecer a Pomposo se puso nervioso "Un respeto Mr. Pico, está usted frente a nuestro nuevo conductor.. Este es el momento periodístico más importante de mi carrera, me siento como los muchachos del Watergate, ¿se acuerda?"
Yo que no entendía muy bien lo que estaba pasando lo miro a Pomposo con la esperanza de que me aclarara la vida. Pero Pomposo no se aclaraba ni él, vea usted... "Pase Mr. Pico" me dijo y aprovechó para dejar a todos los periodistas en la puerta. "¿Qué está pasando? Lo veo con cara de susto! ¿Ha visto un ánima? Aijuna!!!"
"No me hable Mr. Pico, no me hable. Usted como siempre no se entera de nada. Renunció Blanca-Tébes, Mr. Pico" "AVE MARIA PURÍSIMA!!!" exclamé "¿o sea...  o sea...?" empecé a murmurar señalándolo con el dedo a Pomposito que se me puso todo colorado "o sea que usted... usted ahora... " "Si, Mr. Pico, I am the one!!! NOW!!!!" "Ah, usted era el famoso ONE ASS??? ¿usted ... USTED SOY YO???? Esta sí que es una primicia para CallaKeo!" oh, my goooddd!!!" "Sabe qué? Fuck You Mr. Pico" me dijo, al tiempo que se abría la puerta de su despacho y entraba como loco Fernando "Gárgamel" Sanchez... el ¿ex? Secretario de Gobierno: "Pomposo querido" le soltó sin percatarse de mi presencia. "Vengo a poner a tu disposición la Guarda Civil... si es como dice la gente que se ha tratado de un golpe de estado, pues acá estamos, pa golpear! ¿A quién hay que golpear?" "A nadie, Gárgamel, a nadie... tranquilo... " terció Pomposo mientras me señalaba con sus cejas... "Mr. Pico, no lo había visto" me dijo el (¿ex?) Secretario de Gobierno con su habitual tonito.. "Sorry, man... " (aunque como me lo dijo mascando chicle yo interpreté "zorrino") .
Viendo que el horno no estaba para bollos, me alejé del Concejo Delirante y me fui a buscar a Blanca-Tébes, pero por supuesto no lo encontré... Hoy sí que no lo encontré!!! Bajé cantanturreando por la avenida, triste y solo... "¿Dónde estás ahora Blanca-Tébes.... hombrecito del sombrero gris?" Ni las palomas me respondieron...

Dónde estás ahora, Blanca-Tébes el hombrecito del sombrero gris?

De qué sirvió cuidarte tanto de la tos? 
No tomar más de lo que el médico indicó 
cuidar la forma por el qué dirán, 
y hacer el amor cada muerte de obispo, 

DESPUÉS ME PREGUNTAN POR QUÉ ME DICEN "POMPOSO"...

El vice-intendente horas antes de la gran noticia del día!

Pié de foto: "No hay nada más peronista que reunirse con los muchachos del Rotary... Linda la mesa... ¿el agujerito del medio tiene algún significado especial? Ay, bueno... perdonen que sea tan "pomposo"... ya mismo me voy a la reunión de Defensa Civil.. hay días que me siento muy importante... hoy es uno de ellos..." "Juanjo, te llaman de los medios, parece que pasó algo importante.." "Naaa, qué va a pasar, si en Picolandia nunca pasa nada... "

EL MONO CHITO Y EL AVIÓN

Aprovechando la hermosa mañana del sábado me fui a caminar un poco por algún lugar tranquilo... Y en Picolandia pocos lugares hay más tranquilos que el aeropuerto, ¿no? Ahí sí que nunca pasa nada. Esperaba dar una caminata por la pista reflexionando acerca de la inmensidad del mundo, cuando de repente mi tranquilidad fue perturbada por la entrada en escena del mismísimo Mono Chito Forte en persona, que entró a la pista envuelto en una sábana pintada de rojo con la leyenda "Oiganlón, queremos un avión". "Queridísimo amigo" exclamé "¿qué hace usted acá? ¿se cayó del catre?" "Mr. Pico, la última persona que esperaba encontrar aquí era a usted" me dijo con cara de radical que no ha acabado aún su mandato "Pero Chito, ¿por qué está usted enojado conmigo? Si yo soy como usted... a mi me leen más los gorilones que los nac and pop!!!"

Pié de foto: "Yo así con mi caballo no puedo viajar más a Buenos Aires...  ¿Usted sabe cómo me quedan los huevos después de mesejante viaje? ¡Oiganlón, necesitamos un avión!"

"Mire Mr. Pico, a usted el único que lo lee es CallaKeo... pero no me haga hablar de más... "
"¿Y qué se propone usted con esa sábana roja, don Chito? ¿No se irá a hacer usted también adorador del Gauchito Gil" le pregunté "Mire, Mr. Pico, en Picolandia no tenemos avión y eso es muy grave... Yo pedí uno y los muchachos de la Kámpora que manejan Aerolíneas me tomaron el pelo y mandaron otro vuelo más a Santa Rosa... Y a mi ningún gaucho me toma el pelo, así que me vine a manifestar..." "¿usted solo, Chito? ¿no es un poco ridículo?" "Mire, el único ridículo acá en esta ciudad es usted Mr. Pico... " me dijo mientras paraba la oreja porque había escuchado pasar un avión "ahí va" saltó "¿lo escucha? Es ese.. ayúdeme Mr. Pico a extender la sábana.. que los pasajeros que van para la Capital nos vean, que sepan que somos descriminados y los hombres de campo estamos cansados de la DESCRIMINACIÓN..."
Grande fue mi sorpresa cuando descubrí, mientras lo ayudaba a extender la sábana, que el Honorable había venido desnudo! "Ah, bueno" solté "veo que la protesta va a en serio" "Yo siempre protesto en serio" exclamó el diputado mientras desplegaba toda su humanidad arriba de la sábana y sacaba, quién sabe de donde ¡una honda! mientras oteaba el cielo en busca del famoso avión. "Veo que la va a emprender usted a cascotazos" le dije "Así es Mr. Pico, hasta que me oigan...." me dijo sacando pecho y empezó a cantar  "Oiganlón, queremos un avión!" mientras zapateaba arriba de la sábana...

Pié de foto: Ejercicio de simulacro en el Parque Delfín Pérez. Por si las moscas el avión radical se cae en la laguna...

El avión se fue sin darle bola y Chito volvió a arremeter con su discurso "Mire Mr. Pico, este aeropuerto está preparado para recibir aviones gigantes, como los Tupolev rusos.. ¿se da cuenta? Y nosotros lo estamos desperdiciando... Si no nos quieren mandar un Jumbo, que nos manden un Tupolev! Lo acondicionamos fácil, si adentro son como un galpón de campo... Yo ya hablé con los de Dumas y nos van a regalar los asientos de unos cuantos colectivos viejos, el aire acondicionado lo pone el Comité Radical con lo que recaudamos de la última joda y ya lo tengo a Twitto Reinoso haciendo un curso de piloto acelerado para que lo pueda pilotear... Adriana Campi y la Poy Carballo serán las azafatas... Lo que se dice UN AUTÉNTICO AVIÓN RADICAL!"

Pié de foto: "¿Qué te pasó Twitto?" "No lo vi, Chito... venía twitteando y me llevé un poste por delante"


"Veo que usted piensa en todo, Chito" exclamé y lo dejé cantando otro de los ingeniosos estribillos que se tenía preparado"Un avión, y no jodan al peón" (este me lo pasó el Mono Venegas!) Esto se está poniendo feo para nosotros, pensé... mientras me alejaba del aeropuerto y me iba a hablar con algún colega periodista para que vinieran a sacarle una foto al Mono, así su protesta no eran tan vana...

POSTALES DE LA VIDA COTIDIANA IN THE COUNCIL

Como las sesiones son muy ordinarias y los Honorables se aburren en sus despachos, cada tanto se van de paseo con Blanca-Tébes a ver cómo anda el pueblo...

"¿Ta roto?" "No, Corredera, lo miro porque me se viene la nostalgia de cuando tenía mi tallercito..." "¿Ese que se llamaba PULCRITUD DEL AUTOMÓVIL?" "No se me burle Pechíto Pechín, que con Mr. Pico ya tengo bastante" (-¿Qué está haciendo José Ossssmmmar? -Nada, Assone, nada... usted siempre husmeando donde no la han llamado)

"¿Acá es el picnic?" "No, Poy, ¿cómo vas a hacer un picnic al lado de la basura?" "Bueno, miren, les explico... nosotros acá nos encontramos cada morzongo que ni les cuento" "Ay, Corredera... no hace falta que nos de tantos detalles."

ANOTHER DELIRANT SESION IN THE COUNCIL!

