Éste es un blog de humor dedicado al mejor cabaret político de La Pampa (ahora bajo el rubro "café concert"). Aquí se brinda toda la información local acerca del ex- gobierno de BlancaTébes y "los siete enanitos", ahora en manos de Pomposo I, junto a los mejores concejales de la llanura. Todo bajo la dirección del "gran Barba", el verdadero dueño del circo. ¡Picolandia! ¡la nueva zona roja de la política pampeana! Abstenerse de entrar en ella los que no tengan sentido del humor! :)
SE BUSCA... INTENDENTE DESAPARECIDO DEBAJO DE UN CHARCO
LA ÚLTIMA VEZ QUE SE LO VIO TENIA ESTA PINTA!
LA POLICÍA LO CONFUNDIÓ CON UN GRUPO DE MUJERES
QUE PINTABA CONTRA LA VIOLENCIA DEGENERADA!
Una fuente bien informada le dijo a Mr. Pico que en realidad Pomposo estaba probando su lancha en la laguna. Así que nos fuimos al Parque Delfín Pérez a ver si lo encontrábamos...
"Como puede ver, Mr. Pico por acá no se puede ni navegar" me dijo Pomposo... "¿Quién tiró toda esa agua?" le pregunté... "¿Quién va a ser? Tamagusky! Son las botellas que le sobraron del análisis que hizo del agua de la Cooperativa!!!" "Pero esa agua estaba en mal estado!!!" exclamé... "Así es Mr. Pico... y ahora estamos en el horno.. no nos van a servir ni las hamacas!"
Pié de foto: EN ESTA PARRILLA COMIERON LA RUSA Y EL CHINO EL DÍA QUE TOMARON LAS MUESTRAS DE AGUA POTABLE... COMO NO PUDIERON HACER EL ASADITO SE LLEVARON SANGUCHES DE MIGA DE "SANGUCHITO" GARCÍA... MIENTRAS COMÍAN JUNTABAN AGUA EN FRASQUITOS...
EL AGUA LLEGÓ A UN LABORATORIO DE CÓRDOBA LLENA DE BICHOS Y ALGAS...
TODOS HABÍAN MUERTO DE CÁNCER!
Pié de foto: RANCHO DE PAJA PROPIEDAD DEL PAI QUE BA SOLO EN EL QUE TAMBIÉN SE TOMARON MUESTRAS DE AGUA... ¡CUÁNTA AGUA, AHORA SÍ QUE SE VA A PONER FEO PARA NOSOTROS! QUÉ DESPERDICIO ESTA COOPERATIVA! ¿YA LLEGÓ EL ACUEDUCTO? ¿LOS MOSQUITOS TAMBIÉN VIENEN DEL RIO COLORADO?
Piedras de mayor tamaño que un huevo de gallina cayeron en Rancul
Mano-Piedra.... Tira la piedra, esconde la mano... ¿de quién es la mano?
Piedra-Huevo de Blanca-Tébes... NÓTESE QUE LA PIEDRA ES MÁS PEQUEÑA, OBVIAMENTE, QUE EL HUEVO DE POMPOSO
Piedras-Manzana de la discordia peronista-Celular-Mesa (estoy haciendo un curso de periodismo piquense) Fuente: Marapico Infocó Digitital
LÁSTIMA QUE CAYERON EL DOMINGO... AL PARECER SE EQUIVOCÓ DIOS... TENDRÍAN QUE HABER CAÍDO EL SÁBADO...!!!
PASARON CINCO MESES 50 MIL LECTORES Y NI UN SOLO PERIÓDICO SE ANIMÓ A HABLAR DE NUESTRA EXISTENCIA SI CRES QUE ESTO ES INJUSTO MANDÁ LA PALABRA "PICOLANDIA" A CUALQUIER SITIO WEB DE NOTICIAS QUE PERMITA COMENTARIOS!!! Y QUE EL MUNDO SEPA QUE EXISTIMOS!!! Y QUE SOMOS MÁS!!!
SI LO HACÈS PODÉS GANAR ESTOS FABULOSOS PREMIOS:
PRIMER PREMIO: Una tapita de Coca Cola con la cara de KallaKeo SEGUNDO PREMIO: Un corte de pelo "estilo Marqués" en la peluquería del Pelado 14. TERCER PREMIO: La famosa carta de renuncia de Blanca-Tebes en la que explica por qué renunció CUARTO PREMIO: Una frase inteligente de Pomposo I Rainone enmarcada en madera de roble y letras de oro en polvo QUINTO PREMIO: Un viaje a la Ciudad de los Niños en compañía de Gracielita Brunengo SEXTO PREMIO: Animate a ser como Gárgamel durante un día. Fernando Sánchez te deja su silla en el Concejo Delirante para que cantes junto a María Elena Walsh "no es lo mismo ser profundo que haberse venido abajo" SEPTIMO PREMIO: Un CD con la Marcha Peronista cantada por José Ossssmar "Pulcritud del Automóvil" García al estilo SANDRO!!1 OCTAVO PREMIO: Una noche de amor con Estelita Aguirre en la Comisión de Derechos Humanos del Concejo Delirante NOVENO PREMIO: Una cena romántica con Poy Carballo o Adriana Campi en el comité de la UCR DÉCIMO PREMIO: Un ejemplar del libro inédito "La razón de mi vida (insignificante)" escrito por el nuevo secretario de Gobierno de la Municipalidad, cuyo nombre ni siquiera recuerdo!!!
