BOSTIRY Y LOS BARBIVERNISTAS AL ATAQUE

Aburrido porque en Picolandia ya no pasa nada (ay, Blanca-Tébes cómo te extraño!), me fui a dar una vueltita por la provincia donde el clima está que arde. Intenté hablar con Jorgito, en Ningobernador, pero me dijeron que estaba en Capilla... "ya sabe" me dijo la secretaria "si no come su dosis diaria de hostias se le atraganta luego el puchero del mediodía". "Comprendo" le dije "imagino que luego se baña también en agua bendita" "No, Mr. Pico... se baña con agua de la Cooperativa, es para protegerse de la oxidación".
Viendo que la charla estaba derrapando me fui corriendo a la Legislatura a ver si la encontraba a mi gran amiga Fernandita "Fórmula 1" Alonso, a la que encontré manipulando una catanga roja de Ferrari que le había regalado Gárgamel Sánchez para su cumpleaños. "Querida amiga!" exclamé "¡Qué alegría! ¡Desde que renunció Blanca-Tébes que no la veía!" "¡Mr. Pico! ¿qué lo trae por la capital?" "Ando averiguando qué ley van a proponer ahora para molestarlo al Ningo" "Ah, usted siempre detrás de las noticias... Aguante un ratito que lo llamo a Bostiry y le pregunto. Porque ayer andaba con papelito en el que tenía anotadas unas cuantas". La diputada se fue y volvió al ratito con la lista de la compra. Me dio un poquito de miedo ver lo larga que era.

Pié de foto: Lista de la compra de Bostiry... el "suabizante del güeno" es para el culete del Ningo, "el papel del culo" no hace falta explicarlo, las "toallitas absorbentes" son para Fernandita, nadie sabe qué puede llegar a cocinar con el "ajo mimoso" ni qué tipo de "vevida" le gusta pa la merienda"... La "vollería pa la merienda" y la "gayeta" en la panadería..."

"Aquí está Mr. Pico, disculpe la demora, pero Bostiry tiene mil ideas, usted ya sabe como es... Bueno, mire, lo primero será cambiar el Presupuesto, para que el 80 por ciento del gasto provincial se concentre en Ataliva Roca, a la que estamos pensando en denominar nueva Capital" "A la pipetuá" "Que te recontra por las dudas. Bueno, sigo. Bueno, otra ley que vamos a proponer es la de desarmar el Mega Estadio... " "¿Ladrillo a ladrillo?" "Así es, Mr. Pico.. para que pueda hacer de nuevo y hacerlo bien, porque así como está no es negocio.. el negocio es hacerlo de nuevo... ¿me entiende?" "Sí, señora, la entiendo.. me deja usted estupecido y entumefacto" "La ley del petróleo también la vamos a cambiar, otra vez... Así la Cámara de Diputados se quedará con la platita de todo el petróleo que se produce en el sur y al gobernador le dejamos  todo el petroleo que se produce desde Castex hasta Realicó, incluído Rancul, Embajador y Alta Italia"... "¡Qué generosos! ¿El petroleo de Picolandia también?" "Por ahora sí, si luego se encuentra algún pozo en la casa de Pomposo, veremos..."

Pié de foto: "¿Quién es el gobernador, eh? ¿quién es? ¿Te gusta la siya? ¿La llamo a la Durazno?"

"Para que el gobernador no nos diga que no pensamos en la provincia, vamos a aprobar la creación de un nuevo frigorífico" "¡otro más??? ¡Pero si están todos cerrados!" "El nuestro lo haremos en la casa de gobierno, para que esté en el centro" "Oh, my god" "Queterecontra por las dudas. Bueno, sigo... (un momentito que me llama Schumacher... no Schumi, no soy Fernando Alonso, Fernandaaa, bueno, adios).. Sigo... Mire, para que el gobernador no diga que no le dejamos plata para recaudar vamos a poner bajo su órbita un nuevo impuesto: le dejaremos todo lo que se recaude en Turismo, Industria Farmacéutica y cultivo  de psicofármacos..." "Pero si acá no pasea nadie, Fernanda, los cuatro locos que vienen al Parque Luro es porque se quedaron sin nafta en el camino!" "Pero en Picolandia vamos a producir medicamentos..." "¿En serio?" "Si, ya estamos pensando con Gárgamel en hacer aspirinas, ibuprofeno y ribotril para Bostiry, al que tenemos que tener asujetao como gaucho que se sentó arriba de una ortiga" "Ah, bueno.. y ¿los cultivos de psicofármacos? ¿De qué se trata?" "Son unas plantitas que le gustan mucho a Tierno... tiernas plantitas.." "Hmmmm... ¿y algo más?" "si, pero por ahora no podemos adelantarle mucho... Una de ellas tiene que ver con la Gobernación Simbólica" "¿Qué quiere decir, señora?" "Le vamos a hacer una silla de adorno para que se siente en su casa y no tenga ni que venir a la Casa de Gobierno, total para qué! ¿qué le parece?" "Muy sensato, señor, veo que piensan ustedes en todo" "Así es, Mr. Pico... y ahora si me disculpa, me llama Gárgamel, parece que extraña que los medios hablen de él y anda deprimido... Ni Tamponcito Brunengo logra sacarlo del pozo... Estelita Aguirre intentó también reanimarlo leyéndole un cuento de Borges, pero parece que Fernando no entendió nada y ella tampoco. Hasta José Osssmar le ofreció un traguito de tintura de pelo!" "¡Está feo para Fernandito!" le solté "¡Y para nosotros, los vernistas, Mr. Pico! Y para nosotros!!!"

Pié de foto: "Aburrido, en el Concejo Delirante, Gárgamel le da duro al blackberry"