Como no podía ser de otra manera, esta mañana me puse el reloj bien tempranito y sin tomar siquiera un amargo me apersoné en el Concejo Delirante minutos antes de que comenzara la Sesión Ordinaria, que de Sesión tuvo poco y de Ordinaria... mejor ni hablamos. Antes que  "Pomposo"  tocara la campana subí como un rayo las escaleras para hablar unos minutos con mi querida amiga Graciela "Tamponcito" Brunengo a ver si los Siete Enanitos tenían algún as escondido bajo la manga y lograban que la cosa se pusiera realmente interesante. Pero no tuve mucha suerte. Gracielita bajaba las escaleras con un billete de cien pesos en las manos al que miraba como si se tratara de una estampita de la Madre Teresa, lo cual me hizo sospechar que algo no andaba del todo bien... "¿Qué pasa, Gracielita?" le solté "Le estás rezando a San Guita? ¿Van a pedir que les aumenten el sueldo? ¿A José Osssmar se le cayó la billetera?" "No, mi querido Mr. Pico" soltó la edila con verdadero cariño - yo sé que ella me quiere más que nadie "Es que estoy mirando el rostro de la compañera Evita, la Abanderada de los Humildes, la Jefa Espiritual de la Nación..." "¿En el billete de 100 pesos? A la pipeta, Gracielita, vos sí que tenés llegada directa a la Rosada, yo pensé que hasta dentro de unos días no se iban a poder ver... " "No, Mr. Pico, me los trajo anoche el Gran Barba en persona" me contestó sonrojándose por la confidencia... "Ah, ya sabía yo que el Senador andaba repartiendo platita, pero no pensé... " "No, fue un recuerdo Mr. Pico, no piense mal.. Mi lealtad es inquebrantable... Yo soy como ella" me dijo, mostrándome el billete de 100. "Cada día que me levanto pienso, Mr. Pico.. si Evita logró después de 60 años de su muerte que la inmortalizaran en un billete, todo lo que puedo hacer yo todavía para que los picolandienses me recuerden para la eternidad"...

Pié de foto: "y ahora todos juntos, arriba las manos y arriba y arriba...vamos Picolandia todavía... Acá sí que somos todos positivos... ¡a que sí?"

Viendo que la cosa estaba derrapando feo y la sesión no había ni comenzado me fui a hablar con los muchachos de Com.Org porque me habían comentado que estaban presentando un proyecto espectacular y no quería perderme la primicia. Fue así como me encontré en la puerta del bloque a mi querido amigo Tamagusky que me puso al tanto de la novedad... "Mire Mr. Pico nuestro proyecto está destinado a rechazar la previsible legalización de la marihuana que está por concretar la Viuda en concubinato con el senador de las Anibaladas, el bigotón Fernández. Porque están poniendo en riesgo nuestra juventud, están relajando las costumbres.. si están todos fumados nadie se va a ocupar de podar las plantas, la ciudad ya no lucirá como antes, ¿me entiende?" "¡A ver!" exclamé "Déjeme ver si he comprendido bien.. Ustedes están presentando un proyecto para rechazar algo que todavía no se ha aprobado... es decir, para rechazar algo POR LAS DUDAS????" "Así es Mr. Pico, en materia de droga más vale prevenir que fumar" me dijo en un acto fallido. "Ah, noooo" solté cada vez más preocupado por la actuación de los Honorables Delirantes "pero si comenzamos así todo el mundo va a venir a aprobar cosas POR LAS DUDAS y esto se va a volver un circo. Imagínese, por ejemplo, lo que puede llegar a hacer Paolita "cuerpito tallado a mano" Assone si le agarra el vicio... Un día nos va a presentar una ordenanza a favor POR LAS DUDAS la Viuda apruebe junto con Boudou la Reforma Agraria, otro día va a presentar otro proyecto POR LAS DUDAS el Barba pretenda que vuelva el voto calificado y las mujeres ya no puedan volver a votar, otro día va a presentar un proyecto de repudio POR LAS DUDAS Lobito queme el ChangoMas y no le avise a ella antes porque se quedó con las ganas de quemar gomas... ¡Con lo que le gusta a esa chica salir en los medios en veinte días nos presenta 100 proyectos POR LAS DUDAS y acá no nos va a alcanzar el tiempo para levantar la mano en contra, ¿me entiende don Tama?"
 Lo dejé pensando a Tamagusky, que igual se fue contento por las escaleras con su proyecto contra la marihuana POR LAS DUDAS y me fui al bloque del FREPAM a ver si las chicas tenían alguna cosa interesante para debatir... Porque HOY SI QUE VA A HABER DEBATE, pensé.
"No Mr. Pico" me dijo la Dra. Campi con la voz inusualmente ronca como si se acabara de fumar un porro antes que Tamagusky lo prohibiera POR LAS DUDAS "Nosotras no hemos venido aquí a gobernar, nosotras somos ciudadanas centenarias de un partido ilustre.. perdón, quise decir, somos ciudadanas ilustres de un partido centenario cuya mayor tradición es no hacer casi nunca nada y por eso salimos siempre segundos, ¿me entiende Mr. Pico? ¡Y como nos va tan bien no pensamos cambiar la estrategia por nada del mundo!"
Deprimido y antes de que comenzara una Sesión que evidentemente iba a ser muy Ordinaria, me fui al bloque de Paolita, la de Nuevo Entuerto, a ver si "cuerpito tallado" tenía algún proyecto bomba para tirar en el recinto. "¡Qué me quiere insinuar, Mr Pico? ¿que soy una tirabombas?" exclamó la edila haciendo gala de un espíritu cívico rayano en la histeritud "Yo vine aquí a hacer política, no a presentar proyectos... " me soltó y antes de que le dijera nada salió corriendo a hablar con los muchachos periodistas mientras gritaba "Iujuuuu, ya estoy acá, holaaa... ¿nadie me quiere sacar hoy? Miren, les traje una foto nueva así no publican siempre la misma..." "Ve Mr Pico cómo funciona la cosa?" me soltó Tamponcito, que se había quedado escondida detrás de una puerta mientras yo hablaba con "cuerpito tallado"  "acá todo el mundo nos critica, pero a nadie se le cae una idea" "Lo que no se les cae a ustedes es un debate" solté y bajé corriendo a ver si esta vez pasaba algo en la Sesión para que no fuera tan Ordinaria.
Pero no tuve suerte. Sentado entre mis queridos amigos los periodistas, que estaban más aburridos que "Pomposo" Rainone en una reunión de Bomberos, me dispuse a escuchar el ansiado debate político que toda Picolandia está esperando desde que empezaron las tan mentadas Sesiones Ordinarias. Pero no, no, no, no tuve suerte otra vez. Todo aprobado por unanimidad. "Pomposo" pone todo "a consideración de los concejales" pero nadie CONSIDERA nunca NADA. Y como cada tanto se aburre de preguntar "los que esté por la afirmativa sírvansen levantar la mano", sobre todo porque lo obligan a contar y no siempre la suma le da DOCE, entonces pide que se vote "por secretaría", que es una forma de votar que parece sacada de un jardín de infantes: los honorables hablan por orden alfabético, presente "Don Pomposo", "Aquí estamos" "Como ve, ninguno ha faltado hoy" LARGA VIDA AL CONCEJO DELIRANTE!!!

FESTEJAMOS NUESTRO PRIMER MES DE EXISTENCIA INCORPORANDO EL CONTADOR DE LECTORES DE ESTE BLOG.

GRACIAS PICOLANDIENSES POR DIVERTIRSE UN POCO CADA DÍA CON NUESTRAS OCURRENCIAS

LEÓN GIECO LE CANTA A PICOLANDIA

Búsquenme...
me encontrarán...
en el país de la libertad!

Y NO SE VA, BLANCA-TEBES NO SE VA, BLANCA-TEBES NO SE VA!

Después de un fin de semana tranquilo (jeje) me fui al bar de la Plaza a tomar un cafecito y leer el diario... Así fue como me enteré que el queridísimo BlancaTébes había decidido no dejar al gran Barba ni dejar de ser PluRural. Contento por descubrir que finalmente había gente leal en este pueblo a sus ideas y sus jefes, me crucé hasta el Palacio Municipal para felicitar al primer Ciudadano. "¿Cómo está usted Mr. Pico?" me preguntó con cara de no haber dormido toda la noche. "Vengo a felicitarlo, compañero intendente... por fin alguien que no se le descuelga al Senador! Pero bueno... acá, entre nosotros.. ¿usted está seguro de lo que ha hecho?" "Por supuesto Mr. Pico El Barba es un amigo, no lo íbamos a abandonar así nomás. Ahora nos lanzaremos a la reconquista de la provincia perdida..."
"Pero eso" le digo "va a ser más difícil que reconquistar las Malvinas, intendente, no le parece" "Mire, Mr. Pico, nosotros somos gente de acción, de ideas..." "Bueno" le digo "de acción no mucho, porque a usted don BlancaTébes le gustan las vacaciones más que a Mugrizio!!" "Mire, Mr. Pico, no me venga con chicanas.. .yo cuando me retiro PIENSO... ¿me entiende? Porque en Picolandia lo que necesitamos es ideas... Por ejemplo, le cuento la última que se me ha ocurrido. ¿Vio que todo el mundo anda jodiendo con eso de cambiarle el nombre a las calles, a los barrios, que ya no quieren avenida Roca, ni Sarmiento, ni ningún prócer viejo de esos que aparecen en los billetes? Pues, bueno.. nosotros tenemos que demostrar que estamos a la altura de las circunstancias y adaptarnos a los nuevos tiempos.. así que vamos a proponer que se le cambie el nombre directamente a Picolandia" "Noooo, BlancaTébes, se va a meter usted en otro lio... y ¿qué le va a poner? ¿General Milonga?" "No, Mr. Pico, ahora nos vamos a llamar BARBALANDIA...."

Pié de foto: "¿Les cuento lo que se me ocurrió? Vamos a cambiarle el nombre a Picolandia... ahora será Barbalandia" "Jaja, qué gracioso BlancaTébes, ¿a vos qué te parece Lobito?" "Ya mismo me voy a quemar el ChangoMás pa festejar!!!"