Ante la mera posibilidad de aburrirme en Picolandia, el viernes decidí irme a pasar el fin de semana a un pueblito pampeano como parte de mi firme intención de dedicarme a la vida rural, cultivar un poquito de soja y mandar al cuerno a la política... Pero mi pasado me persigue (suéltame pasado!!) y tuve tanta mala leche que elegí Ranculo para pasar el fin de semana... Ranculo! Ese pueblito tan adorable... pensé... casi en la frontera..., con reminiscencias de cow boy... ¡Qué buen lugar para pasar un fin de semana tranquilo!
Apenas llegué me di cuenta de que el ambiente estaba como cargado y hasta bastante movido... empecé a ver unas curiosas banderas naranjas en las calles y más allá otras verdes que también me sonaban conocidas. Y cuando ya me empezaba a preocupar porque me dije.. "uy, estos se van a agarrar a trompadas" "acá pasa algo raro"... entonces apareció mi amiguísimo Rubén Hugo que venía con un álbum de foto saliendo de un galponcito... "Mr. Pico!!" exclamó al verme "¡Qué alegría encontrarlo por acá!" "Ex gobernador! ¡Tanto tiempo!" "Me dice usted EX como si ya me estuviera dando por muerto, Mr. Pico..." "No, señor, de ninguna manera... usted es como Fidel Castro, señor... todo el mundo lo da por muerto pero usted está fresco como una lechuga... Dígame... ¿en qué anda? ¿qué son esas banderas naranjas? ¿anda la contrera también por acá? porque vi también banderitas verdes... ¿se está por armar quilombo finalmente con los vernistas, señor???" "Nooo, Mr. Pico.. está usted desactualizado! Eso se acabó... Finito... Finish... Mire.. le traje unas fotitos que sacamos hace un rato en el galpón... que demuestra que es verdad lo que le estoy diciendo"....
"Acá estamos el gran Barba y yo, a los abrazos... Yo me vine de rojo, como Fidel.. ya sabe Mr. Pico... siempre me gustó amagar por izquierda pero jugar por derecha... El Barba en cambio se vino de blanco, con una camisa que le regalo Carlos Saúl... ¡Como extraño esas épocas Mr. Pico!"
"Bueno, como puede ver, algunas sillas quedaron vacías..." "¿Hubo gente que no vino, Rubén Hugo?" "Si, pero no importa... los verdaderos peronistas estábamos todos... Promedio de edad: 65! Como ve, hasta llevamos una bandera de la Rama Femenina de Picolandia..." "Pero eso más que Rama es un árbol caído..." "No sea insolente Mr. Pico"
"Acá está Normita... es lo más progre que tenemos... Si no rompiera tanto las bolas con eso de las mujeres por acá y las mujeres por allá! Pero bueno... Normita se está probando el traje, sabe usted.. Si Bostiry y los muchachos barbi-vernistas de la cámara lo logran cansar al Ningo, se viene el golpe de estado" "No joda Rubén Hugo! Eso va a disgustar muchísimo a la señora allá arriba!!!" "¡Que invada La Pampa si es tan macha!!!" A la pipeta, pensé.. se está poniendo feo para nosotros!!!
"Este muy progre que digamos no es... y el viejito de abajo tampoco.. pero meten miedo!" "Coincido con usted señor... El abuelo Matzkin a mi me da mucho miedo.. está cada vez más bíblico.. parece el cura Hidalgo... Lo volvería hacer setenta veces siete.. Me dijeron que algunos le recordaron esa otra frasesita de la Biblia.. ¿cómo era? Ah, si... "QUIEN ROBA A UN LADRÓN... " "Usted siempre tan ácido Mr. Pico" "Ácidos son ustedes, señor... si me permite la expresión !!!"
"Acá estamos otra vez, el Barba y yo... ¡Qué caripela tiene el Barba, mamita querida! Las barras bravas cantaban... MARÍN CONDUCCIÓN, VERNA CONDUCCIÓN... era un quilombo... y después estaban los oportunistas de siempre que cantaban CONDUCCIÓN nomás... por las dudas... vio cómo son los muchachos... capaces de hacer cualquier cosa con tal de asegurarse un puestito "
"Y acá es cuando el Barba me palmeó... casi escupo el pulmón... Fue entonces cuando me dijo "tranquilo Rubén que el Menemismo no está muerto... Pero yo no soy menemista, le dije... "dale" me dijo el Barba "no te hagas el kirchnerista que no te cree ni Espartacus!!" "Qué tipo el Barba!! ¡Qué claridad política tiene siempre!!!" "No por nada, pero es hijo suyo señor!" "Así es Mr. Pico.. y qué hijo... qué hijo...!!!!"
"Y acá estoy en el palco... cada vez me cuesta más subirme a esos gallineros, pero bueno..." "¡Epa.. ¿y esas fotitos de abajo quién las eligió? ¿Graciela Brunengo?" "No, Mr. Pico... las puso Normita... Al fondo se ve la compañera Evita, siempre eterna en el alma de los laburantes como nosotros" lagrimeó Rubén Hugo... "Acá, en primer plano, el General en traje de milico.. que es la foto preferida del Barba... " "¡Y EN EL CENTRO, SEÑOR???? ¡Quién es esa que pusieron en el centro???? " "¡Cómo no la reconoce, Mr. Pico! Es Zulemita!!!" "¡Zulemita presidenta!??" "Así es Mr. Pico!!! Esa será nuestra gran propuesta para el 2.015... le doy a usted la primicia!!"
Para poder recuperarme de tantas emociones juntas me vine escuchando a León por el camino... ¡Qué ojete barrilete!, pensé ... ¡Qué culo con Ranculo! ¡Ahora sí se puso feo pa nosotros! Zulemita conduccion, Zulemita conducción! soñe que cantaban las barras bravas mientras recordaba aquellas terribles fotos!!!