Antes que me diera un soponcio salí corriendo del Palacio Municipal y me encontré en pasillo a mi queridísimo amigo Fernando "Gárgamel" Sánchez, el estimadísimo Secretario de Guvermet al que agarré inmediatamente del codo para me contara cómo ve él todo este lío interno en el PiJoTa... "Mire Mr. Pico" me dijo Fernandito con cara de pocos amigos "yo sé que usted piensa que la cosa se va a poner fea para nosotros.. porque usted es como los medios... si, es más, usted es peor que los medios que critica... Siempre piensa que va a estar feo por acá, va a estar feo por allá... pero no va a pasar nada de lo que usted piensa". "¿Está seguro, Fernandito? ¿No tiene miedo de que se le de vuelta el Concejo Delirante? Mire que Pechincito y la chica esta nueva... no son de ustedes del todo eh... me entiende... Responden al Gran Jefe!!" "No se preocupe Mr. Pico... nosotros pensamos en todo... si eso llegara a pasar tenemos otras cartas bajo la manga... Cartas Rusas!" me soltó mientras me rasguñaba el codo para que yo entendiera "¡Ah... así que los muchachos de Com.Org... ¿son de ustedes también???"  Sin esperar a que me respondiera me vine corriendo a la redacción de Picolandia a compartir con ustedes esta noticia.. y a tranquilizarlos también... parece que a pesar de todo lo que está pasando, a pesar de la deserción del MingoBernador, la senadora del Higuera y del Cacho Cámpora, NO VA A ESTAR TAN FEA PARA NOSOTROS!!!

PIMPINELA LE CANTA A PICOLANDIA

Quién es?
soy yo...
que vienes a buscar...
a tí...


YA ES TARDE!!!


¿por qué?


Porque ahora SOY YO la que quiere estar sin tí

Por eso vete
olvida mi nombre
mi cara... mi casa
y pega la vuelta


JAMAS TE PUDE COMPRENDER!!


Ay, qué insoportable!!!

ESTE ES UN BLOG DE HUMOR, ALEJARSE LOS QUE NO LO COMPRENDAN

Gracias Juancitooo por darle taaanta importancia a este humilde espacio, ahora parece que tengo más lectores que nunca... Juas! Un blog es un modo legítimo de decir las cosas como cualquier otro... Vivimos en el siglo XXI ... ¿Acaso tiene más legitimidad el que tiene dinero o amigos con poder para ponerse un portal o un periódico que el pobre gaucho que se abre un blog? CADA UNO SE INVENTA EL MODO QUE QUIERE PARA ROMPER EL CERCO INFORMATIVO...
Ah, claro, es que esto lo puede hacer cualquiera y entonces da mal ejemplo: invito a todos los picolandienses a que irrumpan en la galaxia digital, publiquen sus páginas, digan lo que quieren decir, no importa si lo quieren decir desde la identidad real o desde un seudónimo, seudónimos siempre han existido... No sean más esclavos de los únicos que se han arrogado el derecho a hablar en público como si pertenecieran a una casta intocable a la que nadie puede acceder si no tiene el amparo del político de turno o del poder económico.
Ah, pero resulta que el problema es el anonimato... ¿Por qué? Si todo es en chiste... jamás tuvimos pretensión de acusar a nadie ni mucho menos de ofender. Es más, si alguien se ha sentido ofendido será porque tienen la cola de paja... Pero lo grave es los que no tienen sentido del humor o que se sienten criticados por actitudes específicas: críticas que sí hemos hecho... pero nunca ofendiendo a nadie (lástima no puedo decir los mismo del lamentable Juan Z, que ya lleva ofendida a la mitad de la ciudad con total impunidad: la comunidad homosexual, las víctimas de la violencia de género, las minorías... y lo hace desde un anonimato consentido por el editor de un portal público que debería tener una responsabilidad diferente de la que tiene un simple blog... que de última no es más que una bitácora, un diario, un lugar donde uno puede incluso postear cosas sólo para que se rían los amigos).
Y si a alguien no le gusta el humor que se hace acá, que no lo lea... muchachos, nadie está obligado... Hay libertad... Estamos en democracia! Esto es un modo tan legítimo como cualquier otro de reirnos un poco del mundo cotidiano que nos rodea... Los dueños de los medios y los periodistas tienen tanta exposición y responsabilidad pública como los dirigentes políticos, sólo que algunos (no todos) están acostumbrados a que nadie les cuestione nada, porque se creen más allá del bien y del mal...
Resulta que ellos pueden poner las cosas que se les antoja, editar e incluso dañar a las personas que no les gustan, deformar la realidad, marcar la agenda, sin tener que rendir cuentas ante nadie.. ¡Fantástico, están en su derecho, por algo existe algo que se llama LIBERTAD DE EXPRESIÓN! Pero esa libertad de expresión TAMBIÉN ES NUESTRA... Lo que no podrán evitar es que desde un lugar de la plaza pública un simple ciudadano critique con humor lo que ellos hacen! Sólo eso! ¡Se les ría! Porque aquí  no se denuncia a nadie.. nada de lo que se dice en este blog es una denuncia de nada... Si alguien nos tomó en serio cayó a leer en el lugar equivocado..  No nos pidan profundidad de análisis ni grandes verdades, SON SÓLO CHISTES! Y sí, el humor ha sido siempre crítica social... por más que a algunos no les guste... ¿Es tan difícil de entender? Es sólo humor hecho por un ciudadano en los ratos libres en su propia casa. Todo lo demás es la fantasía y los fantasmas de los que tienen algo para ocultar y no quieren que los ciudadanos hablen bajo ningún concepto! Y ahora me voy a pensar en el próximo post... porque sino mis lectores se van a aburrir si no hay chistes...

AH... Y ME OLVIDABA... COMO CIERTAS PERSONAS NO SÓLO NO TIENEN SENTIDO DEL HUMOR SINO QUE APROVECHABAN LA LIBERTAD DE COMENTAR EN ESTE BLOG PARA ENSUCIAR A GENTE, ACUSAR A ESPACIOS POLÍTICOS, AMENAZAR Y TODO TIPO DE TROPELÍAS, HE DECIDIDO CERRAR LOS COMENTARIOS DE MODO DEFINITIVO... El propósito de este blog es hacer humor y criticar ciertas cosas de la ciudad que para mi humilde opinión son criticables... pero no tengo ninguna intención de permitir que se aproveche este espacio para otros fines que no sean estos... Si alguien no le gusta...a comentar a MD! Y con identidad real! juas...

Como diría el Seba Trasto...

Feliz día del ameeeeeegooooo, picolandienses!

EL CACHO CÁMPO-RA TAMBIÉN NOS ABANDONA

Deambulaba por Picolandia cada vez más preocupado por el rumbo que están tomando los acontecimientos y me fui a tomar un cafecito al bar de la Plaza, epicentro de la vida política local. Mientras leía en La Deforma que “un perro había sido demorado después de haber matado a otros dos” (¡miren si habrá seguridad en Picolandia que hasta los perros metemos en cana!) y estaba a punto de hacer algún comentario sobre la cuestión en este blog, aprovechando el wi-fi de la plaza que nos puso BlancaTébes en esos días en los que parecía que se iba a aliar con el Alberto Rodríguez Sáa, lo vi venir corriendo a mi querido amigo Jose Osssssssmar “pulcritud del automóvil” García con cara de haber visto a “Tamponcito” Brunengo con los ruleros puestos o algo por estilo.

“¿Qué le pasa José Osssssssssmar? ¿Por qué está usted tan agitado?” le pregunté “¿No se ha enterado, Mr Pico? ¡El Cacho CámpoRa también nos ha abandonado!” “¡Cómo!” exclamé mientras se me atragantaba la medialuna “¿Él también lo dejó plantado al Gran Barba?” “Si, Mr. Pico… otra puñalada que le dan a nuestro gran conductor…” “Pero esto no puede seguir así” le dije “yo soy su amigo, ya mismo me voy a hablar con él para que me explique lo que está pasando”. Sin terminar mi café me fui corriendo hacia la casa del querido Cacho, y lo encontré regando el césped en la vereda. “Estimadísimo ex intendente, cómo está usted!” exclamé (acá es cuando la platea aplaude, no?) “vengo a confirmar esos rumores que corren” “Mr. Pico ya lo he hablado con la prensa seria, no pretenderá que también haga declaraciones para ese pasquín que tiene usted?” “Pero Cacho, no se enoje… si yo se que usted me tiene un gran aprecio… yo siempre hablé bien de usted… cuando usted gobernaba sí que estaba feo para nosotros, ¿se acuerda? ¡Otro que BlancaTébes! ¡A su lado BlancaTébes es un flan, un señorito burgués, un niño de pecho! A usted le tocó bailar con la más fea y siempre se la llevó pal monte! Huelgas, manifestaciones, tocadores profesionales de bombo… otra que los seguidores del Gauchito Gil! En aquellas épocas hasta los Marqueses podían llegar a hacerte la revolución!” “¡Qué nostalgia, Mr Pico!” contestó el ex primer Ciudadano con cara ya más relajada al ver que venía yo en son de paz.

Pié de foto: "Si, miren... estuve leyendo mucho durante estos meses y me he convencido de que por cuestiones ideológicas el Barba y yo ya no tenemos nada que ver, eh... si... (ahora voy querida, pará que le estoy contando a la prensa que ya no soy Plural)"

“Je, nostalgia para usted, que manejaba todo, pero para nosotros… Pero bueno, lo que yo quiero es que usted me diga qué está pasando. ¿Por qué lo dejó usted también solo al Senador? ¡Es que ya no hay respeto por los mayores? ¿Qué pasó? ¿Se quedó usted enojado porque no pudo estrenar el trajecito de diputado nacional que su señora le había comprado para el 10 de diciembre?” “No, Mr. Pico, fue por razones ideológicas” Del sacudón que me dio la tripa cuando me lo dijo terminé de escupir la medialuna que todavía tenía en el garguero “Pero Cacho, ¡si usted nunca leyó ni las 20 verdades del General! ¿De qué me está hablando?” “Se equivoca Mr. Pico, desde que soy Secretario de Desarrollo Territorial tengo mucho tiempo para leer, ya que para desarrollar hay muy poco, vio. Y con el tiempo me he ido convenciendo y ahora soy…” y me señalaba para con el dedo para arriba “¿me entiende?” “No me diga que usted también se hizo KK!” exclamé mientras me hacía la señal de la cruz para ahuyentar tan malos presentimientos. “Si, Mr. Pico. Como decía el General, la única verdad es la realidad…” “Si, claro… y si usted no quiere que ese traje de diputado que se compró se le ponga viejo no le queda otra que arrimarse a la Señooora. ¿Y a eso le llama usted ideología, don CámpoRa?” “Por supuesto, Mr. Pico… es una de las 20 verdades del General… y ahora si me disculpa me voy a seguir leyendo, porque mi mujer me ha regalado La Razón de mi Vida y estoy tratando de memorizar algunas frases para tratar de quedar bien con la Viuda”. Decepcionado por lo bajo que hemos caído en Picolandia en estos días de tanta puñalada política sin motivo y de tantas amistades arruinadas, me fui a prenderle una vela a Diosito para pedirle que mañana no me desayune con la noticia de que también BlancaTébes ha abandonado el redil, porque si eso pasa les juro queridos picolandienses que me voy a hablar con el Gran Barba en persona! Y como se que tiene muchas ganas de conocerme…. Je… les aseguro que ese día me van a leer hasta los de Speluzzi y los de Dorila!

EL DÍA QUE JORGE DEJÓ SOLA A PICOLANDIA

Si, ya sé… hace como dos días que estoy más mudo que la Muda! Y es que me dejó sin palabras el portazo que le dio mi querido amigo Mingo-Bernador al gran Barba. Estaba yo más aburrido que gaucho mirando una obra de teatro de CallaKeo, cuando de repente me llamó mi querido amigo BlancaTebes por teléfono para contarme la novedad. “El Mingo se fue, Mr. Pico” me dijo “y ahora sí que va a estar fea para nosotros” “¡Cómo!” exclamé “No puede ser cierto, al Gran Barba no se lo abandona así nomás” “No se equivoque, Mr Pico, las cosas ya no son como antes” me dijo el primer Ciudadano y me invitó a pasarme por la municipalidad a tomarme unos mates y hablar de la delicada situación que se presenta ahora en Picolandia, donde BlancaTebes y los Siete Enanitos se han quedado a la intemperie, por no decir con el c… al aire!

Pié de foto: "¡Sabés qué, Barba? ¡Me tenés repodrido, chau, arrivederci!" "Ay, diosito, y a éste qué le pasa ahora! ¿seguro que no necesitás la Banelco? Justo la traje, mirá..."

Sin dudarlo ni un instante me fui corriendo hasta el palacio municipal donde me recibió el intendente con su cara más blanca de lo habitual y con gesto de enorme preocupación. “Y dígame Jorge” le dije “ahora ¿qué va a pasar con ustedes? Usted es el único intendente importante que no lo dejó al gran Barba! ¿Qué va a ser de esta pobre ciudad? ¡va a terminar usted peor que Scioli, BlancaTébes, ni los aguinaldos va a poder pagar” “Tranquilo Mr. Pico” me contestó el intendente “que lo tenemos ya todo pensado. Les he encomendado a los Siete EnanitoS que hagan un plan de urgencia para aumentar los impuestos a los queridos picolandienses, que elaboren un plan para hacer a esta ciudad INDUSTRIAL de una buena vez, le he pedido a mi gran amigo el “colorado” Beltramuzzi que abra una fábrica de algo... aunque sea de billetes falsos, pero algo hay que fabricar, vamos a dejar de asfaltar las calles que ya están asfaltadas y con el asfalto que nos sobra vamos a hacer una autopista…” “Pare, pare, BlancaTebes” supliqué “Si no hicieron ustedes esto en treinta años ¿me va a hacer creer que lo va a hacer todo ahora?” “Por supuesto, Mr. Pico… No olvide que tenemos un equipo de gobierno de lujo. Ya le encargué a mi Secretario de Gobierno, Fernandito Sánchez, que piense algo productivo para que hagan los muchachos de la Guarda Civil… Corredera le va a sacar brillo a la basura, “Tamponcito” Brunengo tiene el encargo de preparar como veinte ordenanzas con proyectos económicos de lumbre  y no me cabe duda que con su gran inteligencia nos deslumbrará, José Osssmar García va a dejar el Concejo Delirante para volver a sus lucrativos emprendimientos y va a poner una fábrica de tintura para el cabello, porque está harto de la política  y a “Pomposo” Rainone ya le encargué un plan de emergencia de Defensa Civil para que al menos tenga yo una manguera con que reprimir al people si la cosa se pone fea, ¿me entiende, Mr Pico…? Mi plan es tan bueno que hasta la Yoli Carrizo y la Lili Roldán que nunca hacen nada van a tener que trabajar! Se acabó ÑOQUILANDIA! ¿para qué tenemos tantos empleados municipales si no somos capaces de salir de una emergencia como esta, eh?”

“Nooo” exclamé, sin salirme de mi asombro “Está usted más chapita que nunca BlancaTébes y yo que ya me lo imaginaba de gobernador en el 2.015!” “Me halaga usted Mr. Pico… pero como sigan así las cosas, ni para concejal voy a estar yo después de esta” “Y dígame, BlancaTébes, ¿no ha pensado en hacerse kirchnerista?” “¡Jamás, Mr. Pico!” bramó el primer Ciudadano y comenzó a ponerse verde como el Increíble Hulk, por lo cual decidí dejar el despacho a todo lo que daban mis patitas y me fui a verlo a mi querido amigo Fernando “Gárgamel” Sánchez. “Fernandito, querido” le dije “ahora ¿Qué va a pasar con tu futuro, hijo mio? Ni Fernanda Alonso te salva de esta! Yo que ya te hacía intendente en el 2.015” “No, Mr. Pico, se equivoca, no está todo perdido… mi ejército ya está listo y vamos a salir a dar la batalla” explicó haciéndose el misterioso. “No me diga que va a sacar por fin la Guarda Civil a la calle! ¡Por fin!” exclamé… “Aunque...¿No estará pensando usted en un golpe de estado? Porque acabo de dejarlo a BlancaTébes en un estado de delirio peligroso... la cosa no puede seguir así, sin el Gran Barba muchos de ustedes no son nada… sin el apoyo del Mingo-Bernador esta ciudad va a arder Fernandito”. Supe que no le había gustado mucho eso de que sin el Barba ellos no son nada por la cara que me puso y antes que se pusiera verde como el intendente me fui corriendo al bar de la Plaza donde encontré a mi querida amiga la Rusa Sánchez que estaba relamiéndose un helado mientras hablaba de política con José "el Mono Relojero" Edreira, el ex candidato a vice de los tiernitos y que ahora deslumbra a sus compañeros diputados con su asesoramiento.

Pié de foto: "Vení, Gran Barba, te estábamos esperando... subite al colectivo más tierno de toda La Pampa... Viene equipado con aire acondicionado y un sala para aterrorizar a los delincuentes"

"Qué ternura encontrármelos justo a ustedes acá" exclamé, mientras la Rusa me invitaba a tomar un café sin disimular sus ganas de hacerme algún comentario a propósito de lo que estaba pasando. "Hoy es un gran día para nosotros Mr. Pico" soltó el Mono Relojero "las aguas se han dividido por fin, esta provincia está visualizando ya su rumbo, las cosas van a cambiar". "¡¿Ya no va a estar feo para nosotros?" pregunté incrédulo "Ya no Mr. Pico... ahora el Gran Barba va a caer rendido a nuestros pies. Se viene el orden, Mr. Pico, vamos a volver a pintar los árboles de blanco y vamos a volver a podar las plantas como se hacía antes, no va a haber nadie noctabuleando por ahí, vamos a cerrar todos los tugurios -menos el del negro Bravo porque si no nos quedamos sin concejales -, vamos a traer el orden a Picolandia y a toda la provincia, se acabó la joda, Mr. Pico..." Preocupado por el tono que el Mono Relojero le estaba imprimiendo a la conversación le hice un gesto a la Rusa como pidiendo una explicación "Lo que hizo Tierno en Santa Rosa será nada en comparación con la que vamos a hacer nosotros acá" me soltó la rubia más linda del Concejo Delirante, mientras seguía chupando el helado "vamos a darle la dirección de Tránsito al inspector TechoNevado y vamos a retirar de su jubilación a la Cabo Sabino" "Y todo eso con el apoyo del Gran Barba" me agregó Edreira, mientras terminaba de hojear los últimos párrafos del Mein Kampf y subrayaba alguna brillante frase para la futura campaña electoral "porque nosotros siempre lo supimos, el Barba es de los nuestros, Mr. Pico, derechón, como Dios manda...Sólo que él todavía no lo sabía" Vi que la cosa se estaba poniendo realmente mística y me fui corriendo antes que apareciera el Pai, no vaya a ser cosa que me hicieran magia rara y no pudiera yo seguir publicando este blog.. . mamita querida.. ahora sí que está feo para nosotros! Porque aparecieron por fin LOS QUE VAN A DEFENDERNOS... ay, ay ay.... 