COMO TODOS USTEDES SABEN, NO HAY DÍA MÁS PERONCHO QUE EL 17 DE OCTUBRE...
En esa fecha, hasta los menos peronchos entre los peronchos se ponen sentimentales, acuden a actos, derraman una lágrima en el monumento a Pocho y Señora, dejan coronas de flores y hacen bochornosos discursos.
Los pasantes del PJ no quisieron dejar pasar esta oportunidad y le mandaron a la comunidad organizada sus más calurosos saludos LEALES!
"PARA UN TAMPÓN NO HAY NADA MEJOR QUE OTRO TAMPÓN, POR ESO YO SOY LEAL... A MI SOCIO GARGAMEL..."
"A MI EL DIECISIETES DE OCTUBRES ME HASE MUYS FELI, POR ESO ME TRAIGOS LA ESESES DE MI CASA Y LAS PRONUNCIOS TODAS JUNTA PA QUE NO DIGANS NADAS"
"A NOSOTROS EL 17 SE NOS ESCAPA UN LAGRIMÓN. PULCRITUD SE ACUERDA DE CUANDO PERÓN LO SALUDÓ Y LE GUIÑÓ UN OJO Y YO RECUERDO CUANDO LA COMPAÑERA EVITA ME INVITÓ A TOMAR MATES... " "SALÍ, PECHINCITO, YA EMPEZASTE A MACANEAR, YA SABEMOS QUE SOS MÁS VIEJO QUE LA ESCARAPELA... PERO..." "CAYATE PULCRITUD Y NO SEAS DESLEAL"
"YO QUISIERA DECIR UNAS PALABRAS ESTE 17 DE OCTUBRE PERO, FIEL A MI TRADICION, NO VOY A DECIR NADA... EN EL BARRIO ME PREGUNTAN ¿QUÉ HACÉS COMO CONCEJALA? Y YO HOY PUEDO CONTESTARLES CON EL CORAZÓN EN LA MANO: SOY LEAL, SOY LEAL, SOY MUY LEAL... VOTO TODO LO QUE ME DICEN Y NO DIGO NUNCA NADA"
"YO AL ÚNICO QUE SOY LEAL ES A PAPITO... PAPITO ES LO MÁS... GRACIAS PAPITO... MARÍN CONDUCCION, YO PRESIDENTA DE LA COMISIÓN DE DERECHOS HUMANOS, PIDO LA PALABRA SEÑORA TAMPONCITO, TENGO QUE HACER UNA MOCIÓN, SOY UNA PRIVILEGIADA, LOS ÚNICOS PRIVILEGIADOS SON LOS NIÑOS Y YO, CLARO..."
"SI HAY ALGUIEN LEAL ACÁ EN ESTA CIUDAD SOY YO... YO SOY LEAL A LOS QUE ME VOTARON, SOY LEAL AL GRAN BARBA, EN EL PERONISMO NO HAY PROBLEMAS, CRISTINA NO ES PERONISTA, VIVA PERÓN"
"ACA, DIGAN LO QUE DIGAN, EL ÚNICO LEAL SOY YO.. PORQUE POMPOSO ME TRAICIONÓ, MALDITO POMPOSO, ME SACÓ TODA LA PLATITA DE LA SECRETARÍA DE GOBIERNO Y AHORA TENGO QUE ESTAR ACÁ, EN EL MALDITO CONCEJO DELIRANTE, DE TRISTE SECRETARIO DE TAMPONCITO, OCUPÁNDOME DE QUE LOS SEÑORES CONCEJALES TENGAN TÉ Y PAPEL HIGIENICO EN EL BAÑO... ¿A USTEDES LES PARECE QUE NO SOY LEAL? ¿QUÉ OTRO EN MI LUGAR HUBIERA ACEPTADO SEMEJANTE REBAJA SIN CHISTAR, EH? ¿QUIÉN? ¡VIVA TAMPÓN, CARAJO! ¡GUARDA CIVIL O MUERTE!"
EXTRA! EXTRA! EN UNOS DÍAS PICOLANDIA FESTEJA LOS 50.000 LECTORES Y LO HAREMOS A LO GRANDE! RECOMENDAMOS ESTAR ATENTOS!!!! PORQUE NOSOTROS EL CONTADOR LO TENEMOS PUESTO EN SERIO! NO COMO CIERTO PORTAL, QUE LO PUSO TRUCHO Y DESPUÉS DE UNOS DÍAS LO TUVO QUE SACAR! JUA JUA JUA!!!
Agobiado con tanta lluvia decidí hacerme una escapada hasta la Municipalidad a ver si lo encontraba a Pomposo I, que según algunos rumores, estaba haciendo agua por todos lados! Como no podía ser de otro modo, el intendente estaba al pie del cañón, o mejor dicho, con el cañón en pié mirando con ojos libidinosos a la secretaria. "Mr. Pico!" exclamó "Por fin se acuerda usted de mi... me tiene olvidado" "Pero si usted no es ni noticia, señor.. ¿que quiere que le haga? Su perfil es tan bajo que hay que buscarlo debajo de la cama" "No me hable, Mr. Pico, que estoy a punto de deprimirme. Todos me dicen lo mismo... ¿Qué te pasa, Juanjo? Parecía que venías con tanto huevo y al final esto no da ni para una tortilla" "Veo que sus amigos son críticos con usted, señor... Yo en realidad venía porque se me inundó el barrio. No puedo salir de mi casa, señor. Tengo agua hasta en el inodoro!"
Pié de foto: El coche de Tamponcito Brunengo, según uno de mis lectores... Aunque para mi es el de Tamagusky... El río .. perdón, la calle es la que está debajo del agua. El agua es nuestra y no se la van a llevar a Mendoza. Aunque no sepamos qué carajo regar!
"Pero Mr. Pico, no exagere... si está usted acá!" "Salí en lancha, señor... mi amigo Gárgamel me mandó un patovica con una lancha, uno de esos muchachos que hace seguridad en la laguna" "¡Pero.. ¿donde vive usted? ¿en el barrio nuevo?" "¡Qué nuevo ni qué nuevo, señor... vivo en calle de asfalto y todo, pero lo único que me garantiza es que el agua corre más rápido y el fondo está limpio! ¡Lo extraño a Corredera, señor!" "Mire, Mr. Pico.. la verdad es que entiendo su queja, pero no se qué decirle..." "Decirme, nada.. señor, lo bueno sería que hiciera usted algo! Ponga un bombeador, aunque sea...no se.... una canaleta! Yo, cuando usted llego al poder (suena lindo eso, eh) me ilusioné señor.. pensé que venía usted a salvar Picolandia! Y ahora veo que en realidad nos ahogamos en vaso de agua!" "Pero no tenemos presupuesto, Mr. Pico... usted lo sabe... Pero no quiero seguir hablando del municipio... Estoy poniéndome mal!!! Estoy muy triste, Mr. Pico... se lo tengo que confesar... Es un aburrimiento esto! ¡Extraño mis tiempos en el colegio! Ahora me la paso yendo de comisión en comisión, todas las noches cenando con viejos carcamanes... hoy un club, mañana el centro de jubilados, ayer los bomberos hoy los empleados de comercio... es dura la vida del intendente" "Me imagino, señor.. usted añora la adrenalina del gimnasio!" "Si, eso.. usted debería ser psicólogo Mr. Pico... " "¡Esas muchachas! ¿no? ¡Esas nenas en jogging!!" "Bue.. Mr. Pico... no se pase" "Es que me excito, señor... me va a disculpar... me acuerdo de... " "Déjelo ahí, Mr. Pico... déjelo ahí que se me va a venir el alma al piso..." "Bueno, más que el alma lo que se le viene abajo a usted es otra cosa..."
Pié de foto: "Acá estoy con Blanca-Tébes la semana pasada... en una de esas cenas divertidas a las que me invitan todas las noches. Puro viejo, toda gente importante... me aburro, Mr. Pico... me aburro... Mire qué cara que tengo. Extraño el gimnasio... ahí sí que pasaban cosas interesantes!!!"
Cerró los ojos y se quedó como perdido mientras murmuraba unas palabras incomprensibles. En un momento entró al despacho como un rayo Gracielita Brunengo y nos rompió la magia del momento. "Tamponcito!" exclamó Pomposo "No era precisamente en usted en quien estaba pensando" "Si, me imagino" soltó Tamponcito mientras me miraba con gesto reprobatorio "Y más estando con este sujeto" "Cómo se permite! MR. Pico es un amigo... ¿qué sucede Tamponcito? ¿Vos también te absorbiste la lluvia?" Gracielita le soltó un insulto y yo me escabullí por la puerta antes que la batalla se volviera más intensa. Y me fui caminando por la avenida, paraguas en mano, bota e goma, impermeable y la lanchita que me dieron mis amigos de la laguna para poder navegar en medio de esta hermosa ciudad!
Como no podía ser de otro modo, luego de las apabullantes manifestaciones opositoras en la ciudad - 57 ciudadanos contados en el último cacerolazo según "fuentes de la plaza", llegaron los muchachos de la AFIP, esa especie de GESTAPO del kirchnerismo que se encarga de perseguir obstinadamente a los opositores hurgándoles las cuentas corrientes. Rápido como un rayo, cuando me enteré, me fui a verlo a mi amigo el Ojo de la AFIP para que me presentara al inspector que según los rumores había desembarcado en el Departamento MARACÓ para proceder a destripar a esa manga de malandras que se atreven a hablar mal de la presidenta. Mientras tarareaba una cancioncita desconocida del rock nacional, mi amigo me llevó a una habitación oscura en la que se encontraba el famoso inspector, de espaldas a la ventana tapada, con el rostro cubierto por un tul debajo del cual se podía ver su Hitleriano bigote.
Pié de foto: Tiembla Picolandia, se acabó la libertad... Quiero ver debajo de sus colchones... ¿dónde están los dólares? Abran los SiloBolsas! Desacataos!!! Heil, Néstor!
"Pase, Mr. Pico" me dijo y yo me cagué en la patas, porque me di cuenta de que el tipo me conocía... lo sabía todo de mi "número de documento 25.564....." "si, si, le dije, correcto, pero tengo todo al día, soy monotributista, yo no hice nada, sólo quiero preguntar, yo siempre hablo bien de la equina... digo, de la presi...." murmuré sin poder evitar el temblequeo de patas ni el repiquetear de dientes. "Tranquilo, Mr. Pico, ya me dicho el amigo de la AFIP que es usted un hombre de ley. Pregunte nomás... para algo estamos en DemoKracia" "Je, es chistoso usted... bueno.. mire... a mi lo que me interesa saber es quiénes son los ciudadanos a los que usted ha venido a investigar... digo... así les puedo avisar a los vecinos que se queden tranquilos.. que no es con todo el mundo la cosa, vio... así puedo dar la primicia"
Pié de foto: La dura realidad en el departamento Maracó:
Inspectores de la AFIP antes de salir a investigar a los opositores...