LAS DESVENTURAS DE DANI LÓPEZ CON LOS SEGUIDORES DEL GAUCHITO GIL

Sin saber mucho qué hacer en un deslucido lunes de vacaciones – las mías son eternas, oh benditos sean los rentistas – me fui a dar una vueltita por la Municipalidad a ver si me lo encontraba a mi querido amigo Dani López, “el inefable” Secretario de Ayuda al Prójimo, al que hace mucho que no veía. Grande fue mi sorpresa cuando al llegar encontré un nutrido grupo de seguidores del Gauchito Gil que enarbolaban un montón de banderas rojas en la puerta de su oficina. “Ave María Purísima” grite “¡qué bicho ha pasado por estas instalaciones! ¿A quién hay que exorcizar?” “Tranquilo Mr. Pico” corrió a decir Dani “el inefable”, mientras un patovica de Fernando “Gárgamel” Sánchez me ofrecía una silla. “No hay nada que exorcizar”.

“Menos mal, querido Lopecito” le dije “aunque comprenderás que cada vez que veo un Lopecito asociado a un Ministerio de Bienestar Social, me trae malos recuerdos… y si veo todos estos adoradores del Gauchito Gil en la puerta que están a punto de montar un altarcito, me imagino lo peor, ¿capicci?” 

Pié de foto: "Si, Udaetrosky, te juro por el señor este que tengo acá atrás a mi espalda que la basura derramada no será negociada"

“Tranquilo Mr. Pico, que no son seguidores del Gauchito Gil, son los muchachos del MTD” “¿El qué?” “El MTD, el Movimiento de Trabadores Desocupados”. “No entiendo” exclamé “Dani, no entiendo.. ¿cómo puede existir un Movimiento de Trabadores Desocupados? Si son desocupados no son trabajadores y sin son trabadores no son desocupados”. “Eso mismo les he dicho yo” exclamó Dani Lopecito con cara de cabeza de fósforo que va en llamas “¿Y, qué te dijeron?” “Nada, Mr. Pico, sólo me tomaron la Municipalidad”.  “¡A la flauta, que son bravos estos gauchitos! ¿Y qué pensás hacer Danielito para que esto no vuelva a ocurrir”

“No lo se, Mr. Pico. Ellos piden trabajo, pero yo les digo: si les doy lo que piden dejar de ser Desocupados y por lo tanto yo ya no puedo seguir dándoselo, me entiende? Y todo se queda en un círculo vicioso. Por eso mi sugerencia fue: miren muchachos, yo soy peronista y la única cosa que se me ocurre es que les puedo conseguir unas zapatillas, unas chapas, unos planes para comprar el pan y otros para pagar la flauta del nene y una ficha de afiliación unos días antes de las elecciones” “Pero vos estás loco!” solté “Dani, eso es clientelismo” “¿Qué? ¡A mi no me venga con palabras raras, Mr. Pico, yo este asunto de los rojos lo arreglo así, a la vieja usanza, como lo hacía Edén” concluyó poniéndose místico.

“Pero decime Dani” le pregunto “¿y estos muchachos qué es lo que quieren?” “La basura, quieren, Mr. Pico… ¿se da cuenta? Quieren meterse en la basura a buscar no sé que cosa…” “Pero bueno”, le digo “todo el mundo está enloqueciendo en Picolandia… ¿qué pretende encontrar esta gente en la basura?” “No lo sé” se derrumbó Dani “el inefable” y rompió a llorar sobre sus rodillas “Y yo no puedo darles la basura porque en la basura sólo puede espiar Corredera, me entiende Mr. Pico??? ¡La basura es innegociable! ¡El tacho derramado no será negociado!”

Pié de foto: "¿Qué les parece si  le hacemos un altarcito al gauchito Gil adentro de la oficina de BlancaTébes?" 

Con la angustia a flor de piel salí a la calle donde me encontré al líder de los gauchitos, el polaco Udaetrosky, que no quiso hacer declaraciones a este blog. Afuera sus seguidores cantaban “Olé olé, olé olé, hoy te la mete el MTD” A la vuelta, escondido detrás de un árbol estaba el intendente BlancaTébes acompañado de uno de sus enanitos, que cuando me vieron me cascotearon a preguntas. “¿Qué pretende esa gente?” me preguntaba BlancaTébes con cara de Charles Bronson que se olvidó el Mauser al lado del inodoro y se le vienen los indios “Algo con la basura que no entendí muy bien, intendente… está todo el mundo loco últimamente en Picolandia, todos quieren saber quién escribe este blog, todos están obsesionados con Corredera, Dani López no encuentra paz y los seguidores del gauchito Gil van a tomar el poder! ¡Está feo para nosotros! Ahora, ¿quién va a defendernos???”

EL DÍA QUE HIGO.NET SE HIZO KK

Hoy me van a perdonar mis queridos picolandienses, pero mis ansias comentariles (sobre todo cuando no me edita MD) no pueden dejar de saciarse con esta noticia que sacude el mundillo político de la provincia más cabaretera: María Higo.net acaba de abandonar al “Gran Barba” para pasarse nada menos que al bando de su archienemiga, también conocida en ciertos ambientes de la política local como “la yegua” o “la vieja loca esa que nos gobierna”. Con la tostada del desayuno atragantada todavía por la noticia mi primer impulso es salir corriendo a ver que alguien me explique qué fue lo que ha sucedido… “¿A qué se debe semejante viraje?” me atormento “¿Cómo pudo María “Chirolita” pasar de ser la senadora más fiel a enarbolar las banderas camporistas?” “¿Qué sucedió? ¿Por qué se cayó la senadora de la rodilla “barbista”???”

Con todas estas preguntas en mi cabeza me voy a tomar un cafecito al bar de la Plaza, donde a veces me cruzo con mi querido amigo BlancaTébes y otras comparto mesa con mi otro querido amigo José Ossssmar “pulcritud del automóvil” García y me pongo a leer el comunicado en el que “exChirolita” explica qué fue lo que ha sucedido. Al parecer todo se debió a la cuestión esta del frigorífico… (Ay, la carne, cuántas pasiones nos despierta a los pampeanos!!!) “Tuve la posibilidad de estar presente cuando (la presidenta) anunciaba oficialmente la resolución del conficto” dice María en su lacrimoso comunicado “y también pude apreciar con cuanta sincera alegría Ella (nótese la mayúscula! Esa mayúscula tan característica del mundo K: ÉL, Ella, oh, my god, María, qué te ha sucedidoooo??) Ella lo decía y agradecía a nuestro Gobernador” sigue María, dale que te dale a las mayúsculas “al empresariado y… (atención acá) a la joven compañera legisladora…” y no la nombra a Lucecita, no la nombra!! ¡Por qué María no la nombrás a Lucecita Alonso???, se pregunta mi alma compungida. “No voy a negarles” sigue María “que se me hinchó el pecho de orgullo y emoción, este es mi país, esta es mi Presidenta (otra mayúscula), este es mi Gobernador y todos los pampeanos que podemos ayudar a mi gente!” A la pipeta, María, que hinchada que te pusiste!

Pie de foto: "Eh, si... bueno... antes que me rajen yo me voy con los que ganan... si, bueno... eh... ¿tengo que levantar la mano?"

En los párrafos siguientes del comunicado en el que explica porque se ha hecho KK, la senadora “exChirolita” se dedica al pegarle al “Gran Barba”. (Ay, ay, qué pasa Senador que todos le pegan últimamente? ¿No se le estará desarmando la carpa del circo?) “Yo soy de la línea Plural” dice Miss Higo.Net que ahora se pregunta “¿quién está errando la senda?” Para finalizar, en un arrebato de mayúsculas sin igual María habla del “Modelo” (como para que nadie dude que se ha hecho KK) y culmina “Este plan necesita de cada uno porque indudablemente nos incluye A TODOS” Aguanten esas mayúsculas senadora, me va a hacer usted hinchar el pechito a mi también. Y luego, en un arrebato filosófico y con una oratoria de gran profundidad explica “No existe una Pampa sin país”. A la pelota… ¿En serio?

Mientras me terminaba el café traté de imaginarme cómo sería eso de una “Pampa sin país” pero tuve que reconocer, muy deprimido, que la oratoria de la senadora me había producido un enorme desasosiego… ¿Qué se propone Higo.net con esto? Pensé… ¿Por qué se le habrá inflado tanto el pecho? ¿Es una maniobra del “Gran Barba” para tener fichas puestas en todos lados por las dudas se quede él también sin Pampa” Hmmmm…. Aturdido por tantas preguntas me terminé la tostada antes que se me atragantara y salí a dar un paseíto por la avenida, sin esperar a que apareciera ninguno de mis habituales contertulios del café de la Plaza… total… ¿para qué? ¿quién iba a poder explicarme eso de una “Pampa sin país”? ¿José Osssmarrrr? ¿BlancaTébes? ¿La doctora Campi? ¿La “Nueva Encontrada” de Assone? ¿Los rusos y los chinos de Com.Org?? ¿Eh? ¿Quién? ¡Está feo para nosotros!!! 

ACÁ SI QUE QUEMAMOS CARNE!