"Mire, Mr. Pico, lo primero que haremos es ir al bazar El Faro a que nos muestren las facturas de todos los que han comprado cacerolas nuevas durante el último mes, de manera tal que podamos elaborar un listita de eventuales opositores" "Uh, mi mujer compró sartén de teflón... se le pegaba la tortilla" "No se preocupe, si su mujer es tortillera no es cosa nuestra. A nosotros sólo nos preocupa la oposición. Bueno, como le decía... luego la presidenta nos mandó una lista de personajes a los que tenemos que investigar de modo urgente". "Mamita" exclamé "cómo está la cosa, estamos en el horno" (y le solté una serie de exclamaciones terribles sobre el gobierno que leí ayer en un portal de la ciudad) "¿Y es mucho pedir que me muestre la listita?"
"No, Mr Pico. Faltaría más. Heil! Mire... Está escrita a mano, así que no se entiende del todo bien, pero mi amigo el Ojo me ayudará a descifrar el misterio. Arriba de todo pone: Gran Barba, senador VernaCulo. A ese ya lo estuvimos revisando. Está todo bien. Acá no tiene nada, está todo en Miami" "Uf.. señor, qué miedito me da... ¿quién más está?" "Acá también tenemos a la SRA... No sé qué será... ¿una sociedad?" "Si,señor, la Sociedad Rural" "Ah, esos los miramos siempre, no se por qué los muchachos no me lo ponen abreviado... Heil! Bueno, acá tenemos otros reconocidos opositores... hay un tal "Coco Rito... o Coco Reta, parece que es periodista... usted ya sabe, los periodistas son nuestros principales enemigos" "Lo conozco señor, es el tipo al que le miraba la mujer en la escuela el Seba Trasto, uno que era muy lindo y se puso gordo después de dejar de fumar y ahora no usa ni perfume" "Ese mismo... bueno, a ese lo vamos a investigar porque firma como periodista independiente y habla todos los días mal de la presi en la radio, pero siempre le olvida decir que él es asesor del Senador de la Marina" "Comprendo, señor... veo que está usted muy bien informado" "Si, si... son los muchachos de la SIDA que me dicen todo... Heil!"...
Pié de foto: Periodismo inThePendiente Pampeano... ¿Coco Rito o Coco Reta...? "Hmmm... qué dice el senador de la Marina? Quiero un cigarrillo... Tengo hambre... no me puse perfume... quiero irme ya a la radio con el Seba y contarle a los oyentes todo lo que dice el Senador... hmmm... otro que el Gran Barba... es es el capo de tuti capi!"
Hizo una pausa que aproveché para tomarme una Coca-Cola (es tanta la popularidad del blog que ahora pasó chivos)
"Luego tenemos un tal Chapulín Violorado, ¿no se si lo conoce?" "Sí, señor... pero ese es inofensivo... ¿de qué se lo acusa señor?" "Eeeeeee... no sabría decirle... eeeeeeee..... por las dudas nomás, creo..." "Ya veo, van ustedes por todas... ¿quién más hay en la lista señor?" "Bueno, también tenemos este muchacho que nombró usted antes... el Seba Trasto" "Uy, señor... se mete usted con el Víctor Hugo de la ciudad..." "¿Lo dice porque es de los nuestros?" "No, señor... jamás! lo digo por lo de más escuchado..." "Ah, qué susto..." "¡Y al Seba por qué señor? Si es bueno..." "Porque le gusta demasiado el sexo, el otro día volvió a llevar a la sexóloga esa que cada vez que la escucho se me para... y eso en nuestro régimen no está bien visto... Heil Mr. Pico... El sexo distrae energías de la lucha contra Clarín!" "Comprendo señor"
"Bueno, sigo... Acá en la lista tenemos a otro rePutado opositor... un tal Rubén VArias..." "El compañero de Sancho Panza!" "Si usted lo dice, yo no leo, Mr. Pico.. a lo sumo quemo libros de contabilidad" "¿Y de qué lo acusan a Rubencito, señor?" "Acá dice... Olaf... Olón... Gollum... o algo así... ¿será un personaje del Señor de los Anillos?" "Olfum.. dice, señor.. no entiendo" "Bueno, no importa... la cosa es que suena feo..."
Pié de foto: Rubenum Olaf Gollum Varias,uno de los periodistas investigados por las divisiones nazis de la AFIP que desembarcaron esta semana en el departamento Maracó. "Ya nadie me escuuucha... Que venga Carlos a hacer algún anuncio... mi tesooooroooooo"
Reflexionando en las sabias palabras del tenebroso inspector me fui cabizbajo caminando por la Avenida pensando que ahora sí que se iba a poner feo para nosotros. Chau libertad de expresión. Adiós a la libertad de prensa. Los queridos principios de nuestra sagrada república tirados por los suelos. Habrá que pensar seriamente en exiliarse. Así no podemos vivir... VA A ESTAR FEO PARA NOSOTROS!!!!!
Sí, señores, la gran noticia de la semana pasó casi desapercibida, porque ocurrió en el noticiero de TV local, envidia de los demás medios que se quedaron chupándose el dedo y ni siquiera se animaron a reproducirla: apareció Blanca-Tébes, mi gran amigo, mi queridísimo Blanca-Tébes vino a explicarnos POR FIN!!! por qué se fue, por qué renunció, por qué nos dejo tiraos en pampa y la vía sin un mango ni yerba de ayer secándose en la estación de tren que nadie usa! Apenas me enteré (gracias a mis lectores, que siempre están atentos y ayer me explotaron el rating )(digan lo que digan algunos envidiosos), salí corriendo hasta el canal a saludar al ex intendente y a que me dijera, luego de la entrevista, blanco sobre negro, las cosas claritas, todo lo que insinuó ante las cámaras pero NO SE ANIMÓ A DECIR CLARITITO....