Desde que tengo uso de razón (mi madre dice que no hace mucho, pero yo no me acuerdo cuando empezó todo) y en los tantísimos años que hace que vivo en Picolandia, siempre me ha sorprendido el ansia por el Guinness, por los grandes records, por querer destacar, que tienen algunos circunspectos vecinos de la ciudad. Mientras la mayoría de los picolandienses trabaja de sol a sol, rompiéndose el lomo por construir esta humilde ciudad sin grandes pretensiones, pero con mucho amooorrrrr…., un pequeño grupito se desvive por tener algo que llame la atención, que nos haga sentir únicos, ganadores, machos alfas, qué se yo… (me quedé sin sinónimos luego de contestarle a Mr. CallaKeo… Bambino, Mao, vengan en mi ayuda!)

Hace unos años esta terrible baja pasión dejó más de un bolsillo seco, cuando nos lanzamos a ser a capital nacional del Basquet y quedamos pidiendo guita como lengua de loro… ¡Queridos picolandienses! ¿Dónde vieron ustedes la fábrica de Benetton que nos iba a poder bancar semejante deliriums tremens?? ¿Qué bolsillo mágico esperábamos que nos aguantara si los pocos chacareros que tienen mosca les gusta más guardarla bajo el colchón!!! Pero bueno, no contentos con algún que otro traspié, lo seguimos intentando. Tan convencidos estamos que tenemos algo que ofrecer a nuestros queridos connacionales argentinos, que hasta tenemos una Secretaría de Turismo municipal y eso que no hay ninguna montaña, ni río, (ni médano) a la vista… Está bien, ya sé… la laguna! La laguna!! Pero bueno, está linda, si, pero no exageremos (Gracias intendente BlancaTébes… eh, de corazón, esto sí que lo hizo usted bien).. Pero de ahí a tener turistas que vengan en masa un fin de semana largo a navegar en sus aguas… ¡!! ¿Se imaginan el titular: TURISTAS COLAPSAN EL ACCESO AL PARQUE DELFÍN PEREZ? Y abajo un montón de comentarios editados por Mr. CallaKeo! Ay, mamita querida!

Pero bueno, la cuestión es que de tanto insistir en tener un record, hace un tiempo hicimos el Asado Más Grande del Mundo. Sí, señor! Porque si algo hay que nos caracteriza en este municipio es nuestra pasión por quemar vacas… El asadito en cuestión, como no podía ser de otro modo, nos colocó en el centro de la atención durante unos días pero luego… de turismo… nada de nada. Para comprobarlo me fui a dar un paseíto por los hoteles de la ciudad a preguntarle a sus huéspedes si es que alguno había venido a pasear a Picolandia picado por el bichito… ya sabe usted… por haber visto que somos capaces de hacer SEMEJANTE ASADO. Pero no, no tuve suerte. 

Pie de foto: "Aquellos que dicen que no tenemos propuestas, mienten... nosotros estamos por quemar carne a lo loco, ¿no Fernandito?"

Al tercer viajante al que le pregunté si estaba de vacaciones en Picolandia decidí suspender la encuesta ya que arriesgaba seriamente a que me dejaran un ojo morado. Y como mi seguridad física corre serio peligro desde que osé escribir acerca del Editor Serial de Comentarios, entonces me fui para casa a meditar sobre la cuestión esta de la carne y nuestra pasión POR QUEMARLA…

Después de darle muchas vueltas al asunto tuve una iluminación… ¡Si, a veces me ilumino también! Y me fui corriendo a habar con el SuperInspector Moncalvillo, mi querido “quema-chorizos”, que en ese momento estaba a punto de rociar con querosene un par de bondiolas y un queso de chancho que había encontrado en el mostrador de mi carnicero favorito. “¡Detente, quema-chorizos!” grité “Y explicame qué es esa fuego que llevás adentro. ¿De dónde le viene esa pasión, SuperInsgpectorrr??” “No lo sé” me confesó Moncalvillo con lágrimas en los ojos “pero desde que el año pasado se hizo el Asado Más Grande del Mundo no hay día que no sueñe con superar ese record” “Pero usted está loco, SuperInspector” exclamé “¡Es por eso que se puso usted a quemar reses en el verano así a troche y moche y casi nos cierra el frigorífico que con gente con usted se nos va a la quiebra!!!” 

Pie de foto: "Apártese Moncalvillo, que a mi ningún gaucho me toca el chorizo"

“Así es Mr. Pico, me dio envidia” me confesó Moncalvillo totalmente compungido “Usted bien podría ser psicólogo… que no lo sepa mi mujer, pero a esas vacas las quemé por envidia… porque lo llevo en la sangre… porque…” “Basta, basta” le grité, mientras trababa de detener que prendiera fuego con su encendedor el dedo de mi carnicero favorito… “¿Usted vio Apocalysis Now, Mr Pico?” me preguntó entonces Moncalvillo con los ojos sacados, en pleno brote quemador… “Es ese olor, ese olor a carne quemada el que me vuelve loco, Mr. Pico”. Viendo que la excitación de Moncalvillo crecía hasta hacerle una pequeña carpita en el pantalón, me fui corriendo a mi casa tratando antes de que me quemara ahí mismo en la carnicería. Y volví agitado a mi tranquilo hogar en las afueras a hacerme un asadito. “¡Acá sí que quemamos carne!” pensé “¡Está fea para nosotros!!!”

MD ME SUBE EL RATING!

No hay nada como los muchachos periodistas para subir el rating...el otro día fue el querido amigo Rubencito Varias y ahora todo el mérito es  del reciente articulito, escrito más que nada para conformar a los lectores que dejan mensajitos aquí y en el Facebook, en los que me pedían que hablara de las delicias editoriales de MD y Mr. CallaKeo. Y se disparó la audiencia una vez más! Se ve que los picolandienses ansiaban vendetta comentaril Mr. CallaKeo! Gracias lectores, Gracias Mr. CallaKeo por haber venido usted también a comentar a este blog!!! Estoy muy emocionado, tanto que prometo una pronta segunda parte... Gracias, gracias Picolandia, oh... ¡Picolandia, es un sentimiento, no lo puedo parar... Olé, olé, olé... !

MR. CALLA-KEO, EDITOR SERIAL DE COMENTARIOS

En honor a la gran cantidad de admiradores anónimos que me escriben pidiéndome que hable de MD y a los 6.125 lectores que hemos tenido en apenas diez días (¡que el INDEC me lleve al infierno si les miento), desparramo hoy mis humildes impresiones sobre este portal digital pionero en el surrealismo periodístico pampeano. No conozco mucho de la profesión ni he estudiado en las prestigiosas universidades en las que seguramente se formó su editor, pero mi sentido común EXPLOTA cuando me pongo a observar el criterio de MD para publicar o no ciertas notas. Hoy nomás, al lado de una insólita nota que afirma que “Por la inflación el billete de 100 pesos vale cada vez menos” (¿qué billete no vale cada vez menos en el mundo, digo…?) se publica otra en la que se afirma que “Construyen centro comercial de Casa de Piedra” (¡Fuera rusos de casa de Piedra, gritan los Marqueses del PCR!!); luego nos enteramos que “Anonymous hackeó páginas web del gobierno argentino” y otra en la que se nos dice que estamos a salvo de.. ¡un temido troyano!  En la misma ensalada hay una nota sobre el discurso de la presidenta el 9 de julio en la que la señora aparece con cara de travesti (CallaKeo elige muy bien las fotos) y un articulejo del INSOPORTABLE Juan Zeta (Si, INSOPORTABLE, te lo dije, y qué? ¡Si te lo digo siempre pero siempre me editás!) en el que derrocha machismo, sexismo, racismo y todos los ismos (menos el KK-ismo, jejee) que pueda uno encontrar en el camino.

Los criterios editoriales son tan extravagantes que hay veces en que recortan las noticias locales hasta transformarlas en meros telegramas pero publican enteritas y sin cortes la entrevista al ex dictador Jorge Rafael Videla (¿qué te pasha, CallaKeo? ¿te gustan las entrevistas del viejete roba niños? Hmmmm)… Pero si en algo destacan los Maracos Digitales es editando comentarios! En ese rubro no hay nadie que les haga sombra… Hace apenas unos días publicaron esta notita en la que se hacía referencia a recientes declaraciones del “Gran Barba”, el dueño del circo..

http://maracodigital.com/?PAG=Vernota&claveseccion=secciones.id=1&clavecontenido=contenidos.id=44994

Como no podía ser de otro modo, aparecieron los comentaristas de siempre, como el querido Bambino y el revolucionario Mao, que por supuesto no dijeron nada contra el gran Barba, pero supieron desviar el debate hacia cuestionamientos al gobierno nacional con el que está claro que el señor CallaKeo no comparte simpatías (¿tendrá campo el señor editor?). En seguida apareció una tal MatildeM a la que MD no le publicó el mensajito, y como ella insistía, los curiosos editores surrealistas pampeanos le respondieron:

Pero cuál es tu preocupación? Nosotros? Por qué no probás con identidad real y decís lo que querés?

Como si los otros comentaristas tuvieran identidad real! Porque, que yo sepa, salvo el señor Rulero, no hay nadie que escriba con nombre y apellido en el querido pasquín picolandiense. Al rato apareció un tal “kamporista” al que también lo EDITARON CON IDENTIDAD REAL (Digo yo, Sr. CallaKeo… si no lo va a publicar para qué demuestra que lo ha recibido y no quiere ponerlo??? ¿Qué té toma Sr. CallaKeo?
¡Yo quiero!) 