Pié de foto: "Yo sé que andan diciendo por ahí que no tenía huevos... pero ese problema está solucionado. Me fui una semana a Córdoba con los Marqueses y les pedí que trataran de explicarme cómo ven ellos la política... y me dejaron los huevos de este tamaño... Ahora ya puedo volver, ahora ya estoy listo"
"Mr. Pico, qué emoción!" soltó con un lagrimón en el ojo izquierdo el ex primer ciudadano "confieso que la vida sin usted es cada día más triste" "Cómo está, don Blanca-Tébes... señor... no sabe usted cómo se lo extraña, al menos usted no hablaba! Ahora Pomposo habla hasta por los codos pero nunca dice nada, señor!" "Y bueno, por algo es Pomposo! ¿y qué tal? ¿cómo va la Defensa Civil... digo.. el municipio... ?" "No sabemos, señor, no sabemos... desde que usted se fue no sabemos quién gobierna, no sabemos quiénes son los secretarios - salvo el de Gobierno que sí lo sabemos pero es como si no lo supiésemos porque no existe -, no sabemos si hay platita o no para seguir haciendo algo, no sabemos si va a haber o no Guarda Civil, esto es como el País del No Me Acuerdo de María Elena Walsh, señor... pero cuénteme usted, por favor, díganos, que la opinión pública está atorada de noticias CallaKeriles e InfloPiquiles no puede terminar de hacerse una idea de por qué se fue señor, ¿por qué se fue???"
Pié de foto: "Lo primero que haré al regresar es darle un diploma a Pomposo por haber sido tan buen alumno. Esperamos que vuelvan a aceptarlo en las escuelas como profesor de educación física. Gracias Pomposo, Picolandia no te olvidrá" "Gracias Blanca-Tébes, pero mi ego está en juego y de aquí no me muevo"
"Mire, Mr. Pico... usted sabe que yo siempre fui un soldado... " "un soldado de... " le dije, mientras señalaba hacia el Cielo "Si, Mr. Pico, del Gran Barba, el Padre Barba que está en el Senado"... "¡¿Y él en persona le pidió que se vaya, señor?" "Así es Mr. Pico... " "Pero... ¿con qué motivo? ¿para qué?" "Mire, Mr. Pico, los designios del Señor son inescrutables... algunos creen que esa mañana se había desayunado con té de ruda, otros creen que esto le pasó por leer demasiado Maracó Digital... aunque yo sospecho que fue por el odio, la rabia, que le tiene a..." y me señalaba aún más allá del Cielo... "me entiende... Mr. Pico" "Naaaa... allá..!! A la viudita? Naaaa le puedo creer... ¿por qué señor?" "Y.. Mr. Pico, ¿se acuerda de cuando la mandó a lavar los platos? ¿y de cuando ella le impidió ser gobernador? ¿y después tampoco dejó que el Cacho Cámpora fuera diputado y la puso a la Lucecita apagada esa que nos puso???" "Si, señor, me acuerdo.. pero.. ¿qué culpa tiene Picolandia, señor? ¡Nosotros lo votamos a usted!" "Bue.. no se me ponga chupa medias... usted seguro no me votó..." "Bueno, señor.. dije nosotros porque me asumo como un colectivo... Mr Pico se muá!" "Pero no se haga el figureti, usted más que un colectivo es un... " "Bueno, señor, déjelo ahí y sígame contando, porque the people quiere saber de qué se trata todo esto señor... ¿cuál es el plan del Gran Barba ahora?" "Mire, Mr. Pico, nuestro plan es seguir las palabras de la Jefa Espiritual de la Nación... " "¡se van a hacer todos kirchneristas??? Cagamosssss!!!" "No, Mr. Pico, la Jefa Espiritual es Evita, hombre, no sea usted tan obsecuente... Y Evita dijo: VOLVERÉ Y SERÉ MILLONES. Y eso es lo que nosotros vamos a hacer" "¿Van a volver a hacer millones? ¿no hicieron suficiente? no lo entiendo, señor, habla usted muy en difícil como ayer en el noticiero y yo no lo entiendo"
Pié de foto: "Y a José Ossssmar le daré un crédito para que pueda volver a abrir su tallercito Pulcritud del Automóvil y se olvide de la política que le causa tantos disgustos.. Ya me contaron Jose Ossssmarcito, que te estás volviendo un viejo verde como el increíble Hulk... esto no es vida para vos, querido"
"No, Mr. Pico, le explico... Primero vamos a romper todo lo que podamos... las bolas (que por cierto, vi que Pomposo las tiene bien grandes, según usted)... la ciudad, la legislatura, la provincia... todo vamos a romper... hasta que La Pampa se caiga a pedacitos..." "Pero señor, ¿con qué motivo???" "Nada, demostrarle a la Yegua que con el Gran Barba no se jode... que acá somos todos machos y que no nació la equina que ponga de rodilla esta provincia de vacas" "A la pipetuá, señor... así se habla... ¿y después? ¿cuando ya no quede nada? ¿cuando no quede ni petroleo, ni estadio, ni autódromo, ni provincia ni nada??" "Entonces volveremos y seremos millones. Todo vuelve a empezar. El Barba es candidato a intendente otra vez, yo vuelvo a ser concejal, Pomposo vuelve a ser profesor de educación física - el preferido de las alumnas! -, Gracielita Tamponcito Brunengo vuelve a los MiniHogares" "¡Mi madre, señor, Dios no lo oiga!" "Pulcritud vuelve a poner su tallercito, Rosita Cuello vuelve a la escuela a aprender el uso de las consonantes..." "Pare, señor, pare por Dios.. que ahora sólo falta que me diga que lo van a resucitar al Gordo Dur... y se pudre todo, señor" le dije y lo dejé elucubrando sus futuros planes políticos y me volví a casa caminando por la Avenida, preocupado por la que se nos viene.. Ahora sí, me dije, que va a estar feo para nosotros. ¡Qué lo parió!....
Aburrido porque en Picolandia ya no pasa nada (ay, Blanca-Tébes cómo te extraño!), me fui a dar una vueltita por la provincia donde el clima está que arde. Intenté hablar con Jorgito, en Ningobernador, pero me dijeron que estaba en Capilla... "ya sabe" me dijo la secretaria "si no come su dosis diaria de hostias se le atraganta luego el puchero del mediodía". "Comprendo" le dije "imagino que luego se baña también en agua bendita" "No, Mr. Pico... se baña con agua de la Cooperativa, es para protegerse de la oxidación".
Viendo que la charla estaba derrapando me fui corriendo a la Legislatura a ver si la encontraba a mi gran amiga Fernandita "Fórmula 1" Alonso, a la que encontré manipulando una catanga roja de Ferrari que le había regalado Gárgamel Sánchez para su cumpleaños. "Querida amiga!" exclamé "¡Qué alegría! ¡Desde que renunció Blanca-Tébes que no la veía!" "¡Mr. Pico! ¿qué lo trae por la capital?" "Ando averiguando qué ley van a proponer ahora para molestarlo al Ningo" "Ah, usted siempre detrás de las noticias... Aguante un ratito que lo llamo a Bostiry y le pregunto. Porque ayer andaba con papelito en el que tenía anotadas unas cuantas". La diputada se fue y volvió al ratito con la lista de la compra. Me dio un poquito de miedo ver lo larga que era.
Pié de foto: Lista de la compra de Bostiry... el "suabizante del güeno" es para el culete del Ningo, "el papel del culo" no hace falta explicarlo, las "toallitas absorbentes" son para Fernandita, nadie sabe qué puede llegar a cocinar con el "ajo mimoso" ni qué tipo de "vevida" le gusta pa la merienda"... La "vollería pa la merienda" y la "gayeta" en la panadería..."
"Aquí está Mr. Pico, disculpe la demora, pero Bostiry tiene mil ideas, usted ya sabe como es... Bueno, mire, lo primero será cambiar el Presupuesto, para que el 80 por ciento del gasto provincial se concentre en Ataliva Roca, a la que estamos pensando en denominar nueva Capital" "A la pipetuá" "Que te recontra por las dudas. Bueno, sigo. Bueno, otra ley que vamos a proponer es la de desarmar el Mega Estadio... " "¿Ladrillo a ladrillo?" "Así es, Mr. Pico.. para que pueda hacer de nuevo y hacerlo bien, porque así como está no es negocio.. el negocio es hacerlo de nuevo... ¿me entiende?" "Sí, señora, la entiendo.. me deja usted estupecido y entumefacto" "La ley del petróleo también la vamos a cambiar, otra vez... Así la Cámara de Diputados se quedará con la platita de todo el petróleo que se produce en el sur y al gobernador le dejamos todo el petroleo que se produce desde Castex hasta Realicó, incluído Rancul, Embajador y Alta Italia"... "¡Qué generosos! ¿El petroleo de Picolandia también?" "Por ahora sí, si luego se encuentra algún pozo en la casa de Pomposo, veremos..."
Pié de foto: "¿Quién es el gobernador, eh? ¿quién es? ¿Te gusta la siya? ¿La llamo a la Durazno?"
"Para que el gobernador no nos diga que no pensamos en la provincia, vamos a aprobar la creación de un nuevo frigorífico" "¡otro más??? ¡Pero si están todos cerrados!" "El nuestro lo haremos en la casa de gobierno, para que esté en el centro" "Oh, my god" "Queterecontra por las dudas. Bueno, sigo... (un momentito que me llama Schumacher... no Schumi, no soy Fernando Alonso, Fernandaaa, bueno, adios).. Sigo... Mire, para que el gobernador no diga que no le dejamos plata para recaudar vamos a poner bajo su órbita un nuevo impuesto: le dejaremos todo lo que se recaude en Turismo, Industria Farmacéutica y cultivo de psicofármacos..." "Pero si acá no pasea nadie, Fernanda, los cuatro locos que vienen al Parque Luro es porque se quedaron sin nafta en el camino!" "Pero en Picolandia vamos a producir medicamentos..." "¿En serio?" "Si, ya estamos pensando con Gárgamel en hacer aspirinas, ibuprofeno y ribotril para Bostiry, al que tenemos que tener asujetao como gaucho que se sentó arriba de una ortiga" "Ah, bueno.. y ¿los cultivos de psicofármacos? ¿De qué se trata?" "Son unas plantitas que le gustan mucho a Tierno... tiernas plantitas.." "Hmmmm... ¿y algo más?" "si, pero por ahora no podemos adelantarle mucho... Una de ellas tiene que ver con la Gobernación Simbólica" "¿Qué quiere decir, señora?" "Le vamos a hacer una silla de adorno para que se siente en su casa y no tenga ni que venir a la Casa de Gobierno, total para qué! ¿qué le parece?" "Muy sensato, señor, veo que piensan ustedes en todo" "Así es, Mr. Pico... y ahora si me disculpa, me llama Gárgamel, parece que extraña que los medios hablen de él y anda deprimido... Ni Tamponcito Brunengo logra sacarlo del pozo... Estelita Aguirre intentó también reanimarlo leyéndole un cuento de Borges, pero parece que Fernando no entendió nada y ella tampoco. Hasta José Osssmar le ofreció un traguito de tintura de pelo!" "¡Está feo para Fernandito!" le solté "¡Y para nosotros, los vernistas, Mr. Pico! Y para nosotros!!!"