Pie de foto: CHITOFORT, la fibra con la que al parecer Quien CallaKeo desayuna cada mañana. CHITOFORT, una cucharadita y se están todos chitos...y editados, con IDENTIDAD REAL


En vista de que la cosa se estaba poniendo picante, porque estaba nada más y nada menos que “el gran Barba” en juego, apareció un tal Eduardo en escena al que le editaron también el comentario. Quién sabe qué les habrá dicho el tal Eduardo luego de la censura, la cuestión es que MD decidió responder con este mensajito (obviamente, sin publicar el mensaje que dio origen a tamaña respuesta):

 MD.Com: Eh, si, Eduardo, nos vamos al carajo. Es más sencillo que nosotros nos vayamos al carajo que poner la cara para asumir lo que uno piensa. Así estamos... no nos quejemos entonces. Echanos a nosotros al carajo y andá a dormir con el rostro lleno de felicidad imbécil y mañana seguí agachando la cabeza frente a los que todos los días te rompen el culo. Porque a eso debemos decirlo nosotros. Los ciudadanos como vos no se animan!

Alucinado ante el primer medio de comunicación del país que trata de imbécil y de culo roto a uno de sus lectores, me fui corriendo a hablar con mis amigos del Concejo Delirante a ver si alguien se animaba a darme una explicación sobre lo sucedido. Pero cuando les dije que se trataba de MD me cerraron todas las puertas en la cara. “¡Nooo, MR. Pico, con Quien CallaKeo no se meta!” me recomendaron todos al unísono. Desanimado y cada vez más desconcertado por lo que estaba ocurriendo, me fui a ver al intendente Tébes para que él me diera una pista de lo que estaba ocurriendo pero cuando le dije que se trataba de MD me pidió de rodillas que abandonara toda intención de escribir sobre el tema. “Editado, con identidad real!!!” me gritó el primer ciudadano mientras yo huía de su oficina aterrorizado. Salí a pasear mi desesperación por la avenida y traté de preguntarles a los vecinos al respecto, pero nadie se animaba a darme una opinión por miedo a que lo editen. Derrotado, me fui a la radio a hablar con mis queridos amigos el Chapu-Lin Violorado y el Seba Trasto y les dije “¡Muchachos, perdonen, perdonen por todo lo que les dije antes… al lado de CallaKeo ustedes son Rodolfo Walsh, son Magadalena y Victor Hugo a la vez… ustedes son unos genios muchachos.. perdónenme” y luego me fui a dormir sin esperar a que me respondieran… temiendo que me trataran de imbécil o que insinuaran que tengo el c… roto… ¿Y ahora QUIEN VA A DEFENDERMEEEE???

9 de JULIO

Como diría Corredera.. ¡Viva la Patria!

LAS DESVENTURAS DE BLANCA-TÉBES CON LA SOCIEDAD RURAL

Cuándo ya pensaba que no iba a suceder nada este domingo, me pongo a leer a mis queridísimos amigos de Maraco Digital y antes de que me editen un comentario me encuentro con que el Sr. Intendente se ha reunido con los muchachos de la Sociedad Rural con la idea de organizar la próxima Exposición Anual. Lo que no cuenta MD es que hace apenas una semanita en el Concejo Delirante le dijeron "nones" a una notita que los muchachos de la Sociedad Rural intentaron meter por la puertita de atrás, en la que pedían que las instituciones picolandienses se manifestaran a favor del campo en la nueva pelea de los siempre empobrecidos chacareros contra la señora presidenta. 

Pié de foto: "¿Qué es esa cara, Parodi?" "Nada, es que Arocena me está apretando los huevos por abajo de la mesa" "No diga pavadas y cómase una masita, hombre"

Rápido como un lince me voy corriendo al palacio municipal y, aunque es domingo, encuentro mi queridísimo amigo el ingeniero Tébes en su despacho probándose el sombrero a lo Charles Bronson que le ha regalado un amigo bromista férreo lector de este blog. “Cómo está Mr. Pico” me saluda con su simpatía DESBORDANTE habitual el primer ciudadano de Picolandia. “Bien” le digo “pero no tanto como usted que acaba de reunirse con los señorones…” “No me hable de eso hoy que es domingo” me dice el intendente mientras se acomoda las partes inferiores con su típico gesto ataja-tiro-libre. “Pero cómo no vamos a hablar” le digo “si los muchachos son la flor y nata de la economía de esta ciudad, son la patria, son la bandera, son la escarapela esa gigante que colgó usted la otra vez de la ventana, ¿me entiende?”

“Si, Mr. Pico” me dice el intendente, que en realidad me llama por mi otro apodo que yo no puedo develar porque quedaría en evidencia mi identidad y los muchachos de Maraco Digital entonces vendrían a mi casa y me sacarían una foto, cosa que obviamente no va a suceder. “Pero le puedo asegurar que fue una reunión muy difícil”. “¡Por qué difícil?” le pregunto “Si usted con los muchachos se lleva bien”. “Me llevaba bien” me aclara el ingeniero “pero desde que los muchachos del Concejo Delirante les archivaron la cartita la semana pasada, ahora creen que me he vuelto kirchnerista y están un poco susceptibles”. “¡Que!!! ¿Kirchenrista usted???” le digo mientras toco madera y le hago la señal de la cruz al pobre Parodi, que acaba de entrar  a la reunión y está intentando contarme que él también estuvo con los chacareros, pero nadie le da bola. “El Gran Barba jamás se lo permitiría!!” le digo.

“Eso fue lo que les dije” me dijo el intendente mientras me agarraba de la mano y me llevaba a otro despacho, donde se encontraba Fernando “Gargamel” Sánchez practicando kung fu con una bellísima señorita. “Pero ellos son ingratos y no me creyeron. Y últimamente el supremo (y levantó un dedito para arriba señalando sin nombrarlo hacia el Senado Nacional) no me ayuda demasiado. Anda como borrado, vió… se borra de todo… Si hasta la honorable Higonet se nos ha hecho KK” “Tiene razón, intendente” exclamé “está feo para nosotros, pero usted debería haberles recordado los favores realizados… ¿O se han olvidado los señorones de cuando les sostuvo la velita en la misa aquella? ¿se acuerda? ¡Parecía usted el de las veladas paquetas de Hiperhumor!!! Don Crep Gorget!!! ¡¡¿Se acuerda? ¡¡¡Fue cuándo fuimos todos a rezar a la plaza por la 125!!!” “La política es así de ingrata Mr. Pico” me dijo el ingeniero Tébes mientras se secaba las lágrimas con la manga de mi camisa recién planchada.

“¨Pero dígame, intendente” le dije, ya al borde de la desesperación y sin saber qué hacer para consolarlo “¿qué es lo que los muchachones de la Sociedad Rural quieren? ¿Qué de un golpe de estado? ¿Qué saque a los tanques a pasear hasta el cementerio para que no sigan ahí oxidándose en el regimiento?” “No, Mr. Pico, esto son otros tiempos” me dice el ingeniero ya casi a punto de firmar la carta de renuncia “Ahora se conformarían con una adhesión del Concejo Delirante a su protesta”. “¡Pero eso es fácil!” le digo “Si los siete enanitos le votan a usted todo, don BlancaTébes”. “No me haga reír” me dice el intendente, mientras se termina de secar los mocos en mi pantalón “y no me llame de esa manera… que ya tengo yo problemas suficientes en esta ciudad como para que venga ahora un… como se llama eso que hace usted…” “Un bloguero” le digo “Eso, un bloguero a romperme las bolas”. Antes que el primer ciudadano me rajara del edificio con los muchachos de la Guarda Civil que todavía no han impedido ningún delito pero tienen unos jefes que cobran unos sueldos que mamma mia, me fui a pasear mi miserias domingueras por la Avenida y a comerme un choripán al boliche del negro Bravo, que es el único lugar de Picolandia donde todavía puede uno ir a ahogar las penas… jejejee…

EL MONO CHITO Y EL FASCISMO

Mientras deambulaba aturdido por las cosas que hay que oír y leer en Picolandia cada vez que uno mete la cabeza en un medio de comunicación, me topé con mi querídisimo amigo el Perito Recibidor de Granos Ulises MonoChito Forte que venía reculando como toro que se llenó los huevos de rosetas y casi me pisa. “Cuidado Chito” le dije “que vengo con un tarro de pintura y se me puede volcar”. “No me hablés de pintura” me dijo el MonoChito mientras me agarraba fuertemente del codo y me llevaba para la última joda en el Comité Radical, que a esa hora ya tenía abierta la canilla libre. “Que vengo re caliente con el fascismo que nos gobierna, que así no podemos seguir.. Ahora van a hacer pinturitas en las paredes bajo la consigna “Si Néstor lo viera” con la plata del Ministerio de Bienestar Social, ¿a vos te parece?” “No se llama más Bienestar Social, Chito” le digo “eso es de los tiempos de López Rega”. “Me da igual” me gritó Chito mientras se agachaba a juntar una cubierta vieja que encontró en la calle y que se llevó bajo el hombro con el propósito de usar en el próximo corte de ruta “Esta vieja es mucho peor que Lopecito.. Estamos en el fascimo, Mr. Pico, ¿se da cuenta? ¿Cómo se va a llamar “Si Néstor lo viera” una campaña para pintar paredes? ¿Dónde se ha visto que un Ministerio pinte paredes además? ¡Estamos todos locos! ¡Esto es culto a la personalidad! ¡A este gobierno lo asesora Fidel Castro! ¡Ya estamos como en Cuba!” “Bueno, Chito, tranquilízate y dejar de exclamar que te vas a tragar una mosca” le dije y lo ayudé a cruzar la calle porque la cubierta le pesaba mucho y ahora se había detenido a recoger una lata de durazno del piso que se guardó bajo el sobaco con la intención de usarla para medir la lluvia en su campo.