Pié de foto: "Aburrido, en el Concejo Delirante, Gárgamel le da duro al blackberry"
Cuando ya pensaba que iba a tener un fin de semana aburrido la Presi dio una conferencia en Harvard y entonces apareció en escena un ilustre vecino de Picolandia al que no conocía para nada... Y como lo mio es la investigación profunda, hasta llegar al fondo del pozo, me puse rápidamente a tratar de reconstruir la biografía de este muchacho y para eso me conseguí su número de teléfono en Harvard y lo llamé, con esperanza de que me concediera una entrevista... Les transcribo el diálogo:
-Aló! Good morning. I am Mr. Pico. Jaw are you!
-Mr. Pico! Había oído hablar mucho de usted... no me esperaba su llamada.
-¿En serio, señor? ¡Qué honor! Vayamos al grano entonces, ya que no necesito presentarme... Cuénteme Juan Ignacio ... Maquieyra... ¿de dónde viene su apellido? ¿Qué es, un híbrido transgénico de Macri y el Bambino Vieyra?
-No, Mr. Pico.. ya me habían dicho que era usted un mal pensado.. Es un apellido de Miami Mr. Pico...
-¿En serio? ¡No salgo de mi asombro! Señor, le voy a mandar por mail una foto que encontré suya de cuándo era pequeño.. ¿este es usted señor? me lo pasó uno de sus vecinos...
-Si, Mr. Pico, soy yo.. qué ternurita.. yo y mi hermanito, el que estudia Economía...
-Bueno, sigamos.. .me interesa saber todo sobre usted... Es usted la última revelación en Picolandia. Hoy todo el mundo habla de usted, hasta mis lectores me piden que me pronuncie... ¿dónde estudió señor?
-Bueno de chiquito en "Los Caldenes", después fui a "Nuestra Señora" y después a la UCA...
-Veo que le gusta la escuela pública...
-Usted siempre tan ácido Mr. Pico...
-Y, de algo hay que vivir, señor... Pero bueno, cuénteme... ¿cómo fue que llegó hasta Macri? ¡Porque mire que es difícil TRABAJAR con Macri, eh!!!
-Conocí a los muchachos del PRO cuando hicimos la "carpa verde" del campo contra la 125.
-¿La "carpa verde"? ¿Tenía usted un circo?
-No, Mr. Pico, la "carpa verde" la usamos para protestar contra Kristina...¿no se acuerda?
-Ah, si.. esa donde iba Blanca-Tebes a prender velitas y rezar por la Santa Soja... Claro que me acuerdo...
-Yo estaba un día en la carpa vinieron los muchachos del PRO y nos hicimos amigos...
-¿Así nomás fue? ¡Qué fácil es trabajar con Macri, señor! ¿Y luego? ¿Se fue a Harvard?
-Así es.
-¿Y consiguió dólares?
-Si, los tenía guardados mi papá bajo el colchón. ¿Lo conoce a mi papá? ¡Es un gran regateador de precios! En Picolandia es famoso... Si le presupuestan 100, él trata de pagar 90. Así es como fue guardando la platita para que yo estudiara.
-Ah, veo que usted es hijito de papá, entonces...
-Bueno, no me llame hijito... que me hace acordar a la "Yegua"... ¿vio qué mal nos trató la Yegua el otro día? "Nenes" nos decía... ¿quién se cree que es esta? ¿Feinmann? Falto que nos tratara de "conchudos"...
-No, señor... le recuerdo que son ustedes los que le dicen eso a ella...
-Si, perdón, Mr. Pico.. Es que hablando de política me pongo loco.
-Y hablando de política, señor... Dice su abuela que usted quiere ser intendente de Picolandia... ¿es cierto eso?
-Si, Mr. Pico.
-¡Tiembla Pomposo!
-Que tiemble nomás.
Pié de foto: "Acá estoy con mi amigo Bullrich. Antes de viajar a Harvard. Ese día me dieron los papelitos para hacer las preguntas a la Kretina"
-Ya estamos hablando pavadas...
-Un poco.
-Parezco Juan Z, puro diálogo... ya escribo igual que él, creo que me estoy volviendo loco...
-Vuélvase...
-Igual soy un genio. Soy un genio... Ahora me mando un comentario a mi mismo para que todos sepan que soy un capo...
-¿Delira Mr. Pico?
-Si, me intoxiqué con Off... me pasa cuando leo demasiado MD.
-Gran portal ese, siempre lo leo... Es un faro de ideas del campo picolandiés... no hay día en que no se critique a la Kretina... he llegado a tener orgasmos leyendo sus comentaristas...
-Me imaginé señor. Pero bueno, lo dejo, señor.. me está saliendo cara la charlita... es caro hablar con Harvard, señor, me va a disculpar... Una última preguntita, ¿puedo?
-Pregunte nomás Mr. Pico...
-¿No extraña el campo en Harvard? ¿El olorcito a bosta? ¿Las alpargatas sucias? ¿El mugido de las vaquitas? ¿El perfume del glifosato?
-No, Mr. Pico... nosotros tenemos campo, pero yo no lo trabajo..
-¿Vive de planes? ¿Asignación Universal por Hijo e´ Rico?
-Algo así...
-Bueno, señor.. muchas gracias por su paciencia. Le diré a Pomposo que se cuide... que usted puede llegar a ser una seria competencia para la próxima elección. Saludos de su abuela.
Y AHORA, LES DEJO UN VIDEITO CONSEGUIDO EN EXCLUSIVA POR MR. PICO PARA QUE VEAN A ESTE ENGENDRILLO DE MACRI Y EL BAMBINO EN ACCIÓN... HE AQUÍ UN VERDADERO AMIGO DE LOS DOCENTES PORTEÑOS
.JPG)
.jpg)
.JPG)
.jpg)
.jpg)