Pie de foto: "¿Qué gané?" "No sé qué ganaste, pero está claro que hace días que no te bañas Chito" "Callate De Ángelis, que acá el gorila sos vos"

“¿Cómo querés que me calme con las cosas que están pasando?” bramó el MonoChito mientras levantaba del suelo un pedazo de alambre con la intención de usarlo para reparar el alambrado de su estancia “LA HILACHA” “porque desde que soy diputado la tengo medio abandonado” explicó. “Fijate” me dice “ahora se llaman “Si Néstor lo viera”, el año pasado se llamaban “Si Evita viviera” y el año que viene ¿qué carajo van a hacer? ¿Una campaña para dejar soretes en la esquinas bajo el lema “Si Perón lo oliera”??? ¿Hasta cuándo? ¿No te das cuenta que estamos en una dictadura? No hay libertad de expresión, lo amenazan al Chapu Violorado, Maraco Digital te edita los comentarios, los muchachos de La Deforma no pueden criticar al “Senador”, el Seba Trasto ya no puede investigar libremente junto a todo su super equipo a lo Rodolfo Walsh” “Basta Chito, basta, que estás derrapando feo” exclamé, mientras el honorable se agachaba para recoger una tuerca que su ojo de lince había detectado al lado del cordón cuneta y que se ensartó en el dedo meñique porque ya no tenía lugar para seguir juntando cachivaches. “Justo vos que llegaste a diputado montado casi en un golpe de estado me venías a hablar de fascismo, Chito… “ “No me hablés de aquellos días” me dijo el Mono Chito con cara de compungido “que cada vez que pienso en la 125 me pongo nostálgico y me agarran unas ganas irrefrenables de llamarlo a Cobos. Pero no te confundas, aquello no fue fascismo, querido Mr. Pico, aquello fue una revolución… lo más cerca que estuve nunca de hacer una revolución. Si hasta estaban con nosotros los Marqueses del PCR!!! ¡Todos a favor del campesinado!!!”: “La Revolución Libertadora es lo único que querías hacer vos, Chito” le dije mientras el diputado se agachaba ahora a levantar una bombacha gaucha usada que logró sacar de la basura y se la ponía como pañuelo en la cabeza. “¡Viva el grito de Alcorta!” me gritó preso de una gran agitación “Viva el almirante Rojas, viva Mariano Grondona…” “Y vivamelón…” le grito un motociclista que al parecer identificó al honorable cosa que no le hizo mucha gracia.

Pie de foto: "Yo sé que en el pago me tienen idea..." ("¿llueve?" "No, se puso ese sombrero para que no se le escapen los piojos" "Ah... pensé que era para que no se le fueran las ideas")

Cuando llegamos a la fiesta del Comité Radical el MonoChito ya había juntado más basura que los camiones de Corredera después de un día de huelga, así que tuve que ayudarlo a sacarse de encima las cosas, mientras mi amiga Poy Carballo se me acercaba a preguntarme si quería bailar. “¿Con Chito? ¡Ni cagando!” “No, conmigo” me dijo la Poy con su mejor cara de fiestera, pero yo prefería hacerme el que me dolía el pie derecho y salí corriendo mientras el Chito me gritaba “Yo no voy a permitir que se pinte ese mural en Picolandia, voy a presentar un proyecto de ley…” y cuando dijo eso la mitad de los asistentes se pusieron a reír a carcajadas mientras el MonoChito les preguntaba “Y ustedes de qué se ríen” “Pero si vos nunca presentante un proyecto de ley” le dijo con su vocecita de pito la Dra. Campi, cosa que Twitto Reinoso aprovechó para twittear mientras el resto de los “boina blancas” seguía chupando y chupando entre las fajas de “clausurado” que les había dejado García.

EL SEBA TRASTO Y EL SEXO

Impresionado por la terrible sesión del Concejo Delirante en la que se decidió por unanimidad mojarle la oreja al nuevo gobierno paraguayo sin medir las consecuencias, me fui a mi casa a escuchar mi programa de radio favorito, que no es otro que el conduce todas las mañanas mi gran amigo el Seba Trasto, el único en Picolandia capaz de echarse Cinco por Semana y vanagloriarse ante sus amigos. Cuando ya me había resignado a escuchar al quincuagésimo vecino al que le habían robado la bicicleta y a la enésima abuelita a la que habían desplumado a la salida del supermercado, el Seba comenzó una atrevida entrevista con Mara, una sexóloga que se puso a contar las aventuras de sus pícaros pacientes.

Grande fue mi asombro cuando Mara comenzó a hablar del abuelito de 85 años – paciente suyo por supuesto – al que la profesional le suministra habitualmente Viagra, ya que el caballero – que según Mara va por su segunda viudez – se encuentra ahora noviando “con una señorita de 48”. “Hace unos días” contó la sexóloga “el abuelo se tomó varias pastillas a la vez convencido de que al aumentar la dosis aumentaba el efecto, cosa que no es verdad” explicaba Mara mientras el Seba se asombraba de la temeridad del abuelito, “hijo de tigre, como todos los picolandienses”. “¡Y no se murió?” exclamó el Seba mientras la audiencia comenzaba a hacer vibrar el celular de la radio con mensajitos cada vez más subidos de tono.

Mara, que a estas alturas inspiraba más desconfianza que la psicóloga trucha de Tomaselli, comenzó a contar los pormenores de un caso en el que el paciente no podía evitar las erecciones a cualquier hora y extremadamente persistentes. “En una ocasión” contó la sexóloga “hubo que intervenir para frenar la erección, cosa que no pude hacer yo sola y tuve que recurrir a un colega que, utilizando un guante, le tocó el miembro al señor y logró que se le bajara. El paciente, aliviado, dijo: Doctor, menos mal que estaba usted, porque si me tocaba la doctora a mí se me queda dura hasta mañana”.

Sin salir de mi asombro me subí al coche y fui a todo correr hasta el Concejo Delirante, a ver si algún concejal  me explicaba qué estaba pasando en Picolandia y con la ilusión de encontrar a mi gran amigo Kristian Kaluuuoooooriiiii, el mobilero del Seba, esperando que Mara no estuviera en estudios, sino con él en el móvil. Al llegar al semáforo de la 24 y la 17 Mara tenía ya muy perturbada a toda la audiencia y hasta había logrado arrancar algún que otro gemido al Seba mientras hablaba de las mujeres multiorgásmicas, una característica que, por supuesto, ella recomendaba alcanzar a toda mujer. “¿Y cómo se logra esto?” preguntaba el Seba con su sutileza habitual. “Tocándose, por supuesto” respondió la sexóloga.

Antes de que comenzara  tocarme yo también dejé el coche en la puerta del Concejo y subí hasta la oficina del presidente, Juanjo “Pomposo” Rainone que en ese momento estaba practicando defensa personal con un patovica de Fernando “Gárgamel” Sánchez. “Juanjo, prendé la radio” le dije “que el Seba Trasto está hablando de sexo y no de inseguridad. Hay que hacer algo. ¡Está feo para nosotros en Picolandia!”. Sin salir de su asombro, Rainone abandonó toda pretensión de ser cinturón negro la próxima temporada y acercó su oreja a la radio, pero Mara ya… ¡había acabado!

Pie de foto: "¿A quién saludás?" "No saludo, Seba, me estoy sacudiendo la mano" "Ahhh"

“Vos me estás mintiendo” me dijo Rainone y amenazó con hacerme un kung fú directo a la jeta. Así que me fui al bloque del Frepam con la esperanza de que alguna de las chicas hubiera estado escuchando la delirante entrevista y pudiera corroborar que yo no estaba enloqueciendo. “Tenés razón” me consoló rápidamente la “Poy” Carballo con la mano aún temblorosa por lo que acababa de oír. “No lo soñéeee” canté imitando al Indio Solari mientras preguntaba por mi gran amiga la Dra. Campi que, según me contó “Poy”, después de oír la entrevista había salido como un rayo rumbo al baño y demoraba en regresarse.

Como estaba muy apurado y quería tener comentarios frescos de lo que había sucedido en la mañana radial de Picolandia, me crucé hasta el bloque de Nuevo Encuentro, donde la encontré a Paolita “cuerpito tallado a mano” Assone, que también había oído lo mismo que yo y se estaba preguntando si “era verdad o era una SENSACIÓN”. “Es verdad” le dije “El Seba habló de sexo” “Esto quedará registrado en la historia de esta ciudad” me dijo Paolita con cara de seria mientras preparaba un pedido de interpelación a Corredera porque había mandado a sus empleados que escarbaran en su basura y, según algunas versiones, estaba utilizando unas fotos de Paolita que había encontrado en el tacho con fines no muy santos.

“¿Y cómo no querés que ocurran estas cosas, Paolita, si el periodismo irresponsable que tenemos incita de forma descarada al amor libre y a que los doctores se hagan cargo de las erecciones de sus pacientes con un guante!!!  ¡¿Qué está pasando en esta ciudad?!” exclamé cuando Paolita terminó de contarme lo de Corredera y salí disparado del Concejo Delirante cada vez más preocupado. ¿Y ahora que el Seba Trasto se dedica al sexo quién va a defendernos? Pensé. ¿Eh? ¿Quién???

Al gran maestro, salud!